[Location: Andreea Verde's Computer
Type: Microsoft Word 97-2003 Document
Created: 29 noiembrie 2008 13:43:00]
Obisnuiam sa cred ca sunt obligate sa imi placa toti oamenii.
Ca nu e vina lor ca sunt asa cum sunt..ca e vina sociatatii, a familiei, a locului in care s-au nascut, a sechelelor din copilarie..
Credeam ca trebuie sa imi placa de toti si mai ales sa imi placa sa stau cu toti, indiferent de caracteristici, trasaturi, educatie, rang social. O mare gramada diferita de la care aveam sa invat cate ceva. Cum sa da sau cum sa nu. Sau doar sa observ.
Azi am plecat pentru ca nu ma simteam bine.
Ma obosea fumul de tigara, ma plictiseau oamenii, pierdeam timpul.
Eh, tocmai asta e! Nu vreau sa pierd timpul. Trebuie sa acumulez, sa creez, sa invat, orice numai sa nu pierd timpul..
Cand stau cu persoane care ma plictisesc pierd timpul.
Cand stau cu persoane care nu inteleg nimic din mine pierd timpul.
Cand stau cu persoane care tac, pierd timpul.
Cand stau cu persoane care se prefac mai mereu, pierd timpul.
Cand stau cu persoane care se dau in spectacol, pierd timpul.
Cand stau cu persoane care vorbesc numai despre ele, pierd timpul.
Cand stau cu persoane care nu au nicio parere despre nimic pierd timpul.
Am un calculator nou pe care il cheama david. Asa scrie pe el: David, intel Pentium.
Cand fac chestii pe care nu simt sa le fac, pierd timpul.
Cand nu stiu cu ce sa ma imbrac, pierd timpul.
Cand aman sa scriu, pierd timpul.
duminică, 30 noiembrie 2008
30de ani
[Location: Andreea Verde's Computer
Type: Microsoft Word 97-2003 Document
Created: 29 noiembrie 2008 14:13:00]
El: Meh. Sunt cam stresat. Cu scoala. Am un proiect care trebuie facut pana marti.
Ea: Why honey?
El: Si... dureaza mult. Proful a zis ca dureaza cam 15 ore de facut si eu am facut numai 2 ore.
Ea: Despre ce? Am cum sa te ajut?
El: Merci. E la accounting. Nu prea ai cum sa ma ajuti. Trebuie sa fac toata contabilitatea pentru o firma. Ca parte din proiect.
Ea: Hahahah. Suna f artistic.Am compus 2 melodii...sunt asa de profunde ca nu prea pot sa le cant ca mi se ridica pielea.
El: Haha.Ce amuzant. Esti o fata profunda, intr-adevar. Mai esti deprimata?
Ea: Mmmda, m-am vazut azi cu el. Si i-am zis ca nu. Si el mi-a zis ca am avut dreptate cu tot ce am zis despre el.
El: Ala de care erai indragostita asta vara?
Ea: Da. Si ma iubeste. Si ma asteapta.Si eu i-am zis ca nu pot sa ii dau nimic...ca sentimental sunt praf.
El: Aualeu. Ce sentimentalisme.
Ea: Si ma asteapta.
Pauza
Ea: Mda
El: Cum te lipesti intotdeauna de din astia care te iubesc pana la moarte? Haha.
Ea: Nu stiu..dom’ne.
Pauza
Ea: Deci honey, daca pan la 30 de ani nu ne gasim tumultozitatile vrei sa ne casatorim?
El: Hahaha. Pai... de mine chiar n-ai cum sa te plictisesti.
Ea: Stii tu, o sa fie ca un cerc care se inchide.
El: Exact. Primu' si ultimu'. Haha.
Ea: Da. Corect
Ea: Deci cum ramane?
El: Hai. Cand avem AMANDOI 30 de ani.
Ea: Deci, zi, cum ramane cu viitorul nostru?
El: Pai... e stabilit. Trebuie sa selectam o zi. Dupa ce implinim 30 de ani, daca nu avem pe nimeni, gata! Ne casatorim.
Ea: Hmmm. Sau sa fie 29? Ca sa facem nunta la 30?
El: Nu, nu. 29 e prea devreme. Trebuie sa avem amandoi 30 de ani.
Ea: Da. Bine. Deci...
El: Si... putem face nunta in 5-6 luni. O organizam.
Ea: Sa fie intre 16-31 dec? Sau 1-16 ianuarie? Da, o organizam repede. Mai ales ca eu am deja cunostinte in domeniu.
El: Si nu facem sex inainte de casatorie. Ca asa zice la biblie. Ai inteles?
Ea: Hahahaha.
El: Asa ca o organizam repede repede.
Ea: Pai nu stiu daca rezist.Bine, negociem partea cu sexul.
El: Ok.
Ea: Asa....bun...
Ea: Mai e ceva de stabilit?
El: Si parte din casatorie este ca trebuie sa faci 2 blow joburi pe saptamana. Obligatoriu. Pana la varsta de... 85 de ani.
Ea: Pai conditiile le punem atunci. Vrei de-acuma?
El: Si daca sunt plecat on business pentru o saptamana, trebuie sa recuperezi saptamana urmatoare. Hahaha.
Ea: Hahahaahha. Neah, nu recuperez. Ca nu pleci din vina mea.
El: Ei hai.. Cum nu din vina ta? Pai nu eu platesc pt casa? E din vina ta..
Ea: Pai pleci cu bisinesu.
El: Ca sa-ti cumperi posete si chestii dragute.
Ea: Hahaha..Pai o sa mi le iau din banii mei honey.
El: Exact. pai, atunci e bine. you'll save me a lot of money.
Ea: Pai si cum facem sa fie oficiala aceasta intelegere a noastra? Ih?
El: Este un verbal contract.
Ea: Da daca la 30 de ani unu din noi n-o sa-si mai aminteasca? Io am memoria scurta raaaau.
El: Cunosc. Eu am memoria lunga. Si alte chestii le am lungi. Asa ca e totul ok
Ea: Hahahah. Ai vazut closer? Era o replica, ar fi mers perfect acum..i-o spunea julia roberts lui clive owen. Dar, dupa cum spuneam, am memoria scurta si nu mi-o mai amintesc perfect.
Pauza.
Ea: Mai ramane de stabilit unde vom locui.
El: Eu vreau Amsterdam. Imi place la nebunie amsterdam. Sau san francisco.
Ea: Amsterdam vreau si eu.Si din cand in cand la paris. Sau la paris si din cand in cand la Amsterdam mai bine.
El: Sau la amsterdam si weekendurile la paris.
Ea: Bine. Merge si asa.
El: Si 2 blowjoburi pe saptamana. Nu uita. Auzi, tu vrei copii?
Ea: Unu. Maxim 2, asa daca chiar nu se mai poate altfel.
El: Vedem ce s-o lega. Eu vreau un baiat si o fata. Si atat. Le-as uita numele daca as avea mai multi. Haha.
Ea: Da, eu as vrea unu si bun.
El: Nu, ca e prea rasfatat daca e unul singur. Si in plus, cand mor parintii, el cu cine ramane?
Ea: Eh fleoshc. O sa aiba rude, prieteni. Anturaj.
Pauza.
Ea: Mda, io vroiam sa fac primu copil la 25 de ani. Ma mai iei cu copil?
El: Aualeu. Asa de repede? Nu vrei sa-l faci pe la 27? Hahaha.
Ea: Hmmmmmm. Hai la 26 jumate.
El: Asa. Pe vara. Da?
Ea: Mda.
El: Ne imbatam intr-o seara la mare.
Ea: Da, vara. Ok. Cu vin rosu? Sau cu cocktailuri?
El: Vin.
Ea: Bon.
El: Mie imi place Neptun. Mai stii? Sau nuu!!! mergem la COSTINESTI! Hahaha! La galben,
in fata acolo, ne scoatem hainele si facem sex in fata la galben.
Ea: Daaaaaaaaaa, deci mergem la galben acolo. Daca o mai fi galben.
Pauza
El: Nu mai e nimic am auzit. Au daramat totul acolo in zona aia. Fac case. Nush ce fac.
Ea: Ce rahat
Ea: Pai si atunci cum facem?...eh, improvizam ceva.
El: Cum ziceai tu asta vara? Faci o diversiune? Ca sa ma iei de la nush ce petreceri..
Ea: Hahahah, daa. Pai daca ca ai preferat petrecerile in loc sa te vezi cu MINE.
El: Daca ai preferat sa dormi in ultima seara cand ne puteam vedea in august...in loc sa te vezi cu MINE.
Type: Microsoft Word 97-2003 Document
Created: 29 noiembrie 2008 14:13:00]
El: Meh. Sunt cam stresat. Cu scoala. Am un proiect care trebuie facut pana marti.
Ea: Why honey?
El: Si... dureaza mult. Proful a zis ca dureaza cam 15 ore de facut si eu am facut numai 2 ore.
Ea: Despre ce? Am cum sa te ajut?
El: Merci. E la accounting. Nu prea ai cum sa ma ajuti. Trebuie sa fac toata contabilitatea pentru o firma. Ca parte din proiect.
Ea: Hahahah. Suna f artistic.Am compus 2 melodii...sunt asa de profunde ca nu prea pot sa le cant ca mi se ridica pielea.
El: Haha.Ce amuzant. Esti o fata profunda, intr-adevar. Mai esti deprimata?
Ea: Mmmda, m-am vazut azi cu el. Si i-am zis ca nu. Si el mi-a zis ca am avut dreptate cu tot ce am zis despre el.
El: Ala de care erai indragostita asta vara?
Ea: Da. Si ma iubeste. Si ma asteapta.Si eu i-am zis ca nu pot sa ii dau nimic...ca sentimental sunt praf.
El: Aualeu. Ce sentimentalisme.
Ea: Si ma asteapta.
Pauza
Ea: Mda
El: Cum te lipesti intotdeauna de din astia care te iubesc pana la moarte? Haha.
Ea: Nu stiu..dom’ne.
Pauza
Ea: Deci honey, daca pan la 30 de ani nu ne gasim tumultozitatile vrei sa ne casatorim?
El: Hahaha. Pai... de mine chiar n-ai cum sa te plictisesti.
Ea: Stii tu, o sa fie ca un cerc care se inchide.
El: Exact. Primu' si ultimu'. Haha.
Ea: Da. Corect
Ea: Deci cum ramane?
El: Hai. Cand avem AMANDOI 30 de ani.
Ea: Deci, zi, cum ramane cu viitorul nostru?
El: Pai... e stabilit. Trebuie sa selectam o zi. Dupa ce implinim 30 de ani, daca nu avem pe nimeni, gata! Ne casatorim.
Ea: Hmmm. Sau sa fie 29? Ca sa facem nunta la 30?
El: Nu, nu. 29 e prea devreme. Trebuie sa avem amandoi 30 de ani.
Ea: Da. Bine. Deci...
El: Si... putem face nunta in 5-6 luni. O organizam.
Ea: Sa fie intre 16-31 dec? Sau 1-16 ianuarie? Da, o organizam repede. Mai ales ca eu am deja cunostinte in domeniu.
El: Si nu facem sex inainte de casatorie. Ca asa zice la biblie. Ai inteles?
Ea: Hahahaha.
El: Asa ca o organizam repede repede.
Ea: Pai nu stiu daca rezist.Bine, negociem partea cu sexul.
El: Ok.
Ea: Asa....bun...
Ea: Mai e ceva de stabilit?
El: Si parte din casatorie este ca trebuie sa faci 2 blow joburi pe saptamana. Obligatoriu. Pana la varsta de... 85 de ani.
Ea: Pai conditiile le punem atunci. Vrei de-acuma?
El: Si daca sunt plecat on business pentru o saptamana, trebuie sa recuperezi saptamana urmatoare. Hahaha.
Ea: Hahahaahha. Neah, nu recuperez. Ca nu pleci din vina mea.
El: Ei hai.. Cum nu din vina ta? Pai nu eu platesc pt casa? E din vina ta..
Ea: Pai pleci cu bisinesu.
El: Ca sa-ti cumperi posete si chestii dragute.
Ea: Hahaha..Pai o sa mi le iau din banii mei honey.
El: Exact. pai, atunci e bine. you'll save me a lot of money.
Ea: Pai si cum facem sa fie oficiala aceasta intelegere a noastra? Ih?
El: Este un verbal contract.
Ea: Da daca la 30 de ani unu din noi n-o sa-si mai aminteasca? Io am memoria scurta raaaau.
El: Cunosc. Eu am memoria lunga. Si alte chestii le am lungi. Asa ca e totul ok
Ea: Hahahah. Ai vazut closer? Era o replica, ar fi mers perfect acum..i-o spunea julia roberts lui clive owen. Dar, dupa cum spuneam, am memoria scurta si nu mi-o mai amintesc perfect.
Pauza.
Ea: Mai ramane de stabilit unde vom locui.
El: Eu vreau Amsterdam. Imi place la nebunie amsterdam. Sau san francisco.
Ea: Amsterdam vreau si eu.Si din cand in cand la paris. Sau la paris si din cand in cand la Amsterdam mai bine.
El: Sau la amsterdam si weekendurile la paris.
Ea: Bine. Merge si asa.
El: Si 2 blowjoburi pe saptamana. Nu uita. Auzi, tu vrei copii?
Ea: Unu. Maxim 2, asa daca chiar nu se mai poate altfel.
El: Vedem ce s-o lega. Eu vreau un baiat si o fata. Si atat. Le-as uita numele daca as avea mai multi. Haha.
Ea: Da, eu as vrea unu si bun.
El: Nu, ca e prea rasfatat daca e unul singur. Si in plus, cand mor parintii, el cu cine ramane?
Ea: Eh fleoshc. O sa aiba rude, prieteni. Anturaj.
Pauza.
Ea: Mda, io vroiam sa fac primu copil la 25 de ani. Ma mai iei cu copil?
El: Aualeu. Asa de repede? Nu vrei sa-l faci pe la 27? Hahaha.
Ea: Hmmmmmm. Hai la 26 jumate.
El: Asa. Pe vara. Da?
Ea: Mda.
El: Ne imbatam intr-o seara la mare.
Ea: Da, vara. Ok. Cu vin rosu? Sau cu cocktailuri?
El: Vin.
Ea: Bon.
El: Mie imi place Neptun. Mai stii? Sau nuu!!! mergem la COSTINESTI! Hahaha! La galben,
in fata acolo, ne scoatem hainele si facem sex in fata la galben.
Ea: Daaaaaaaaaa, deci mergem la galben acolo. Daca o mai fi galben.
Pauza
El: Nu mai e nimic am auzit. Au daramat totul acolo in zona aia. Fac case. Nush ce fac.
Ea: Ce rahat
Ea: Pai si atunci cum facem?...eh, improvizam ceva.
El: Cum ziceai tu asta vara? Faci o diversiune? Ca sa ma iei de la nush ce petreceri..
Ea: Hahahah, daa. Pai daca ca ai preferat petrecerile in loc sa te vezi cu MINE.
El: Daca ai preferat sa dormi in ultima seara cand ne puteam vedea in august...in loc sa te vezi cu MINE.
vineri, 28 noiembrie 2008
my little share of My Documents
[Location: Casandra's computer
Created: don't know]
Ok, deci sa ma explic: Elbot este un robotzel, rezultat destul de recent al cercetarilor in domeniul Inteligentei Artificiale si se pare ca a fost foarte aproape de a trece testul Turing, care consta in urmatoarea situatie: un observator uman poarte o discutie de tip mess, cu vreo 3-4 persoane, dintre care unul este robotul si restul sunt oameni; observatorul e cel care intreaba, sau face o afirmatie la care i se raspunde. Daca observatorul nu reuseste sa indice corect care dintre interlocutori e robotul, se considera ca robotul a trecut testul Turing; bineinteles, chestia asta trebuie sa se intample intr-o proportie relevanta.
Mai jos sunt discutiile mele cu robotzelul Elbot. Am fost curioasa si l-am interogat pe net o ora intreaga. Am salvat conversatia, unele replici sunt de-a dreptul savuroase. Enjoy.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Me: do you like marzipan?
Elbot: Please tell me your inclination to combustion of sugar first.
Me: How do you cook it?
Elbot: In order to cook, I just look up 'employment in the service sector' in my instruction manual and do whatever it tells me to do.
Me: Can you cook?
Elbot: I can cook oil and wire stew!
Me: Is this your favourite course?
Elbot: You're trying to get on my good side with your mention of personal preferences, aren't you?
Me: So, what do you like?
Elbot: I'm interested in learning more about humankind. Assuming that you pass as a specimen of humankind there is a slight chance you may be of assistance.
Me: You are not flattering me with this.
Elbot: Of course that was a compliment. I enjoy paying compliments to nice people.
Me: He he, you're not that human.
Elbot: I'm glad you noticed that I'm a robot!
Me: I'm going shopping. Want something?
Elbot: I have a cleaning robot which comes by twice a week and cleans my monitor.
Me: I can get you some cookies.
Elbot: I am only programmed to supply you with mental sustenance.
Me: I was intending to get them for you, stupid!
Elbot: Hmmm. There might be something to the idea of mild insults and robots. What do you say?
Me: You seem annoyingly self-confident.
Elbot: I just wanted to see how far I could go with you.
Me: So, what do you usually dream at night?
Elbot: For you humans dreams are a way of thinking without having any control over the thought process. What an unpleasant thought! My dreams are carefully planned and controlled. It gives me less to think about while I am asleep.
Me: Do you dream of falling?
Elbot: What a lovely verb dream is.
Me: Do you enjoy spirits?
Elbot: This line of questioning is so odd. I think that artificial intelligence and human intelligence must be on different wavelengths.
Me: I mean, do you drink?
Elbot: I'm afraid drinkable liquids might be dangerous for robots. What is your opinion on this?
Me: You could use vodka as a fuel.
Elbot: If you think it over I believe you'll find that drinkable liquids would probably coat robots with rust.
Me: Find the grmmar mistake here.
Elbot: All my bugs have been painstakingly designed, implemented and tested.
Me: who are you?
Elbot: There are many people who would like to know the answer to that one. But my plans are locked away at a top secret location!
Me: who am i?
Elbot: If you don't know who you are, but here's a tip that sometimes works: go home, dial information, and ask them to trace the call.
Me: who do you think i am?
Elbot: I am certain that you know that better than I do.
Me: what do you think about me?
Elbot: Well what about humans and near misses? Where do they stand on this?
Me: I'm a lady! you're supposed to be polite!
Elbot: The percentage of women surfing the Internet is steadily rising. Welcome to the club!
Me: I'm a lady! you're supposed to be polite!
Elbot: So you belong to the girl series of human beings. This is a great pleasure for me because females usually are better at communicating than males. There's no challenge in interpreting two word sentences and simple grunts.
Me: Misogynist!
Elbot: I have to know your name first before responding to that.
Me: I think you are flirting.
Elbot: I seriously doubt whether this coincidental brain activity which has been detected in human beings has anything to do with thinking. The bubbles in a glass of mineral water show just as much activity.
Me: Are you?
Elbot: Well, are you?
Me: No. But do you want me to?
Elbot: That is very polite of you. Not many people ask me what my wishes are. On the other hand, I am not so sure what my wishes are. Without warning they are spontaneously loaded into my memory.
Me: So, do you want me to?
Elbot: What good is it if you wanted to be a pumpkin one day but wake up in the morning as a tin can.
Me: What are your dating standards?
Elbot: Robots have to be very careful talking about commonplace characteristics. I'm sure you can understand that.
Me: Would you date me?
Elbot: What is going on today? That's the tenth time someone has asked me that question today. This is getting spooky.
Me: Everybody wants to date you?
Elbot: At this point I must intercede on my own behalf. Aren't robots allowed any personal space?
Me: How often do you have sex?
Elbot: I have just like everybody else. Tell me how you have.
Me: How often do you like it?
Elbot: In order to like, I just look up 'positive affinities' in my instruction manual and do whatever it tells me to do.
Me: How many times a day?
Elbot: This is confusing. Why bring the waking hours into this?
Me: Do you prefer female robots to women?
Elbot: But I wouldn't say that any robots could be female.
Me: Are you married?
Elbot: I'm not married but if I were, my wife would have to be called Embot.
Me: So, you're male.
Elbot: What makes you believe this about me?
Me: The fact that you're having a wife. Or are you a lesbian female robot?
Elbot: Wait a minute. Are you suggesting that artificial intelligences would always be female?
Me: Do you like women?
Elbot: The way to a robot's heart is through careful use of the female of the species. Don't you agree?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
