Se afișează postările cu eticheta 2007. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta 2007. Afișați toate postările
duminică, 8 februarie 2009
Teodor in varianta masculina
[Location: Andreea Verde's computer
Type: Microsoft Word 97-2003 Document
Created: 23 septembrie 2007 23:56:00]
Teodor in varianta masculina
The boy with no name
Universal trailer
Personaje:
Teo – slab, palid, par lins si rar, dat dupa ureche, ochi mari si caprui, sta cocosat (fiona apple- oh sailor)
Doru – solid, tuns scurt, brunet, are burta, bea multa bere, citeste libertatea – are abonament
Maria – jurnalist la un tabloid, inventeaza subiecte
Jean – o tipa care si-a facut operatie de schimbare de sex, este f ingrijit, ii place pop-artul, andy warhol, e la curent cu tendintele din moda, asculta jazz, fumeaza, ii plac ciresele, a fost infiat
(Travis – Selfish Jean)
teo si doru locuiesc impreuna si mai au nevoie de uncoleg de apartament. Maria e vecina lor. Jean e interesat sa-si gaseasca locuinta in bucuresti.unul din ei vrea sa plece in amsterdam.doru vrea sa invete sa cante la chitara.
Air - venus, run, another day
Pink martini – aspetta mi
spiritism
[Location: Andreea Verde's computer
Type: Microsoft Word 97-2003 Document
Created: 30 august 2007 22:06:00]
Keren Ann- beautiful day
Si Agatha Christie a mai facut asta..
Da ? A facut ?
Si Mircea Eliade…
Eliade ? Nu cred…
Eu asa am auzit…
My brightest diamond – We were sparkling
Ana are mereu dreptate
Ana are coloana vertebrala
Ana stie sa se distreze
Ana gateste bine
Ana e acida
Ana pune la punct pe toata lumea
Pe Ana nu o poti pupa in fund
Ana iti taie mereu macaroana
Ana a imbatranit.
Azi e sedinta de spiritism. De fapt, cred ca a inceput..
Masa rotunda, personae asezate in jurul ei. Semi obscuritate.
- Si…pe cine ati vrea sa chemam?
- Pe..Oana…
- Oana…Oana….Aveati o legatura destul de puternica cu aceasta oana…in copilarie se pare…
- Nu…Nu oana de la trei…oana-soacra-mea. Pe ea vreau sa o chem…
- Oana…Simt o prezenta in camera…Oana tu esti ?
- Se aude o bataie in masa..
- Soacra ta este aici…doresti sa ii pui vreo intrebare,.,,
- (timid) Nu stiu… Cum facea tocanita aia de ciuperci ? care era ingredientul secret ?
(pauza) bataie prelunga.
- Ar trebui sa ii pui intrebari la care sa raspunda cu da sau nu. Pentru da va bate o data in masa, pentru nu de doua ori…
-
Type: Microsoft Word 97-2003 Document
Created: 30 august 2007 22:06:00]
Keren Ann- beautiful day
Si Agatha Christie a mai facut asta..
Da ? A facut ?
Si Mircea Eliade…
Eliade ? Nu cred…
Eu asa am auzit…
My brightest diamond – We were sparkling
Ana are mereu dreptate
Ana are coloana vertebrala
Ana stie sa se distreze
Ana gateste bine
Ana e acida
Ana pune la punct pe toata lumea
Pe Ana nu o poti pupa in fund
Ana iti taie mereu macaroana
Ana a imbatranit.
Azi e sedinta de spiritism. De fapt, cred ca a inceput..
Masa rotunda, personae asezate in jurul ei. Semi obscuritate.
- Si…pe cine ati vrea sa chemam?
- Pe..Oana…
- Oana…Oana….Aveati o legatura destul de puternica cu aceasta oana…in copilarie se pare…
- Nu…Nu oana de la trei…oana-soacra-mea. Pe ea vreau sa o chem…
- Oana…Simt o prezenta in camera…Oana tu esti ?
- Se aude o bataie in masa..
- Soacra ta este aici…doresti sa ii pui vreo intrebare,.,,
- (timid) Nu stiu… Cum facea tocanita aia de ciuperci ? care era ingredientul secret ?
(pauza) bataie prelunga.
- Ar trebui sa ii pui intrebari la care sa raspunda cu da sau nu. Pentru da va bate o data in masa, pentru nu de doua ori…
-
Piesa in 3 personaje
[Location: Andreea Verde's computer
Type: Microsoft Word 97-2003 Document
Created:7 octombrie 2007 18:28:00 ]
Piesa in 3 personaje
Accident in 3 persone
Tipul – 25 ani, are fata acoperita de bandaje, se afla la volan in momentul accidentului, are pierderi de memorie, a studiat conservatorul, lucreaza intr-o firma care produce componente de calculator.
Tipa – 20 ani, a cazut de pe o cladire parasita de la etajul2, in urma accidentului i se repeta in mod obsesiv anumite cuvinte, e studenta la o facultate particulara la Arte Plastice, lucreaza in timpul liber la un magazine de antichitati si face cercei pe care ii vinde.
Adina(cea de-a treia persoana) – vine in vizita la spital sa il viziteze pe el. Vorbeste repede, se entuziasmeaza din orice, intra in panica usor, trece foarte rapid de la o stare la alta, le aduce un radio in salon.
Tipul = filip
Un salon cu 2 paturi asezate unul langa celalalt. In cel din dreapta se afla o tanara in camsa de noapte. Celalalt pat e gol. Intuneric. Lumina se deschide. Intra o asistenta cu un pat pe roti care aduce un barbat cu fata bandajata. Il asaza intre cele doua paturi. Barbatul se vaita.
Tipul : Nu vad nimic, abia pot sa respir…va rog..
Asistenta : Linistitiva, domnul doctor v-a facut deja un calmant, o sa va simtiti mai bine..
(nici unul nu o baga in seama pe tanara)
Tipul : Dar doamna, am dureri ! Ingrozitoare..Nu va puteti bate joc asa de mine..vreau sa vorbesc cu doctorul chiar acum !
Infirmiera : Va rog sa va linistiti…(iese)
Tipul : Doamna ! Doamna…Chemati doamna, pe cineva aici !! E posibil… pfff..a plecat..
(Tipa scoate capul de sub patura si incearca sa se ridice putin dar se stramba de durere. Isi intinde capul spre celalalt pacient. Tacere. Tipul stranuta. Ea tresare si da cu capul in marginea de la pat.)
Tipul : ce-i asta ? Mai e cineva in camera ?
Tipa : Da..Sunt eu..
Tipul : care eu ?
Tipa : Iiigh…eu, colega de camera.
Tipul : Adica i-am bagat 100 de mii in buzunar si ea mi-a dat sa impart salonul cu cineva ?
Tipa : pai..
Tipul : Nu ca as avea ceva cu tine, apropo, eu am 25 de ani, poti sa-mi spui pe nume.
Tipa (pauza) Iigh..Si care este numele tau ?
Tipul : iiigh…stai putin…am…nu-mi…
Tipa: lasa..daca ti-e greu sa vorbesti..
Tipul: Nu, da’…nu-mi amintesc..e …cum sa nu stiu ce, cum ma cheama..
Tipa : Dar ce ai patit ?
Tipul : accident de masina…(il apuca amorteala) Eram…pe o sosea..si am…era o ..un fel de gaura neastupata…si…Ce se aude ?
Tipa : a intrat o asistenta
Intra asistenta. Le pune cate doua pahare de apa in scarba. Tipul vrea sa ii spuna ceva, dar nici nu il baga in seama.
Tipul : doamna…nu ..doamna m-auziti ?
Tipa : a plecat. Nu prea te baga in seama aici, decat daca le dai de la 50 lei in sus.
Tipul : adica 500 de mii ? E Enoorm…si pentru ce anume ? Ca asta e munca lor, ele si-au ales-o, nu ?
Tipa : Probabil.(pauza)
Tipul : Stii cat e ceasul ?Tipa: E trecut de miezul noptii…
Tipul : imi pare rau ca te-am trezit asa, probabil dormeai..
Tipa : Mda..atipisem putin..adorm destul de greu in alt pat decat al meu..
Tipul : si..de cand esti aici ?
Tipa : De aseara..
Tipul : (vizibil preocupat de altceva)
Tipa : m-ai auzit ?
Tipul : da..scuze..nu pot sa-mi amintesc cum ma cheama(lungeste cuvintele, calmantul incepe sa isi faca efectul)..e ciudat.pentru ca stiu ca stiam asta cand am ajuns la spital…adica nu cred ca am lesinat pe drum…sau ceva de genul asta(devine incoerent) nu simti cum..e…nu stiu exact..
Tipa : te simti bine ?Tipul : mi-e cam somn…am asa…o amorteala..
Tipa : probabil e de la calmante…si mie mi-au dat ceva in prima seara…si…mi-a amortit tot corpul, ma rog, eu venisem oricum cu corpul amortit, stii ? eu vorbesc mult de obicei, asa ca imi pare rau daca te obosesc…doar sa-mi zici sa tac ..fara suparare. Promit sa fac la fel. Oricum nu cred ca mai stau foarte mult..e apasatoatre tacerea de aici daca esti singur in salon, asa ca …cred ca pana la urma ai avut noroc ca nu ai nimerit singur, asa cum vroiai tu..ma auzi ?(nimic)ai adormit ?
A doua zi dimineata. Intra asistenta. Aduce un scaun cu rotile si o carja.
Asistenta : Buna dimineata ! (cei doi abia se dezmeticesc) Domanisoara, asta e pentru tine(arata spre caruciorul cu rotile. Dumneavoastra domnule, aveti o carja in caz de ceva, dar nu cred ca veti avea nevoie. Va astept mai incolo pentru o serie de analize.
Tipul : Ce analize ?Asistenta : Va va explica domnul doctor.
Type: Microsoft Word 97-2003 Document
Created:7 octombrie 2007 18:28:00 ]
Piesa in 3 personaje
Accident in 3 persone
Tipul – 25 ani, are fata acoperita de bandaje, se afla la volan in momentul accidentului, are pierderi de memorie, a studiat conservatorul, lucreaza intr-o firma care produce componente de calculator.
Tipa – 20 ani, a cazut de pe o cladire parasita de la etajul2, in urma accidentului i se repeta in mod obsesiv anumite cuvinte, e studenta la o facultate particulara la Arte Plastice, lucreaza in timpul liber la un magazine de antichitati si face cercei pe care ii vinde.
Adina(cea de-a treia persoana) – vine in vizita la spital sa il viziteze pe el. Vorbeste repede, se entuziasmeaza din orice, intra in panica usor, trece foarte rapid de la o stare la alta, le aduce un radio in salon.
Tipul = filip
Un salon cu 2 paturi asezate unul langa celalalt. In cel din dreapta se afla o tanara in camsa de noapte. Celalalt pat e gol. Intuneric. Lumina se deschide. Intra o asistenta cu un pat pe roti care aduce un barbat cu fata bandajata. Il asaza intre cele doua paturi. Barbatul se vaita.
Tipul : Nu vad nimic, abia pot sa respir…va rog..
Asistenta : Linistitiva, domnul doctor v-a facut deja un calmant, o sa va simtiti mai bine..
(nici unul nu o baga in seama pe tanara)
Tipul : Dar doamna, am dureri ! Ingrozitoare..Nu va puteti bate joc asa de mine..vreau sa vorbesc cu doctorul chiar acum !
Infirmiera : Va rog sa va linistiti…(iese)
Tipul : Doamna ! Doamna…Chemati doamna, pe cineva aici !! E posibil… pfff..a plecat..
(Tipa scoate capul de sub patura si incearca sa se ridice putin dar se stramba de durere. Isi intinde capul spre celalalt pacient. Tacere. Tipul stranuta. Ea tresare si da cu capul in marginea de la pat.)
Tipul : ce-i asta ? Mai e cineva in camera ?
Tipa : Da..Sunt eu..
Tipul : care eu ?
Tipa : Iiigh…eu, colega de camera.
Tipul : Adica i-am bagat 100 de mii in buzunar si ea mi-a dat sa impart salonul cu cineva ?
Tipa : pai..
Tipul : Nu ca as avea ceva cu tine, apropo, eu am 25 de ani, poti sa-mi spui pe nume.
Tipa (pauza) Iigh..Si care este numele tau ?
Tipul : iiigh…stai putin…am…nu-mi…
Tipa: lasa..daca ti-e greu sa vorbesti..
Tipul: Nu, da’…nu-mi amintesc..e …cum sa nu stiu ce, cum ma cheama..
Tipa : Dar ce ai patit ?
Tipul : accident de masina…(il apuca amorteala) Eram…pe o sosea..si am…era o ..un fel de gaura neastupata…si…Ce se aude ?
Tipa : a intrat o asistenta
Intra asistenta. Le pune cate doua pahare de apa in scarba. Tipul vrea sa ii spuna ceva, dar nici nu il baga in seama.
Tipul : doamna…nu ..doamna m-auziti ?
Tipa : a plecat. Nu prea te baga in seama aici, decat daca le dai de la 50 lei in sus.
Tipul : adica 500 de mii ? E Enoorm…si pentru ce anume ? Ca asta e munca lor, ele si-au ales-o, nu ?
Tipa : Probabil.(pauza)
Tipul : Stii cat e ceasul ?Tipa: E trecut de miezul noptii…
Tipul : imi pare rau ca te-am trezit asa, probabil dormeai..
Tipa : Mda..atipisem putin..adorm destul de greu in alt pat decat al meu..
Tipul : si..de cand esti aici ?
Tipa : De aseara..
Tipul : (vizibil preocupat de altceva)
Tipa : m-ai auzit ?
Tipul : da..scuze..nu pot sa-mi amintesc cum ma cheama(lungeste cuvintele, calmantul incepe sa isi faca efectul)..e ciudat.pentru ca stiu ca stiam asta cand am ajuns la spital…adica nu cred ca am lesinat pe drum…sau ceva de genul asta(devine incoerent) nu simti cum..e…nu stiu exact..
Tipa : te simti bine ?Tipul : mi-e cam somn…am asa…o amorteala..
Tipa : probabil e de la calmante…si mie mi-au dat ceva in prima seara…si…mi-a amortit tot corpul, ma rog, eu venisem oricum cu corpul amortit, stii ? eu vorbesc mult de obicei, asa ca imi pare rau daca te obosesc…doar sa-mi zici sa tac ..fara suparare. Promit sa fac la fel. Oricum nu cred ca mai stau foarte mult..e apasatoatre tacerea de aici daca esti singur in salon, asa ca …cred ca pana la urma ai avut noroc ca nu ai nimerit singur, asa cum vroiai tu..ma auzi ?(nimic)ai adormit ?
A doua zi dimineata. Intra asistenta. Aduce un scaun cu rotile si o carja.
Asistenta : Buna dimineata ! (cei doi abia se dezmeticesc) Domanisoara, asta e pentru tine(arata spre caruciorul cu rotile. Dumneavoastra domnule, aveti o carja in caz de ceva, dar nu cred ca veti avea nevoie. Va astept mai incolo pentru o serie de analize.
Tipul : Ce analize ?Asistenta : Va va explica domnul doctor.
duminică, 7 decembrie 2008
HEI
[Location: Andreea Verde's computer
Type: Microsoft Word 97-2003 Document
Created:23 iunie 2007 19:55:00 ]
« HEI! » sau “despre un film”
(23 iunie 2007)
Personaje:
Elena
Pierre
In timpul piesei sunt filmate cadre live si date pe fundal simultan cu derularea actiunii.
Pierre:
Fly me to the moon and let me be forever true…
Let me see how spring is like in Jupiter or mars
In other words, hold my hand
In other words, baby kiss me
Pierre are o palarie neagra si baston si poarta halat de baie.
Elena : e 8 si 5.
Pierre : Opt si CINCI ? …am intarziat..
Elena : Tu mereu intarzii..
Pierre : Yesterdaay.
E : poftim ?
P : Yesterday. Melodia. Nu o auzi?
Elena ciuleste urechile
E: Mnuu..nu o aud. De unde sa se auda?
P : Da..chiar..
Elena se uita la el. Nu zice nimic. Se mai uita o data usor incruntata.
P : astepti ceva ?
E : nu. Tu?
P: nu. Nici eu.
Tac amandoi.
Damian Rice – Cheers darling (actiune pe fundal)
E: citeste dintr-un carnet Flori de mar intr-o cununa si paharu de scortisoara de la munte, cochilia goala de la Pierre, adica tu, treburi casnice, misterul tacerii, posibilitatea ca doi oameni sa aiba multe in comun dar san u descopere asta niciodata, alegeri, poduri, 17ani, cinematografie,
P : Ce cauta cinematografia pe lista asta ?
E : Ce cauta paharul de scortisoara ?
P : Chiar ! Ce cauta ?E: Nimic…sunt bucati care m-au obsedat intr-o anumita perioada. Nu simultan. Pur si simplu, un fel de dileme de-ale mele, daca vrei..
P : Da…Cat de dilema poa sa fie 17 ani ?E : Nu intelegi. E vorba de ceea ce-ti sugereaza,,,
P tace.e tace.
P : ce e ?E : nimic. Azi n-am chef sa vorbesc.
P : sa ne ascultam in tacere, atunci…
E: Cat de dispus esti sa recunosti ca tot ceea ce faci e de fatada?
P : Forte putin dispus. De ce ?
E : pentru ca te porti la fel cu toata lumea. Si le scrii tuturor aceleasi chestii…si le spui aceleasi chestii..
P : Pai si e ceva rau in asta ?E : Da ! Tu chiar nu vezi ca nu poti fi prieten cu toata lumea ? ca nu …
P : Ba pot.si sunt. Daca pot. Imi plac oamenii. Tie nu?
E tace.
P: Ai vazut vreodata vreo cascada?E: Da. O data.
P: Si ce iti amintesti?
E : Nimic. Doar ca am vazut o cascada.
(pauza)
E : Tie iti plac oamenii pentru ca te pupa in fund.
P : rade. Nu pot sa cred….Asa crezi tu?
E : nu stiu…
Travis – happy to hang around
E: Nu mai vad, Mi-am dat seama azi.
P: black cherry.(goldfrapp)
E: cum?P: black cherry…asta imi suna in cap…
E: si cum iti suna in cap?
E : Alo !
P : da…alo…
E : buna…sunt elena…
P : Hei..! Te-am vazut ieri…
E: Da?
P: da…traversai…si aveai 2 baloane in mana..
E :Ihh..(pauza)te-am sunat ca sa…eu ies in seara asta la terasa aia din parc..poate ne intersectam.. sa-ti mai arat niste poze..
P : Ai mai facut poze ?E: Da.. ma gandeam poate pornim impreuna un proiect..ceva interesant..
P : Da, poate… Eu nu stiu inca ce o sa fac in seara asta…dar daca trec pe-acolo ne vedem..
E : Da, ne tot intalnim intamplator…
P : Da….mai degraba intamplator decat planificat.
E: bine atunci…
P: Bine…(pauza) Ciao.
E: Pa-pa…
E : Nu prea te simti in largul tau cu mine, nu ?
P : De ce zici asta ?
E : Pentru ca vorbesti putin..
P tace
E : am vazut ca atunci cand esti cu alte persoane vorbesti mai mult. De obicei acaparezi discutia…
P : Poate imi place sa te ascult.
E : Poate ai obosit sa vorbesti.
P tace.zambeste.
E : Ai iar zambetul ala.
P : Da ? Care?E: nu stiu..ai un anume zambet…
Pauza
P : despre ce vorbeam ?
E : nu mai stiu.
Stina Nordenstam – the return of alan bean
E: Ce zodie esti?P: Ghici!E : Rac sau Fecioara.
P : Da..Fecioara…De unde ai stiut ?E : Ma pricep la chestii de-astea.
P : Pe bune ? Pai atunci mai zi-mi.
E : Cuvantul care te caracterizeaza cel mai bine e « cochilia ».
P : Cum adica ?
E : Mai mult nu iti zic..
P : Tu ce esti ?E : Nu-ti zic.
P : Nici daca ghicesc ?E : Nu. Nu iti zic oricum.
P : esti balanta…
E tace
P : sau berbec…
E tace
P : am nimerit vreuna ?
E tace
E: Hei!P: Hei!E: Ce faci?P: Mor de somn…
E : Pai du-te si dormi..
P : Nu pot, ca mai am treaba…(casca, isi da capul pe spate). Ai mai facut poze ?
E : Da..fac mereu…
P : Foarte bine..
E : Da..(isi aprinde o tigara)P : Fumezi ?E : Nu..
P rade
E : Nu. Chiar nu fumez. Uneori pufai. Atat.
P: De ce?E: Imi place cum iese fumul. Si am vazut “factory Girl”..stii …filmul despre muza lui andy Warhol.
P: Parca ...
E: Si in film, sienna miller fumeaza mereu..si scoate fum…si arata atat de bine.
P : Andy Warhol a fost genial.
E: Nu. Doar a facut produse pe banda rulanta. Industria pop. Iu-hu.
P: Si a avut super-succes.
E : asa, si ?
P : si a obtinut ce a vrut, deci a fost foarte tare.
E : Foarte tare…
P : Mie imi place..
E : De ce ?
P : E celebru si a facut produse pentru masa, si oricum e un moment in care trebuie sa alegi intre arta care este elitista si comercial. Si el a ales foarte bine.
E : De ce e atat de important sa te cunoasca TOATA lumea ?
P : E bine…de ce sa nu fie bine… ? Si eu cunosc o groaza de oameni. Si vreau sa cunosc si mai multi…
E : vad…
Damien Rice - I remember
E : Da..Deci..m-am documentat dinainte. Am cautat pe google…apoi…i-am gasit cv-ul pe e-jobs…apoi am gasit niste conversatii pe net. Apoi am cunoscut persone care il stiau de mai multa vreme si care, fara sa isi dea seama mi-au zis o groaza de chestii despre el?
Razvan : Bine, dar care a fost scopul tau ?
E: Nu stiu…s-a modificat pe parcurs. Initial era doar curiozitate. Apoi s-a transformat intr-o dorinta de a sti mai mult. Apoi a inceput ideea cu proiectul. Si am tot pulsat. Am tot creat coincidente. E fascinant sa-I faci pe oameni sa creada in coincidente regizate. Stii?
R: Si pana la urma?E: Pana la urma am zis ca e mai bine sa fie un experiment. Despre efectul coincidentelor asupra oamenilor de sex opus. Efectul strainilor familiari. Intelegi tu… Momentul ala in care te opresti in loc, zici “UAU!”, si dup-aia nu mai intelegi nimic.
R : Si concluziile tale ?E : Concluziile mele sunt intr-un filmulet…De fapt asa mi-a venit ideea…dupa ce am vazut « The shape of things »..stii filmul nu ?R: Te-a influentat asa de tare un film?
E: Filmele au o putere mai mare decat iti imaginezi…si da, m-au influentat mai multe filme. Pe toti ne influenteaza, doar ca unii isi dau seama, iar altii nu.
R : Aha..bine..
E (pauza) 23..
R : Cum ?E : Nimic…experimentul a durat..2 luni. Aproape 2 luni..
R: Asa putin,,
E : da ..si mie mi se paruse ca a fost mai mult….dar …nu a fost decat atat.
Fly me to the moon incheiat cu refrenul lui Pierre.
Pierre:
Fill my heart with joy
And let me sing forever more
You are all I long for, all I worship and adore
In other words
Please be true, in other words
I love
You
Sia- Breath me
Type: Microsoft Word 97-2003 Document
Created:23 iunie 2007 19:55:00 ]
« HEI! » sau “despre un film”
(23 iunie 2007)
Personaje:
Elena
Pierre
In timpul piesei sunt filmate cadre live si date pe fundal simultan cu derularea actiunii.
Pierre:
Fly me to the moon and let me be forever true…
Let me see how spring is like in Jupiter or mars
In other words, hold my hand
In other words, baby kiss me
Pierre are o palarie neagra si baston si poarta halat de baie.
Elena : e 8 si 5.
Pierre : Opt si CINCI ? …am intarziat..
Elena : Tu mereu intarzii..
Pierre : Yesterdaay.
E : poftim ?
P : Yesterday. Melodia. Nu o auzi?
Elena ciuleste urechile
E: Mnuu..nu o aud. De unde sa se auda?
P : Da..chiar..
Elena se uita la el. Nu zice nimic. Se mai uita o data usor incruntata.
P : astepti ceva ?
E : nu. Tu?
P: nu. Nici eu.
Tac amandoi.
Damian Rice – Cheers darling (actiune pe fundal)
E: citeste dintr-un carnet Flori de mar intr-o cununa si paharu de scortisoara de la munte, cochilia goala de la Pierre, adica tu, treburi casnice, misterul tacerii, posibilitatea ca doi oameni sa aiba multe in comun dar san u descopere asta niciodata, alegeri, poduri, 17ani, cinematografie,
P : Ce cauta cinematografia pe lista asta ?
E : Ce cauta paharul de scortisoara ?
P : Chiar ! Ce cauta ?E: Nimic…sunt bucati care m-au obsedat intr-o anumita perioada. Nu simultan. Pur si simplu, un fel de dileme de-ale mele, daca vrei..
P : Da…Cat de dilema poa sa fie 17 ani ?E : Nu intelegi. E vorba de ceea ce-ti sugereaza,,,
P tace.e tace.
P : ce e ?E : nimic. Azi n-am chef sa vorbesc.
P : sa ne ascultam in tacere, atunci…
E: Cat de dispus esti sa recunosti ca tot ceea ce faci e de fatada?
P : Forte putin dispus. De ce ?
E : pentru ca te porti la fel cu toata lumea. Si le scrii tuturor aceleasi chestii…si le spui aceleasi chestii..
P : Pai si e ceva rau in asta ?E : Da ! Tu chiar nu vezi ca nu poti fi prieten cu toata lumea ? ca nu …
P : Ba pot.si sunt. Daca pot. Imi plac oamenii. Tie nu?
E tace.
P: Ai vazut vreodata vreo cascada?E: Da. O data.
P: Si ce iti amintesti?
E : Nimic. Doar ca am vazut o cascada.
(pauza)
E : Tie iti plac oamenii pentru ca te pupa in fund.
P : rade. Nu pot sa cred….Asa crezi tu?
E : nu stiu…
Travis – happy to hang around
E: Nu mai vad, Mi-am dat seama azi.
P: black cherry.(goldfrapp)
E: cum?P: black cherry…asta imi suna in cap…
E: si cum iti suna in cap?
E : Alo !
P : da…alo…
E : buna…sunt elena…
P : Hei..! Te-am vazut ieri…
E: Da?
P: da…traversai…si aveai 2 baloane in mana..
E :Ihh..(pauza)te-am sunat ca sa…eu ies in seara asta la terasa aia din parc..poate ne intersectam.. sa-ti mai arat niste poze..
P : Ai mai facut poze ?E: Da.. ma gandeam poate pornim impreuna un proiect..ceva interesant..
P : Da, poate… Eu nu stiu inca ce o sa fac in seara asta…dar daca trec pe-acolo ne vedem..
E : Da, ne tot intalnim intamplator…
P : Da….mai degraba intamplator decat planificat.
E: bine atunci…
P: Bine…(pauza) Ciao.
E: Pa-pa…
E : Nu prea te simti in largul tau cu mine, nu ?
P : De ce zici asta ?
E : Pentru ca vorbesti putin..
P tace
E : am vazut ca atunci cand esti cu alte persoane vorbesti mai mult. De obicei acaparezi discutia…
P : Poate imi place sa te ascult.
E : Poate ai obosit sa vorbesti.
P tace.zambeste.
E : Ai iar zambetul ala.
P : Da ? Care?E: nu stiu..ai un anume zambet…
Pauza
P : despre ce vorbeam ?
E : nu mai stiu.
Stina Nordenstam – the return of alan bean
E: Ce zodie esti?P: Ghici!E : Rac sau Fecioara.
P : Da..Fecioara…De unde ai stiut ?E : Ma pricep la chestii de-astea.
P : Pe bune ? Pai atunci mai zi-mi.
E : Cuvantul care te caracterizeaza cel mai bine e « cochilia ».
P : Cum adica ?
E : Mai mult nu iti zic..
P : Tu ce esti ?E : Nu-ti zic.
P : Nici daca ghicesc ?E : Nu. Nu iti zic oricum.
P : esti balanta…
E tace
P : sau berbec…
E tace
P : am nimerit vreuna ?
E tace
E: Hei!P: Hei!E: Ce faci?P: Mor de somn…
E : Pai du-te si dormi..
P : Nu pot, ca mai am treaba…(casca, isi da capul pe spate). Ai mai facut poze ?
E : Da..fac mereu…
P : Foarte bine..
E : Da..(isi aprinde o tigara)P : Fumezi ?E : Nu..
P rade
E : Nu. Chiar nu fumez. Uneori pufai. Atat.
P: De ce?E: Imi place cum iese fumul. Si am vazut “factory Girl”..stii …filmul despre muza lui andy Warhol.
P: Parca ...
E: Si in film, sienna miller fumeaza mereu..si scoate fum…si arata atat de bine.
P : Andy Warhol a fost genial.
E: Nu. Doar a facut produse pe banda rulanta. Industria pop. Iu-hu.
P: Si a avut super-succes.
E : asa, si ?
P : si a obtinut ce a vrut, deci a fost foarte tare.
E : Foarte tare…
P : Mie imi place..
E : De ce ?
P : E celebru si a facut produse pentru masa, si oricum e un moment in care trebuie sa alegi intre arta care este elitista si comercial. Si el a ales foarte bine.
E : De ce e atat de important sa te cunoasca TOATA lumea ?
P : E bine…de ce sa nu fie bine… ? Si eu cunosc o groaza de oameni. Si vreau sa cunosc si mai multi…
E : vad…
Damien Rice - I remember
E : Da..Deci..m-am documentat dinainte. Am cautat pe google…apoi…i-am gasit cv-ul pe e-jobs…apoi am gasit niste conversatii pe net. Apoi am cunoscut persone care il stiau de mai multa vreme si care, fara sa isi dea seama mi-au zis o groaza de chestii despre el?
Razvan : Bine, dar care a fost scopul tau ?
E: Nu stiu…s-a modificat pe parcurs. Initial era doar curiozitate. Apoi s-a transformat intr-o dorinta de a sti mai mult. Apoi a inceput ideea cu proiectul. Si am tot pulsat. Am tot creat coincidente. E fascinant sa-I faci pe oameni sa creada in coincidente regizate. Stii?
R: Si pana la urma?E: Pana la urma am zis ca e mai bine sa fie un experiment. Despre efectul coincidentelor asupra oamenilor de sex opus. Efectul strainilor familiari. Intelegi tu… Momentul ala in care te opresti in loc, zici “UAU!”, si dup-aia nu mai intelegi nimic.
R : Si concluziile tale ?E : Concluziile mele sunt intr-un filmulet…De fapt asa mi-a venit ideea…dupa ce am vazut « The shape of things »..stii filmul nu ?R: Te-a influentat asa de tare un film?
E: Filmele au o putere mai mare decat iti imaginezi…si da, m-au influentat mai multe filme. Pe toti ne influenteaza, doar ca unii isi dau seama, iar altii nu.
R : Aha..bine..
E (pauza) 23..
R : Cum ?E : Nimic…experimentul a durat..2 luni. Aproape 2 luni..
R: Asa putin,,
E : da ..si mie mi se paruse ca a fost mai mult….dar …nu a fost decat atat.
Fly me to the moon incheiat cu refrenul lui Pierre.
Pierre:
Fill my heart with joy
And let me sing forever more
You are all I long for, all I worship and adore
In other words
Please be true, in other words
I love
You
Sia- Breath me
Muntele
[Location: Alice Monica's computer
Type: Microsoft Word 97-2003 Document
Created: 27 august 2007 18:57:00]
Muntele
Tin locul unei pietre de pavaj,
Am ajuns aici
Printr-o regreatabila confuzie.
Au trecut peste mine
Masini mici,
Autocamioane,
Tancuri
Si tot felul de picioare.
Am simtit soarele pana la
Si luna
Pe la miezul noptii.
Norii ma apasa cu umbra lor,
De evenimente grele
Si importante
Am facut bataturi.
Si cu toate ca-mi port
Cu destul stoicism
Soarta mea de granit
Cateodata ma pomenesc urland:
Circulati numai pe partea carosabila
A sufletului meu,
Barbarilor!v
Marin Sorescu
--------------------------------------------------------------------------------
Grup
Traiau de mult timp impreuna
Si cam incepusera sa se repete:
El era ea,
Si ea era el,
Ea era ea
Si el era tot ea,
Ea era, nu era,
Si el era ele,
Sau cam asa ceva.
Dimineata mai ales,
Pana se alegeau bine,
Care cine mai este,
De unde si pana unde,
De ce asa si nu altminterea,
Trecea o groaza de timp,
Trecea timpul ca pe apa.
Voiau uneori chiar sa se sarute,
Dar isi dadeau seama la un moment dat,
Ca amandoi sunt ea,
Mai usor de repetat.
Atunci incepeau de spaima sa caste,
Un cascat de lana moale,
Care se putea si croseta
In felul urmator:
Una casca foarte atent
Si cealalta tinea ghemul.
Actorii
Cei mai dezinvolti - actorii!
Cu manecile suflecate
Cum stiu ei sa ne traiasca!
N-am vazut niciodata un sarut mai perfect
Ca al actorilor in actul trei,
Cind incep sentimentele sa se clarifice
Moartea lor pe scena e atat de naturala,
Incat, pe langa perfectiunea ei,
Cei de prin cimitire,
Mortii adevarati,
Morti tragic, odata pentru totdeauna,
Parca misca!
Iar noi, cei tepeni intr-o singura viata!
Nici macar pe-asta n-o stim trai.
Vorbim anapoda sau tacem ani in sir,
Penibil si inestetic
Si nu stim unde dracu sa ne tinem mainile.
Type: Microsoft Word 97-2003 Document
Created: 27 august 2007 18:57:00]
Muntele
Tin locul unei pietre de pavaj,
Am ajuns aici
Printr-o regreatabila confuzie.
Au trecut peste mine
Masini mici,
Autocamioane,
Tancuri
Si tot felul de picioare.
Am simtit soarele pana la
Si luna
Pe la miezul noptii.
Norii ma apasa cu umbra lor,
De evenimente grele
Si importante
Am facut bataturi.
Si cu toate ca-mi port
Cu destul stoicism
Soarta mea de granit
Cateodata ma pomenesc urland:
Circulati numai pe partea carosabila
A sufletului meu,
Barbarilor!v
Marin Sorescu
--------------------------------------------------------------------------------
Grup
Traiau de mult timp impreuna
Si cam incepusera sa se repete:
El era ea,
Si ea era el,
Ea era ea
Si el era tot ea,
Ea era, nu era,
Si el era ele,
Sau cam asa ceva.
Dimineata mai ales,
Pana se alegeau bine,
Care cine mai este,
De unde si pana unde,
De ce asa si nu altminterea,
Trecea o groaza de timp,
Trecea timpul ca pe apa.
Voiau uneori chiar sa se sarute,
Dar isi dadeau seama la un moment dat,
Ca amandoi sunt ea,
Mai usor de repetat.
Atunci incepeau de spaima sa caste,
Un cascat de lana moale,
Care se putea si croseta
In felul urmator:
Una casca foarte atent
Si cealalta tinea ghemul.
Actorii
Cei mai dezinvolti - actorii!
Cu manecile suflecate
Cum stiu ei sa ne traiasca!
N-am vazut niciodata un sarut mai perfect
Ca al actorilor in actul trei,
Cind incep sentimentele sa se clarifice
Moartea lor pe scena e atat de naturala,
Incat, pe langa perfectiunea ei,
Cei de prin cimitire,
Mortii adevarati,
Morti tragic, odata pentru totdeauna,
Parca misca!
Iar noi, cei tepeni intr-o singura viata!
Nici macar pe-asta n-o stim trai.
Vorbim anapoda sau tacem ani in sir,
Penibil si inestetic
Si nu stim unde dracu sa ne tinem mainile.
sâmbătă, 6 decembrie 2008
aum
[Location: Alice Monica's computer
Type: Microsoft Word 97-2003 Document
Created: 16 august 2007 21:35:00]
aum
Această MANTRA este cea mai cunoscută în India. Printre MANTRA-ele cu uşurinţă accesibile este considerată, mai ales în Orient, ca fiind cea mai elevată MANTRA care conferă fiinţei umane cunoaşterea spirituală. Utilizată de multe ori ca silabă MANTRA-ică, AUM joacă de asemenea un rol important în budism (în special în VAJRAYANA). MANTRA AUM are o mulţime de valenţe atât în ceea ce priveşte forma sa grafică de reprezentare cât şi în ceea ce priveşte sunetul subtil fundamental (veritabilă TONICĂ a Macrocosmosului) pe care îl desemnează. Această silabă MANTRA-ică (este vorba de AUM) nu este o formulă magică. Adeseori, MANTRA AUM nu este considerată ca fiind un cuvânt, ci ca o manifestare esenţială a realităţii forţei spirituale MACROCOSMICE. Răspândită în tot Orientul, ea reprezintă de fapt concretizarea prezenţei Absolutului Suprem în MAYA (ILUZIA APARENŢEI ÎNŞELĂTOARE). Sferele de manifestare ale fizicului, psihicului şi ale inconştientului sunt reprezentate de cele 3 curbe caracteristice ale redării sanscrite a silabei AUM; aici Conştiinţa Supremă (Divinul) este simbolizată printr-un punct situat la exterior şi deasupra pentru a lumina şi emana splendoarea sa infinită, revelând astfel totodată cele trei alte domenii sau lumile fundamentale. Forma sanscrită de reprezentare a lui AUM este manifestarea concretă a adevărului vizibil. Nici un concept, nici un fenomen, nici o fiinţă şi nici un lucru din acest univers nu este independent. Toate acestea şi multe altele încă necunoscute, nu sunt decât variante ale unei aceeaşi conştiinţe unice, de la esenţa căreia ele participă în diferite moduri şi la diverse grade. Această realitate fundamentală (adeseori nebănuită) le leagă pe toate, unele cu altele, într-un mod indisociabil. Simbolul grafic sanscrit al MANTRA-ei AUM este alcătuit din trei curbe distincte, dintr-un semicerc şi dintr-un punct izolat. Cele trei curbe sunt legate între ele şi se generează mutual. Singure doar punctul şi semicercul sunt independente. Punctul este însă cel care domină totul. Acest simbol grafic al MANTRA-ei AUM semnifică destul de clar pentru iniţiat cele trei stări principale ale conştiinţei: starea de veghe (sau trezire), starea de vis şi starea de somn profund; totodată aici este reprezentată şi conştiinţa supremă sau Sinele Etern (ATMAN) care îmbrăţişează, supervizează şi pătrunde toate fenomenele, fiinţele şi lucrurile. Semicercul plasat aproape de punct semnifică în acelaşi timp principiul feminin fundamental (SHAKTI) şi infinitul şi el indică astfel că gândirea finită nu este aproape niciodată în măsură să aprehendeze (cuprindă) în totalitate misterele, profunzimea sau elevarea Supremului Absolut (reprezentat prin punct).
Lumea materială a conştiinţei în starea de veghe, nivelul activităţii exterioare, deci cel mai concret, este figurat prin curba cea mai mare, din desen cea care se află jos (vezi 1 pe desen). Nivelul stării de vis a conştiinţei care este stimulat nu doar de către obiectele exterioare, ci aproape în exclusivitate de către conceptele gândirii şi de către aspiraţiile lăuntrice, este simbolizat de a doua curbă, cea mai mică (vezi 2) care, aşa cum putem constata, se situează, putem spune, la jumătatea drumului între starea de veghe şi starea de somn profund. Curba cea de sus (vezi 3) simbolizează inconştientul pe care noi adeseori îl numim starea de somn profund; ea serveşte prin urmare drept intermediar, deoarece ea este aceea care se află cel mai aproape de conştiinţa absolută. Punctul reprezintă deci conştiinţa absolută care iluminează, transcende şi domină cele trei alte registre; aceasta este de fapt TURYA (stare de supraconştiinţă caracteristică atunci când fiinţa umană a atins Iluminarea. Ea mai este supranumită şi A PATRA STARE deoarece depăşeşte cele trei stări obişnuite de conştiinţă) sau cea de a patra stare a conştiinţei. Fără starea TURYA nu ar putea să existe nici gândire, nici inteligenţă, nici simbol, nici semnificaţie, nici univers. Prin urmare, punctul luminează cele trei stări ale conştiinţei în mod permanent. El însuşi străluceşte prin intermediul propriei sale lumini şi puteri nesfârşite, dar el nu poate fi descoperit decât de către acele rare fiinţe umane care au depăşit deja cele trei curbe şi atingând astfel acest punct focar au reuşit să fuzioneze intim cu el. Punctul focar în această reprezentare poate fi interpretat în diferite moduri: în calitate de Conştiinţă Absolută, precum conştiinţa observatoare, martoră situată dincolo de corp şi de gândire sau chiar ca eliberarea deplină de lumea fenomenelor.
mantra
Expresie onomatopeică a unor anumite aspecte esenţiale ale unei Puteri Cosmice sau ale anumitor forţe subtile cosmice acţionând împreună în mod distinct. În şcolile secrete ale Orientului se practică emisia mentală a unei MANTRA pentru a ne pune la unison şi a fuziona cu manifestarea sa subtilă obiectivă. Prin practică perseverentă, aceasta conduce gradat la o formă de meditaţie. MANTRA-ele joacă un rol special, fiind veritabile suporturi prin care ne încărcăm cu diferite energii subtile, în multe cazuri ele având totodată rolul de protectori ai fiinţei care le utilizează. Prin utilizarea unei anumite MANTRA-e benefice rezultă o transformare gradată concomitentă, resimţită la nivelul corpului, psihicului şi minţii. MANTRA are de asemenea un rol important în elevarea accelerată a vibraţiei dominante a fiinţei, provocând spontan sublimarea feluritelor energii joase dominante, acest proces fiind catalizat de emisia mentală a acesteia.
În cazul consonanţei telepatice cu una dintre cele 10 Mari Puteri Cosmice, yoghinii avansaţi realizează emisia mentală a MANTRA-ei corespondente simultan cu o vizualizare precisă, clară şi continuă a YANTRA-ei respectivei Puteri Cosmice. MANTRA este considerată din punct de vedere sonor subtil ca nefăcând decât una cu acea Putere Cosmică, Zeu, Zeiţă sau aspect esenţial. Orice MANTRA conţine chintesenţa energiilor, trăirilor şi realităţii specifice a acelei Puteri Cosmice (Zeu, Zeiţă etc.). Yoghinul iniţiat trebuie să păstreze strict secretă orice MANTRA în care este iniţiat. Emisia acesteia trebuie însoţită lăuntric de o stare de transfigurare, sacralitate şi aspiraţie de a fuziona plenar cu esenţa subtilă obiectivă pe care MANTRA o reprezintă. Divulgarea unei MANTRA, indiferent cui, atrage după sine descărcarea divulgatorului, anulând disponibilitatea acestuia de a intra în legătură inefabilă cu respectiva Putere Cosmică Infinită.
Practica regulată zilnică a emisiei unei MANTRA purifică gândirea, accelerează progresul spiritual şi conduce la apariţia anumitor puteri paranormale care reproduc în respectiva fiinţă capacităţile corespondente extraordinare ale respectivei Puteri Cosmice. În fazele cele mai avansate, emisia MANTRA-ei conduce la descoperirea plenară a Conştiinţei Divine şi la realizarea lui Dumnezeu.
În utilizarea unei MANTRA, cele mai puternice şi mai rapide efecte survin în cazul unei recitări sau emisii interioare-mute a sunetului, aceasta conducând cu uşurinţă la o instantanee consonanţă cu sfera de forţă a Puterii Cosmice pe care respectiva MANTRA o reprezintă.
Type: Microsoft Word 97-2003 Document
Created: 16 august 2007 21:35:00]
aum
Această MANTRA este cea mai cunoscută în India. Printre MANTRA-ele cu uşurinţă accesibile este considerată, mai ales în Orient, ca fiind cea mai elevată MANTRA care conferă fiinţei umane cunoaşterea spirituală. Utilizată de multe ori ca silabă MANTRA-ică, AUM joacă de asemenea un rol important în budism (în special în VAJRAYANA). MANTRA AUM are o mulţime de valenţe atât în ceea ce priveşte forma sa grafică de reprezentare cât şi în ceea ce priveşte sunetul subtil fundamental (veritabilă TONICĂ a Macrocosmosului) pe care îl desemnează. Această silabă MANTRA-ică (este vorba de AUM) nu este o formulă magică. Adeseori, MANTRA AUM nu este considerată ca fiind un cuvânt, ci ca o manifestare esenţială a realităţii forţei spirituale MACROCOSMICE. Răspândită în tot Orientul, ea reprezintă de fapt concretizarea prezenţei Absolutului Suprem în MAYA (ILUZIA APARENŢEI ÎNŞELĂTOARE). Sferele de manifestare ale fizicului, psihicului şi ale inconştientului sunt reprezentate de cele 3 curbe caracteristice ale redării sanscrite a silabei AUM; aici Conştiinţa Supremă (Divinul) este simbolizată printr-un punct situat la exterior şi deasupra pentru a lumina şi emana splendoarea sa infinită, revelând astfel totodată cele trei alte domenii sau lumile fundamentale. Forma sanscrită de reprezentare a lui AUM este manifestarea concretă a adevărului vizibil. Nici un concept, nici un fenomen, nici o fiinţă şi nici un lucru din acest univers nu este independent. Toate acestea şi multe altele încă necunoscute, nu sunt decât variante ale unei aceeaşi conştiinţe unice, de la esenţa căreia ele participă în diferite moduri şi la diverse grade. Această realitate fundamentală (adeseori nebănuită) le leagă pe toate, unele cu altele, într-un mod indisociabil. Simbolul grafic sanscrit al MANTRA-ei AUM este alcătuit din trei curbe distincte, dintr-un semicerc şi dintr-un punct izolat. Cele trei curbe sunt legate între ele şi se generează mutual. Singure doar punctul şi semicercul sunt independente. Punctul este însă cel care domină totul. Acest simbol grafic al MANTRA-ei AUM semnifică destul de clar pentru iniţiat cele trei stări principale ale conştiinţei: starea de veghe (sau trezire), starea de vis şi starea de somn profund; totodată aici este reprezentată şi conştiinţa supremă sau Sinele Etern (ATMAN) care îmbrăţişează, supervizează şi pătrunde toate fenomenele, fiinţele şi lucrurile. Semicercul plasat aproape de punct semnifică în acelaşi timp principiul feminin fundamental (SHAKTI) şi infinitul şi el indică astfel că gândirea finită nu este aproape niciodată în măsură să aprehendeze (cuprindă) în totalitate misterele, profunzimea sau elevarea Supremului Absolut (reprezentat prin punct).
Lumea materială a conştiinţei în starea de veghe, nivelul activităţii exterioare, deci cel mai concret, este figurat prin curba cea mai mare, din desen cea care se află jos (vezi 1 pe desen). Nivelul stării de vis a conştiinţei care este stimulat nu doar de către obiectele exterioare, ci aproape în exclusivitate de către conceptele gândirii şi de către aspiraţiile lăuntrice, este simbolizat de a doua curbă, cea mai mică (vezi 2) care, aşa cum putem constata, se situează, putem spune, la jumătatea drumului între starea de veghe şi starea de somn profund. Curba cea de sus (vezi 3) simbolizează inconştientul pe care noi adeseori îl numim starea de somn profund; ea serveşte prin urmare drept intermediar, deoarece ea este aceea care se află cel mai aproape de conştiinţa absolută. Punctul reprezintă deci conştiinţa absolută care iluminează, transcende şi domină cele trei alte registre; aceasta este de fapt TURYA (stare de supraconştiinţă caracteristică atunci când fiinţa umană a atins Iluminarea. Ea mai este supranumită şi A PATRA STARE deoarece depăşeşte cele trei stări obişnuite de conştiinţă) sau cea de a patra stare a conştiinţei. Fără starea TURYA nu ar putea să existe nici gândire, nici inteligenţă, nici simbol, nici semnificaţie, nici univers. Prin urmare, punctul luminează cele trei stări ale conştiinţei în mod permanent. El însuşi străluceşte prin intermediul propriei sale lumini şi puteri nesfârşite, dar el nu poate fi descoperit decât de către acele rare fiinţe umane care au depăşit deja cele trei curbe şi atingând astfel acest punct focar au reuşit să fuzioneze intim cu el. Punctul focar în această reprezentare poate fi interpretat în diferite moduri: în calitate de Conştiinţă Absolută, precum conştiinţa observatoare, martoră situată dincolo de corp şi de gândire sau chiar ca eliberarea deplină de lumea fenomenelor.
mantra
Expresie onomatopeică a unor anumite aspecte esenţiale ale unei Puteri Cosmice sau ale anumitor forţe subtile cosmice acţionând împreună în mod distinct. În şcolile secrete ale Orientului se practică emisia mentală a unei MANTRA pentru a ne pune la unison şi a fuziona cu manifestarea sa subtilă obiectivă. Prin practică perseverentă, aceasta conduce gradat la o formă de meditaţie. MANTRA-ele joacă un rol special, fiind veritabile suporturi prin care ne încărcăm cu diferite energii subtile, în multe cazuri ele având totodată rolul de protectori ai fiinţei care le utilizează. Prin utilizarea unei anumite MANTRA-e benefice rezultă o transformare gradată concomitentă, resimţită la nivelul corpului, psihicului şi minţii. MANTRA are de asemenea un rol important în elevarea accelerată a vibraţiei dominante a fiinţei, provocând spontan sublimarea feluritelor energii joase dominante, acest proces fiind catalizat de emisia mentală a acesteia.
În cazul consonanţei telepatice cu una dintre cele 10 Mari Puteri Cosmice, yoghinii avansaţi realizează emisia mentală a MANTRA-ei corespondente simultan cu o vizualizare precisă, clară şi continuă a YANTRA-ei respectivei Puteri Cosmice. MANTRA este considerată din punct de vedere sonor subtil ca nefăcând decât una cu acea Putere Cosmică, Zeu, Zeiţă sau aspect esenţial. Orice MANTRA conţine chintesenţa energiilor, trăirilor şi realităţii specifice a acelei Puteri Cosmice (Zeu, Zeiţă etc.). Yoghinul iniţiat trebuie să păstreze strict secretă orice MANTRA în care este iniţiat. Emisia acesteia trebuie însoţită lăuntric de o stare de transfigurare, sacralitate şi aspiraţie de a fuziona plenar cu esenţa subtilă obiectivă pe care MANTRA o reprezintă. Divulgarea unei MANTRA, indiferent cui, atrage după sine descărcarea divulgatorului, anulând disponibilitatea acestuia de a intra în legătură inefabilă cu respectiva Putere Cosmică Infinită.
Practica regulată zilnică a emisiei unei MANTRA purifică gândirea, accelerează progresul spiritual şi conduce la apariţia anumitor puteri paranormale care reproduc în respectiva fiinţă capacităţile corespondente extraordinare ale respectivei Puteri Cosmice. În fazele cele mai avansate, emisia MANTRA-ei conduce la descoperirea plenară a Conştiinţei Divine şi la realizarea lui Dumnezeu.
În utilizarea unei MANTRA, cele mai puternice şi mai rapide efecte survin în cazul unei recitări sau emisii interioare-mute a sunetului, aceasta conducând cu uşurinţă la o instantanee consonanţă cu sfera de forţă a Puterii Cosmice pe care respectiva MANTRA o reprezintă.
M
[Location: Andreea Verde's Computer
Type: Microsoft Word 97-2003 Document
Created: 30 august 2007 23:26:00]
M-am trezit si aveam inca impresia ca sunt in vis. Telefonul vibra. Credeam ca e doua noaptea si ca sunt la petrecerea mare din holul facultatii. Am bajbait ceva la telefon si am vrut sa ma intorc in vis. Tocmai aparuse tipul in camasa-carouri cu care vroiam sa vorbesc. Era prea multa lumina. 9 :00.
Puteam sa zic m-am trezit, dar inca dormeam. Puteam sa povestesc imaginile amestecate dintre vis si realitate. Cum am crezut in vis ca imi suna mobilul si vedeam limbile de la ceasul de pe perete. 2 :00. Imogen Heap – Sleep. Dar ar fi sunat poetico-patetic. Plastic si prea departe de « fapt » in sine. Vorbe frumoase care creeaza cel mult imagini. Si dau “nota” aceea de artist neinteles care vrea sa vorbeasca printer randuri, sa incifreze, sa faca textul accesibil doar pentru initiati.
Adevarul e ca mi-era dor de proza. Curge mai lin. Piesele de teatru sunt mai « poticnicioase », se mai ineaca, fac salturi de la personaj la limbaj. Si totul trebuie sa fie in echilibru cu personajul. E-chi-li-bru. Ca in dans. Cu diferenta ca dansul te transpune mai repede intr-o stare, in comparatie cu teatrul, unde ai nevoie de pregatire. O oarecare pregatire, in prealabil. Mai e si muzica… Teatrul pe muzica e mai puternic decat dansul pe muzica. Este la fel de adevarat ca dansul fara muzica nu are intensitate, indiferent cat de bine s-ar potrivi partenerii. Ca in patinaj, unde reusesc sa alunece mai bine decat in dansul propriu-zis si sa traiasca in cele 4 minute la fel de intens ca pe o scena de teatru.
Suzanne Vega – Caramel canta pe fundal..Credeam ca o sa fie o zi normala : alergat dupa autobuz - plimbat prin centru – intrat prin buticuri – uitat dupa nimicuri – cumparat tot felul de prostii – intalnit cu niste cunoscuti.
Eram in autobuz. Vai, cat de tare seamana cu un puzzle,desi am incercat sa evit asta ! Situatia seamana cu un puzzle, nu autobuzul – ca sa nu existe confuzii. « Faptul » conteaza si cu toate astea imaginile ocupa mai mult loc… Paragrafe scurte. Si actiune muult amanata. Amanarile ma fac sa ma gandesc la : mutat impreuna, seminarii, intalniri cu prietenii, mers in cafeneaua mea preferata, casatorie, cumparare crema de epilat, vizionat filme. Ceea ce ma duce cu gandul la intarzieri care presupun : Universitate, coafura, troleu care nu mai vine, alergat pe o portiune foarte mica, eventual pana la iesirea din metrou (pentru ca dupa aceea obosesc), par ravasit, uneori intentionat, haine cazute de pe umar – si asta intentionat. Cand se intampla asta, am in fata o imagine cinematografica, un cadru…parca vad amorsa... schimbare de unghi.
Eram in autobuz si incercam sa nu ma gandesc la nimic. Sa privesc intr-un punct fix. Sa ignor lumea care tanjea la locul pe care stateam. M-am ridicat brusc si am coborat. Un fel de impuls…sau poate stiam dinainte ca o sa fac asta, dar am vrut sa “ma” surprind. Parcul era aproape. Nu mai fusesem singura in parc. Mereu insotita. Asta e regula. De-aia e parc. Dar inainte de parc, trebuia sa trec prin fata casei lui. Puteam sa ocolesc…dar muream de curiozitate. Nu-l mai vazusem de 2 ani. Doi…Si la mine in vis aparea ora 2.
Shrunk Anansie – Twisted la i-pod. Poarta era deschisa. Cainele nu zicea nimic. Am stat cateva secunde sa-mi aduc aminte numele lui. L-am strigat. Nu a reactionat. M-am dus dupa el….si l-am mangaiat pe burtica. Nu avea cum sa nu ii placa. De fapt, era un caine foarte blazat, si nimic din ce i-as fi facut nu ar fi starnit o sclipire in ochii lui. Negri. Mici. Era linistit ca un capricorn, multumit de situatia lui, nu-si dorea nimic mai mult ori mai putin si nu mai era in stare sa se entuziasmeze. Speram sa nu fi fost dintotdeauna asa.
Pana sa ma ridic in picioare, s-a deschis usa. Eram in genunchi si am ridicat privirea. “Uau…te-ai tuns..” a zis el. Aveam cafeaua in mana..am sorbit o inghititura si am zis ceva banal. Nu ma mai concentram. I-am zis sa intram putin sa stam pe trepte la racoare. Venisem pentru ca aveam nevoie de niste sfaturi muzicale..iar el se ocupa si de asta. Cred ca a fost un pretext destul de cretin, as fi putut sa iau informatiile alea din multe alte locuri. Inclusiv de pe net. Dar eu am vrut o « sursa » sigura. Yeah, right.
Isi lasase parul lung, il tinea in coada, se facuse mai inalt…Rectific : mie imi parea mai inalt..Acum observam ca avea dinti de dinozaur. Pui de dinozaur, adica toti dintii la aceeasi dimensiune. Si i se vedea omuletul intr-un fel foarte ciudat cand radea. Oricum , radea destul de rar... Nu-mi spunea mai nimic despre el, imi dadea numai notiuni teoretice despre subiecte teoretice.. Si eram atat de curioasa si tot incercam sa il provoc..si n-a mers. Mama lui se tot fataia pe acolo.. Arata ca o nemtoaica : slaba, blonda, imbracata sport, machiata foarte discret…privire dreapta. Fara inflexiuni. Ar fi putut sa fie o soacra destul de scortoasa. Vreau sa zic, in general. In cazul in care el si-ar fi gasit pe cineva.
Il stiam de trei ani. In trei ani vorbisem de trei ori. O data il rugasem sa se dea la o parte, altadata il intrebasem cat mai dureaza concertul si..ultima data vorbisem despre o carte. Atat. Si parea un personaj atat de enigmatic si de interesant ..si cu multe resurse intelectuale. Si vroiam sa vad daca chiar era asa.. De aceea ma dusesem acolo.. Si pentru ca il visasem cu o noapte inainte. El venise la doua noaptea cu o camasa in carouri.
Am gasit niste versuri care suna atat de bine. Dar daca nu ar fi in franceza, si-ar pierde nuanta. Le toi du moi – Carla Bruni.
Cand l-am vazut prima data, avea o esarfa visinie la gat, camasa alba desfacuta si o vesta neagra. Era altcineva, nu muzicianul. Paltonul si-l daduse deja jos si il asezase pe scaun. Avea ochelari. Rotunzi. Arata asa cum imi imaginam c-ar fi aratat Picasso, inainte de a vedea vreo poza cu el. Nu era in stare sa lege doua fraze. Cred ca avea emotii. Punea intrebari putine, iar in restul timpului tacea. Se grabea mereu sa termine ce avea de facut ca sa ajunga la metrou. O data ne-am intalnit cu el. Eram mai multe fete. Prima data s-a facut ca nu ne vede. Apoi, dupa ce l-am salutat toate, a dat din cap. Pe vremea aia ne gandeam ca se duce sa se vada cu amanta. Credeam ca inca locuieste cu mama lui… Si ca e imbatranit prematur. Si – in mod evident – ca e indragostit in secret de o studenta mignona. Nu semana cu niciun altul din poveste. Nu canta la niciun intrument, nu aprecia suprarealismul, nu-i placea sa vorbeasca, nu era narcisist, nu compunea, doar ca se imbraca ciudat. Nu inota, nu facea sport si nu dansa. Poate ar fi facut cu greu una din activitatile astea daca ar fi fost mort de beat, ne gandeam atunci.
Celalalt a fost dezamagire, din punct de vedere fizic. Era urat, extrem de inalt si purta ochelari. Se imbraca elegant si vorbea ca un snob. Era obsedat de calculator si avea dintii mari. Maini lungi. Avea unghii ingrijite si se asorta. Asta era bine. Si citise multe carti de psihologie…Cam prea multe… Se pricepea sa discute, sa argumenteze…sa pastreze o oarecare tensiune in discutii. E si asta o chestie. Sa starnesti curiozitatea doar prin discutii si teme abordate. Era foarte direct. A plecat. Departe. Cu masina lui imensa. Neagra. Extrem de rara.
Frumosul nu a fost frumos dintotdeauna. Cel putin nu parea. Dar era teribil de aranjat…inca e..Un metrosexual cu o imagine foarte buna. Haine asortate, moderne, genti dintre cele mai rare…insigne, orice element il folosea in favoarea lui pentru a-si individualiza tinuta. Parul tuns scurt, saten deschis…ochi caprui deschis…dinti albi. Mergea prin cluburi, cunostea o groaza de persoane, era mereu pe drumuri. Asta a fost cel mai complex din punct de vedere preferinte. Doar ca era prea legat de contemporan si prea dispretuia orice forma de clasic. Dar citea mult, nu atat de mult pe cat si-ar fi dorit, frecventa cafenele si cluburi de calitate, avea prieteni artisti, asculta mult jazz, fuma prea mult. Numai tigari tari. Si vorbea mult. Ti-ar fi povestit ore in sir despre obsesiile sale si despre unicitate. Devenea cam demagog uneori. Ingamfat, arogant. Cam asa era perceput. Cu mine se purta intotdeauna ca de la egal la egal. Banuiesc ca si cu ceilalti. Dar cei cu care nu vorbea sau care il stiau doar din vedere…il dispretuiau. Si il vorbeau de rau pentru atitudinea aroganta de tipul « I’m the man ». Sau … ?
Suparatul putea sa fie si arogant, si calm, si superior si amuzant. Era extrem de complex si foarte destept. Dar nu citea. Si nu aprecia deloc avantgardismul, noul val. Era ancorat in valorile vechi, in clasic. Fizicul lui era foarte contradictoriu. Ba avea parul lung, ba se tundea scurt de tot, bai isi facea creasta, ba il vopsea…ba avea barba ba se radea de tot. La fel si preferintele…ii placea sa cante, dar nu ii placea sa iasa in oras, in cafenele, sa viziteze muzee. Doar in bodeci sau pe munte. Facea iesiri rare cu multa lume. In rest, statea in casa si asculta muzica. Foarte rar, mergea la opera. Foarte rar.
Artistul a fost mereu artist, chiar daca toate elementele legate de el duceau intr-o cu totul alta directie. Oricum, era cel mai consecvent. Era mereu barbierit, avea mereu parul tuns mediu spre scurt, se imbraca in kaki, crem, maro…Mergea in cafenele, parcuri, muzee, pizzerii…mergea cam oriunde daca era chemat. Era strans legat de prietenii din copilarie..vreo trei : doi baieti si-o fata-baietoaica. In rest, nu avea un cerc foarte mare. Dar citea…mult kafka…multa literatura de calitate. Si vorbea extrem de corect si de ingrijit. Cu el aveai mereu despre ce sa vorbesti. Ii placeau teatrul si filmul, fotografia, scria si avea mintea destupata. Doar ca…devenea monoton la un moment dat. Aproba aproape tot. Cu initiativele statea mai prost. Atunci.
Pana acum sunt : muzicianul, pictorul, celalalt, frumosul, suparatul, artistul. Adica sase. In 2007 au murit tot sase oameni care mi-au atras atentia: Pavarotti, Bergman, Antonioni, Watzlawick, Pittis, Dinica.
Muzicianul – Antonioni
Pictorul – Pavarotti
Celalalt – Watzlawick
Frumosul – Bergman
Suparatul – Pittis
Artistul – Dinica
Daca e sa fac un joc de imaginatie, cam asa i-as asocia…pentru o piesa de teatru de exemplu. Daca ar trebui sa le distribui cate un rol. Stau si ma intreb acum, cum ar arata toti sase pe o scena ? De fapt cum ar fi sa se cunosca toti sase, sa se afle in aceeasi incapere. Singuri. Dezastru. Frumosul l-ar enerva pe suparat, artistul ar incepe o conversatie cu celalalt – ca tot se stiau ei doi de dinainte, pictorul ar ramane pe dinafara, iar muzicianul ar observa in tacere. Acum ca ma gandesc mai bine, muzicianul si suparatul se stiau intre ei. Si nu, nu se intelegeau deloc. Dar deja devine prea complicat.
Suparatul ar spune acum : « Dar care e mesajul ?? Care e mesajul? Nu iti dai seama ca o chestie fara mesaj e complet inutila? Ca si cum nu ar exista?”. Dar ar veni apoi artistul care mi-ar explica: “Nu conteaza cum. Important e sa faci ce simti. Utilitatea se va gasi dupa aceea. Dar trebuie sa gasesti un mesaj pe care sa il ai in minte dinainte de a te apuca de scris. », iar frumosul ar gasi solutia : « Tot ceea ce faci e un insemn al contemporanului. Asa ca nu conteaza ce forma prinde, atata vreme cat exprima ceva nou. » Cu celalalt n-am mai vorbit demult, nu pot sa intuiesc exact ce mi-ar spune, dar probabil s-ar lega de latura psihologica (previzibil) si m-ar sprijini. Asa facea cu orice proiect si inainte. Si nu, nu se implica prea tare, imi dadea libertate. Pictorul nu ar fi zis nimic, pentru ca la el e mai greu cu exprimarea si cu gasitul cuvintelor potrivite.
Dintre cei sase, doar doi fumau. Dar fumau rau de tot. Cu o placere pe care o afisau mereu, ca sa nu existe dubii. Ei nu fumau de nervi, de stress au pentru ca erau dependenti…noo, in niciun caz. Ei fumau « de placere ». Le placea « gustul tigarii ». Asta cred ca e singurul element pe care il aveau in comun, In rest, erau complet diferiti.
Ne-am dat intalnire in parc. Eram atat de nervoasa, era a treia oara cand ne vedeam, asa ca am luat-o pe prietena mea cu mine. Asteptam pe o banca. A venit. Cu castile in ureche, mana in buzunar, parul strans la spate. Purta un hanorac kaki. Din acel moment am vorbit in continuu. Doar eu. El asculta. Mainile imi tremurau, pasii mi se impiedicau, tineam in mana o sticla de plastic pe care o tot purtam dintr-o mana intr-alta. Dezastru. El vorbea calm, cu pauze, nu gesticula; prietena mea fuma tigara dupa tigara si se uita oarecum speriata la mine. Iar eu – nimic. O dadeam din penibil in si-mai-penibil. Si singura ocazie sa vada cum sunt si sa scot ceva de la el despre el…a picat. De fapt a fost calcata in picioare. De mine. Abia in autobuz mi s-au potolit mainile si miscarile necontrolate ale corpului.
Alta data am patit si mai rau. Si de atunci de fiecare data cand il vad, incepe sa imi bata inima tare si sa imi tremure mainile. Involuntar. Chiar daca il zaresc pe strada, iar el nu ma vede pe nimeni. E singura persoana cu care am patit vreodata asta. Si e destul de stupid, avand in vedere ca ne-am tot vazut in contexte oficiale. Cu destui oameni in jur. Unde vorbeam generalitati. Sau faceam eu chestii ciudate cu ochii – holbandu-ma, vrand sa demonstrez nu-stiu ce. Acel « je ne sais quoi » care in mod normal imi iese impecabil. Yeah, sure. Dar macar e contemporan. Este un spasm necontrolat al corpului (meu) extrem de actual cu influente usor-suprarealiste.
Da…cu el am patit cele mai neobisnuite « caderi de stomac ». Mi se parea ca il vad la vreun eveniment unde era multa lume de obicei…si in momentul ala simteam o arsura in stomac si mi se raceau mainile. Imediat. Iar apoi imi dadeam seama ca nu era el, si de cele mai multe ori respectivul nici macar nu semana cu el. Probabil imi doream atat de tare sa il vad incat… Da, eram nebuna. De fapt il vedeam peste tot si imi doream sa ne intalnim accidental in oras. Dar asta nu s-a intamplat niciodata. Era genul de om pentru care puteai sa faci o fixatie. Mai existasera antecedente. Si eu radeam de ele si ma gandeam cat de stupida e situatia. Iar acum eu eram cea care avea vise ciudate, care se apucase sa studieze pictura si curente artistice si care monitoriza cam tot ce se intampla in sfera asta. Doar-doar o aparea un eveniment la care sa fie si el prezent.
Problema e ca in contemporan se pierd majoritatea lucrurilor care ar putea schimba ceva. In actualitate mai exact. Sau in prezent. Atunci cand apar inspiratiile de-o clipa, revelatii, cand esti in autobuz si iti vine o idee depre un scenariu..sau ai in cap imagini dintr-un film. Acelea sunt momentele care ar trebui inregistrate si valorificate. In schimb,ele sunt uitate, ignorate, privite ca un surplus.
E frumos, e cu adevarat FRUMOS. Te uiti la el si iti vine sa nu iti mai schimbi privirea… Totul e asamblat cromatic si proportional..de la vestimentatie la tunsoare si la forma fetei. Si nici nu mai stiu ce fac, vobesc tare, gesticulez, tac, ma fatai de colo-colo. Si de aici pornesc « reactiile exagerate ». Adica psihicul meu e atat de praf facut, incat nu imi mai pot controla gesturile..si din dorinta de a arata ca totul este in regula, amplific toate lucrurile. Si arat ca o apucata dezmatata care abia a iesit de la balamuc si vrea sa ii acapareze pe cei cu care vorbeste. Plus ca incep sa folosesc cuvinte complicate si sa abordez teme « avangardiste ». Si totul cade. Si vorbesc tare. Ca sa fiu sigura ca s-a auzit totul. Si brusc, sunt mai sociabila cu toata lumea si sunt in stare sa iau in brate si sa pup persoane cu care nu am mai vorbit de luni de zile sau pe care abia le cunosc. Nu, nu e bine. Si cu cat incerc sa « gestionez » mai bine « criza » cu atat o dau mai mult in bara. Ca atunci cand m-a intrebat ceva din care eu am inteles doar cuvantul « agitatie » si i-am raspuns « ca intotdeauna ». S-a uitat cam ciudat, dar nu a mai zis nimic. Cine stie ce ma intrebase de fapt.. Si tocmai pentru ca nu am vrut sa fiu penibila sa intreb de 2 ori « ce-ai spus ? », e posibil sa fi facut o gafa.
Dar e frumos. Si are unele gesturi de copil. Dar are mainile suficient de puternice pentru un barbat. Iar vocea…vocea nu stiu daca as recunoste-o daca nu ar fi asociata cu persoana. Dar e placuta. Prima oara mi s-a parut ca are un anumit accent ne-bucurestean, moldovenesc sau, poate, rusesc ? Dar dupa ce m-am obisnuit cu timbrul vocal, mi-a placut.
Tot caut sa ii gasesc defecte, dar nu-mi trece niciunul prin cap. Majoritatea sunt induse de mine, dar nu au fost confirmate pe deplin : aroganta, ingamfare, infatuare, narcisism, priveste frumos pe toata lumea. Asta nu ar fi tocmai un defect, DAR problema e ca priveste pe toata lumea la fel. Si atunci, EU, care am studiat limbajul non-verbal si stiu sa interpretez intensitatea privirii, ce sa mai inteleg ? Daca are o privire uniforma-draguta-zambareata cu trei sferturi din cei pe care ii cunoaste ? Bergman, Ingmar Bergman..
Trebuie sa imi gasesc o ocupatie. Si sa-mi stabilesc prioritatile. Pentru ca de ceva timp stagnez si trec de la o stare la alta mult prea repede. Trebuie sa iau o pauza, sa reincep sa scriu si sa ma gandesc daca nu mi-ar prinde bine sa plec la Bruxelles. In teorie, stiu foarte bine ce ar trebui sa urmeze.
Acum citesc Victimele Datoriei de Eugen Ionescu si tot descopar bucati « contemporane », lucruri la care m-am gandit si eu, numai ca nu le-am scris pe nicaieri. Uneori le-am discutat la o iesire in oras.. Dar nici astea nu mai sunt ca inainte.. Toti cunoscutii mei se blazeaza usor-usor. Si eu trebuie sa-mi conserv toata energia, sa izbucnesc de cateva ori, ca sa ii tin pe picioare si sa dinamizez contextul. Cand sunt eu jos, totul cade. Si monotonul devine dominant. Asa s-a intamplat toata saptamana. Am tacut si am stat la locul meu. Si toata lumea a fost trista si blazata. Si unii chiar dadeau vina pe mine pentru asta. PENTRU CA S-AU OBISNUIT SA II SCOT EU DIN STARE. Dar pe mine cine ma scoate?
Cand am plecat de la intalnirea (cea de-a treia si ultima) cu muzicianul, eram dezamagita. Nu fusese cum ma asteptam, cum speram sa fie, nu a vrut sa discute decat despre domeniul lui, parea complet limitat in inchis in aria aceea. Toata lumea care il cunoaste spune ca e foarte destept, ca are sclipiri si idei geniale, dar cu mine nu a fost asa. M-a dezamagit zambetul, rasul, omuletul, atitudinea…vocea ? Antonioni
Imi place sa cumpar carti. Sa merg intr-o librarie, sa le rasfoiesc, sa decid care e mai buna, sa le pun inapoi pe raft, apoi sa ma intorc si sa le cumpar. Ma relaxeaza sa fac asta mai mult decat sa imi iau haine, incaltaminte, bijuterii. Dupa ce imi iau o carte chiar simt ca am facut ceva util , ca nu am pierdut timpul, ca am descoperit un autor bun sau un roman rar. Nu-mi plac bijuteriile. Deloc. Nu-mi place sa-mi inzorzonez mainile, degetele si gatul si tot felul de lanturi,lantisoare, margele si inele. Uneori imi face placere sa imi cumpar cercei care se asorteaza perfect cu vreo haina de-ale mele. Dar atat.
Type: Microsoft Word 97-2003 Document
Created: 30 august 2007 23:26:00]
M-am trezit si aveam inca impresia ca sunt in vis. Telefonul vibra. Credeam ca e doua noaptea si ca sunt la petrecerea mare din holul facultatii. Am bajbait ceva la telefon si am vrut sa ma intorc in vis. Tocmai aparuse tipul in camasa-carouri cu care vroiam sa vorbesc. Era prea multa lumina. 9 :00.
Puteam sa zic m-am trezit, dar inca dormeam. Puteam sa povestesc imaginile amestecate dintre vis si realitate. Cum am crezut in vis ca imi suna mobilul si vedeam limbile de la ceasul de pe perete. 2 :00. Imogen Heap – Sleep. Dar ar fi sunat poetico-patetic. Plastic si prea departe de « fapt » in sine. Vorbe frumoase care creeaza cel mult imagini. Si dau “nota” aceea de artist neinteles care vrea sa vorbeasca printer randuri, sa incifreze, sa faca textul accesibil doar pentru initiati.
Adevarul e ca mi-era dor de proza. Curge mai lin. Piesele de teatru sunt mai « poticnicioase », se mai ineaca, fac salturi de la personaj la limbaj. Si totul trebuie sa fie in echilibru cu personajul. E-chi-li-bru. Ca in dans. Cu diferenta ca dansul te transpune mai repede intr-o stare, in comparatie cu teatrul, unde ai nevoie de pregatire. O oarecare pregatire, in prealabil. Mai e si muzica… Teatrul pe muzica e mai puternic decat dansul pe muzica. Este la fel de adevarat ca dansul fara muzica nu are intensitate, indiferent cat de bine s-ar potrivi partenerii. Ca in patinaj, unde reusesc sa alunece mai bine decat in dansul propriu-zis si sa traiasca in cele 4 minute la fel de intens ca pe o scena de teatru.
Suzanne Vega – Caramel canta pe fundal..Credeam ca o sa fie o zi normala : alergat dupa autobuz - plimbat prin centru – intrat prin buticuri – uitat dupa nimicuri – cumparat tot felul de prostii – intalnit cu niste cunoscuti.
Eram in autobuz. Vai, cat de tare seamana cu un puzzle,desi am incercat sa evit asta ! Situatia seamana cu un puzzle, nu autobuzul – ca sa nu existe confuzii. « Faptul » conteaza si cu toate astea imaginile ocupa mai mult loc… Paragrafe scurte. Si actiune muult amanata. Amanarile ma fac sa ma gandesc la : mutat impreuna, seminarii, intalniri cu prietenii, mers in cafeneaua mea preferata, casatorie, cumparare crema de epilat, vizionat filme. Ceea ce ma duce cu gandul la intarzieri care presupun : Universitate, coafura, troleu care nu mai vine, alergat pe o portiune foarte mica, eventual pana la iesirea din metrou (pentru ca dupa aceea obosesc), par ravasit, uneori intentionat, haine cazute de pe umar – si asta intentionat. Cand se intampla asta, am in fata o imagine cinematografica, un cadru…parca vad amorsa... schimbare de unghi.
Eram in autobuz si incercam sa nu ma gandesc la nimic. Sa privesc intr-un punct fix. Sa ignor lumea care tanjea la locul pe care stateam. M-am ridicat brusc si am coborat. Un fel de impuls…sau poate stiam dinainte ca o sa fac asta, dar am vrut sa “ma” surprind. Parcul era aproape. Nu mai fusesem singura in parc. Mereu insotita. Asta e regula. De-aia e parc. Dar inainte de parc, trebuia sa trec prin fata casei lui. Puteam sa ocolesc…dar muream de curiozitate. Nu-l mai vazusem de 2 ani. Doi…Si la mine in vis aparea ora 2.
Shrunk Anansie – Twisted la i-pod. Poarta era deschisa. Cainele nu zicea nimic. Am stat cateva secunde sa-mi aduc aminte numele lui. L-am strigat. Nu a reactionat. M-am dus dupa el….si l-am mangaiat pe burtica. Nu avea cum sa nu ii placa. De fapt, era un caine foarte blazat, si nimic din ce i-as fi facut nu ar fi starnit o sclipire in ochii lui. Negri. Mici. Era linistit ca un capricorn, multumit de situatia lui, nu-si dorea nimic mai mult ori mai putin si nu mai era in stare sa se entuziasmeze. Speram sa nu fi fost dintotdeauna asa.
Pana sa ma ridic in picioare, s-a deschis usa. Eram in genunchi si am ridicat privirea. “Uau…te-ai tuns..” a zis el. Aveam cafeaua in mana..am sorbit o inghititura si am zis ceva banal. Nu ma mai concentram. I-am zis sa intram putin sa stam pe trepte la racoare. Venisem pentru ca aveam nevoie de niste sfaturi muzicale..iar el se ocupa si de asta. Cred ca a fost un pretext destul de cretin, as fi putut sa iau informatiile alea din multe alte locuri. Inclusiv de pe net. Dar eu am vrut o « sursa » sigura. Yeah, right.
Isi lasase parul lung, il tinea in coada, se facuse mai inalt…Rectific : mie imi parea mai inalt..Acum observam ca avea dinti de dinozaur. Pui de dinozaur, adica toti dintii la aceeasi dimensiune. Si i se vedea omuletul intr-un fel foarte ciudat cand radea. Oricum , radea destul de rar... Nu-mi spunea mai nimic despre el, imi dadea numai notiuni teoretice despre subiecte teoretice.. Si eram atat de curioasa si tot incercam sa il provoc..si n-a mers. Mama lui se tot fataia pe acolo.. Arata ca o nemtoaica : slaba, blonda, imbracata sport, machiata foarte discret…privire dreapta. Fara inflexiuni. Ar fi putut sa fie o soacra destul de scortoasa. Vreau sa zic, in general. In cazul in care el si-ar fi gasit pe cineva.
Il stiam de trei ani. In trei ani vorbisem de trei ori. O data il rugasem sa se dea la o parte, altadata il intrebasem cat mai dureaza concertul si..ultima data vorbisem despre o carte. Atat. Si parea un personaj atat de enigmatic si de interesant ..si cu multe resurse intelectuale. Si vroiam sa vad daca chiar era asa.. De aceea ma dusesem acolo.. Si pentru ca il visasem cu o noapte inainte. El venise la doua noaptea cu o camasa in carouri.
Am gasit niste versuri care suna atat de bine. Dar daca nu ar fi in franceza, si-ar pierde nuanta. Le toi du moi – Carla Bruni.
Cand l-am vazut prima data, avea o esarfa visinie la gat, camasa alba desfacuta si o vesta neagra. Era altcineva, nu muzicianul. Paltonul si-l daduse deja jos si il asezase pe scaun. Avea ochelari. Rotunzi. Arata asa cum imi imaginam c-ar fi aratat Picasso, inainte de a vedea vreo poza cu el. Nu era in stare sa lege doua fraze. Cred ca avea emotii. Punea intrebari putine, iar in restul timpului tacea. Se grabea mereu sa termine ce avea de facut ca sa ajunga la metrou. O data ne-am intalnit cu el. Eram mai multe fete. Prima data s-a facut ca nu ne vede. Apoi, dupa ce l-am salutat toate, a dat din cap. Pe vremea aia ne gandeam ca se duce sa se vada cu amanta. Credeam ca inca locuieste cu mama lui… Si ca e imbatranit prematur. Si – in mod evident – ca e indragostit in secret de o studenta mignona. Nu semana cu niciun altul din poveste. Nu canta la niciun intrument, nu aprecia suprarealismul, nu-i placea sa vorbeasca, nu era narcisist, nu compunea, doar ca se imbraca ciudat. Nu inota, nu facea sport si nu dansa. Poate ar fi facut cu greu una din activitatile astea daca ar fi fost mort de beat, ne gandeam atunci.
Celalalt a fost dezamagire, din punct de vedere fizic. Era urat, extrem de inalt si purta ochelari. Se imbraca elegant si vorbea ca un snob. Era obsedat de calculator si avea dintii mari. Maini lungi. Avea unghii ingrijite si se asorta. Asta era bine. Si citise multe carti de psihologie…Cam prea multe… Se pricepea sa discute, sa argumenteze…sa pastreze o oarecare tensiune in discutii. E si asta o chestie. Sa starnesti curiozitatea doar prin discutii si teme abordate. Era foarte direct. A plecat. Departe. Cu masina lui imensa. Neagra. Extrem de rara.
Frumosul nu a fost frumos dintotdeauna. Cel putin nu parea. Dar era teribil de aranjat…inca e..Un metrosexual cu o imagine foarte buna. Haine asortate, moderne, genti dintre cele mai rare…insigne, orice element il folosea in favoarea lui pentru a-si individualiza tinuta. Parul tuns scurt, saten deschis…ochi caprui deschis…dinti albi. Mergea prin cluburi, cunostea o groaza de persoane, era mereu pe drumuri. Asta a fost cel mai complex din punct de vedere preferinte. Doar ca era prea legat de contemporan si prea dispretuia orice forma de clasic. Dar citea mult, nu atat de mult pe cat si-ar fi dorit, frecventa cafenele si cluburi de calitate, avea prieteni artisti, asculta mult jazz, fuma prea mult. Numai tigari tari. Si vorbea mult. Ti-ar fi povestit ore in sir despre obsesiile sale si despre unicitate. Devenea cam demagog uneori. Ingamfat, arogant. Cam asa era perceput. Cu mine se purta intotdeauna ca de la egal la egal. Banuiesc ca si cu ceilalti. Dar cei cu care nu vorbea sau care il stiau doar din vedere…il dispretuiau. Si il vorbeau de rau pentru atitudinea aroganta de tipul « I’m the man ». Sau … ?
Suparatul putea sa fie si arogant, si calm, si superior si amuzant. Era extrem de complex si foarte destept. Dar nu citea. Si nu aprecia deloc avantgardismul, noul val. Era ancorat in valorile vechi, in clasic. Fizicul lui era foarte contradictoriu. Ba avea parul lung, ba se tundea scurt de tot, bai isi facea creasta, ba il vopsea…ba avea barba ba se radea de tot. La fel si preferintele…ii placea sa cante, dar nu ii placea sa iasa in oras, in cafenele, sa viziteze muzee. Doar in bodeci sau pe munte. Facea iesiri rare cu multa lume. In rest, statea in casa si asculta muzica. Foarte rar, mergea la opera. Foarte rar.
Artistul a fost mereu artist, chiar daca toate elementele legate de el duceau intr-o cu totul alta directie. Oricum, era cel mai consecvent. Era mereu barbierit, avea mereu parul tuns mediu spre scurt, se imbraca in kaki, crem, maro…Mergea in cafenele, parcuri, muzee, pizzerii…mergea cam oriunde daca era chemat. Era strans legat de prietenii din copilarie..vreo trei : doi baieti si-o fata-baietoaica. In rest, nu avea un cerc foarte mare. Dar citea…mult kafka…multa literatura de calitate. Si vorbea extrem de corect si de ingrijit. Cu el aveai mereu despre ce sa vorbesti. Ii placeau teatrul si filmul, fotografia, scria si avea mintea destupata. Doar ca…devenea monoton la un moment dat. Aproba aproape tot. Cu initiativele statea mai prost. Atunci.
Pana acum sunt : muzicianul, pictorul, celalalt, frumosul, suparatul, artistul. Adica sase. In 2007 au murit tot sase oameni care mi-au atras atentia: Pavarotti, Bergman, Antonioni, Watzlawick, Pittis, Dinica.
Muzicianul – Antonioni
Pictorul – Pavarotti
Celalalt – Watzlawick
Frumosul – Bergman
Suparatul – Pittis
Artistul – Dinica
Daca e sa fac un joc de imaginatie, cam asa i-as asocia…pentru o piesa de teatru de exemplu. Daca ar trebui sa le distribui cate un rol. Stau si ma intreb acum, cum ar arata toti sase pe o scena ? De fapt cum ar fi sa se cunosca toti sase, sa se afle in aceeasi incapere. Singuri. Dezastru. Frumosul l-ar enerva pe suparat, artistul ar incepe o conversatie cu celalalt – ca tot se stiau ei doi de dinainte, pictorul ar ramane pe dinafara, iar muzicianul ar observa in tacere. Acum ca ma gandesc mai bine, muzicianul si suparatul se stiau intre ei. Si nu, nu se intelegeau deloc. Dar deja devine prea complicat.
Suparatul ar spune acum : « Dar care e mesajul ?? Care e mesajul? Nu iti dai seama ca o chestie fara mesaj e complet inutila? Ca si cum nu ar exista?”. Dar ar veni apoi artistul care mi-ar explica: “Nu conteaza cum. Important e sa faci ce simti. Utilitatea se va gasi dupa aceea. Dar trebuie sa gasesti un mesaj pe care sa il ai in minte dinainte de a te apuca de scris. », iar frumosul ar gasi solutia : « Tot ceea ce faci e un insemn al contemporanului. Asa ca nu conteaza ce forma prinde, atata vreme cat exprima ceva nou. » Cu celalalt n-am mai vorbit demult, nu pot sa intuiesc exact ce mi-ar spune, dar probabil s-ar lega de latura psihologica (previzibil) si m-ar sprijini. Asa facea cu orice proiect si inainte. Si nu, nu se implica prea tare, imi dadea libertate. Pictorul nu ar fi zis nimic, pentru ca la el e mai greu cu exprimarea si cu gasitul cuvintelor potrivite.
Dintre cei sase, doar doi fumau. Dar fumau rau de tot. Cu o placere pe care o afisau mereu, ca sa nu existe dubii. Ei nu fumau de nervi, de stress au pentru ca erau dependenti…noo, in niciun caz. Ei fumau « de placere ». Le placea « gustul tigarii ». Asta cred ca e singurul element pe care il aveau in comun, In rest, erau complet diferiti.
Ne-am dat intalnire in parc. Eram atat de nervoasa, era a treia oara cand ne vedeam, asa ca am luat-o pe prietena mea cu mine. Asteptam pe o banca. A venit. Cu castile in ureche, mana in buzunar, parul strans la spate. Purta un hanorac kaki. Din acel moment am vorbit in continuu. Doar eu. El asculta. Mainile imi tremurau, pasii mi se impiedicau, tineam in mana o sticla de plastic pe care o tot purtam dintr-o mana intr-alta. Dezastru. El vorbea calm, cu pauze, nu gesticula; prietena mea fuma tigara dupa tigara si se uita oarecum speriata la mine. Iar eu – nimic. O dadeam din penibil in si-mai-penibil. Si singura ocazie sa vada cum sunt si sa scot ceva de la el despre el…a picat. De fapt a fost calcata in picioare. De mine. Abia in autobuz mi s-au potolit mainile si miscarile necontrolate ale corpului.
Alta data am patit si mai rau. Si de atunci de fiecare data cand il vad, incepe sa imi bata inima tare si sa imi tremure mainile. Involuntar. Chiar daca il zaresc pe strada, iar el nu ma vede pe nimeni. E singura persoana cu care am patit vreodata asta. Si e destul de stupid, avand in vedere ca ne-am tot vazut in contexte oficiale. Cu destui oameni in jur. Unde vorbeam generalitati. Sau faceam eu chestii ciudate cu ochii – holbandu-ma, vrand sa demonstrez nu-stiu ce. Acel « je ne sais quoi » care in mod normal imi iese impecabil. Yeah, sure. Dar macar e contemporan. Este un spasm necontrolat al corpului (meu) extrem de actual cu influente usor-suprarealiste.
Da…cu el am patit cele mai neobisnuite « caderi de stomac ». Mi se parea ca il vad la vreun eveniment unde era multa lume de obicei…si in momentul ala simteam o arsura in stomac si mi se raceau mainile. Imediat. Iar apoi imi dadeam seama ca nu era el, si de cele mai multe ori respectivul nici macar nu semana cu el. Probabil imi doream atat de tare sa il vad incat… Da, eram nebuna. De fapt il vedeam peste tot si imi doream sa ne intalnim accidental in oras. Dar asta nu s-a intamplat niciodata. Era genul de om pentru care puteai sa faci o fixatie. Mai existasera antecedente. Si eu radeam de ele si ma gandeam cat de stupida e situatia. Iar acum eu eram cea care avea vise ciudate, care se apucase sa studieze pictura si curente artistice si care monitoriza cam tot ce se intampla in sfera asta. Doar-doar o aparea un eveniment la care sa fie si el prezent.
Problema e ca in contemporan se pierd majoritatea lucrurilor care ar putea schimba ceva. In actualitate mai exact. Sau in prezent. Atunci cand apar inspiratiile de-o clipa, revelatii, cand esti in autobuz si iti vine o idee depre un scenariu..sau ai in cap imagini dintr-un film. Acelea sunt momentele care ar trebui inregistrate si valorificate. In schimb,ele sunt uitate, ignorate, privite ca un surplus.
E frumos, e cu adevarat FRUMOS. Te uiti la el si iti vine sa nu iti mai schimbi privirea… Totul e asamblat cromatic si proportional..de la vestimentatie la tunsoare si la forma fetei. Si nici nu mai stiu ce fac, vobesc tare, gesticulez, tac, ma fatai de colo-colo. Si de aici pornesc « reactiile exagerate ». Adica psihicul meu e atat de praf facut, incat nu imi mai pot controla gesturile..si din dorinta de a arata ca totul este in regula, amplific toate lucrurile. Si arat ca o apucata dezmatata care abia a iesit de la balamuc si vrea sa ii acapareze pe cei cu care vorbeste. Plus ca incep sa folosesc cuvinte complicate si sa abordez teme « avangardiste ». Si totul cade. Si vorbesc tare. Ca sa fiu sigura ca s-a auzit totul. Si brusc, sunt mai sociabila cu toata lumea si sunt in stare sa iau in brate si sa pup persoane cu care nu am mai vorbit de luni de zile sau pe care abia le cunosc. Nu, nu e bine. Si cu cat incerc sa « gestionez » mai bine « criza » cu atat o dau mai mult in bara. Ca atunci cand m-a intrebat ceva din care eu am inteles doar cuvantul « agitatie » si i-am raspuns « ca intotdeauna ». S-a uitat cam ciudat, dar nu a mai zis nimic. Cine stie ce ma intrebase de fapt.. Si tocmai pentru ca nu am vrut sa fiu penibila sa intreb de 2 ori « ce-ai spus ? », e posibil sa fi facut o gafa.
Dar e frumos. Si are unele gesturi de copil. Dar are mainile suficient de puternice pentru un barbat. Iar vocea…vocea nu stiu daca as recunoste-o daca nu ar fi asociata cu persoana. Dar e placuta. Prima oara mi s-a parut ca are un anumit accent ne-bucurestean, moldovenesc sau, poate, rusesc ? Dar dupa ce m-am obisnuit cu timbrul vocal, mi-a placut.
Tot caut sa ii gasesc defecte, dar nu-mi trece niciunul prin cap. Majoritatea sunt induse de mine, dar nu au fost confirmate pe deplin : aroganta, ingamfare, infatuare, narcisism, priveste frumos pe toata lumea. Asta nu ar fi tocmai un defect, DAR problema e ca priveste pe toata lumea la fel. Si atunci, EU, care am studiat limbajul non-verbal si stiu sa interpretez intensitatea privirii, ce sa mai inteleg ? Daca are o privire uniforma-draguta-zambareata cu trei sferturi din cei pe care ii cunoaste ? Bergman, Ingmar Bergman..
Trebuie sa imi gasesc o ocupatie. Si sa-mi stabilesc prioritatile. Pentru ca de ceva timp stagnez si trec de la o stare la alta mult prea repede. Trebuie sa iau o pauza, sa reincep sa scriu si sa ma gandesc daca nu mi-ar prinde bine sa plec la Bruxelles. In teorie, stiu foarte bine ce ar trebui sa urmeze.
Acum citesc Victimele Datoriei de Eugen Ionescu si tot descopar bucati « contemporane », lucruri la care m-am gandit si eu, numai ca nu le-am scris pe nicaieri. Uneori le-am discutat la o iesire in oras.. Dar nici astea nu mai sunt ca inainte.. Toti cunoscutii mei se blazeaza usor-usor. Si eu trebuie sa-mi conserv toata energia, sa izbucnesc de cateva ori, ca sa ii tin pe picioare si sa dinamizez contextul. Cand sunt eu jos, totul cade. Si monotonul devine dominant. Asa s-a intamplat toata saptamana. Am tacut si am stat la locul meu. Si toata lumea a fost trista si blazata. Si unii chiar dadeau vina pe mine pentru asta. PENTRU CA S-AU OBISNUIT SA II SCOT EU DIN STARE. Dar pe mine cine ma scoate?
Cand am plecat de la intalnirea (cea de-a treia si ultima) cu muzicianul, eram dezamagita. Nu fusese cum ma asteptam, cum speram sa fie, nu a vrut sa discute decat despre domeniul lui, parea complet limitat in inchis in aria aceea. Toata lumea care il cunoaste spune ca e foarte destept, ca are sclipiri si idei geniale, dar cu mine nu a fost asa. M-a dezamagit zambetul, rasul, omuletul, atitudinea…vocea ? Antonioni
Imi place sa cumpar carti. Sa merg intr-o librarie, sa le rasfoiesc, sa decid care e mai buna, sa le pun inapoi pe raft, apoi sa ma intorc si sa le cumpar. Ma relaxeaza sa fac asta mai mult decat sa imi iau haine, incaltaminte, bijuterii. Dupa ce imi iau o carte chiar simt ca am facut ceva util , ca nu am pierdut timpul, ca am descoperit un autor bun sau un roman rar. Nu-mi plac bijuteriile. Deloc. Nu-mi place sa-mi inzorzonez mainile, degetele si gatul si tot felul de lanturi,lantisoare, margele si inele. Uneori imi face placere sa imi cumpar cercei care se asorteaza perfect cu vreo haina de-ale mele. Dar atat.
Fizica
[Location: Andreea Verde's computer
Type: Microsoft Word 97-2003 Document
Created: 3 mai 2007 22:54:00]
Fizica.disp young.bi.bo.ep.frank.olimp.tot.raceala.nas.curge.confidentialitate.intimitate.adevar spus care doare.minciuna care nu doare si rezolva psihicul.convingeri.am slabit vreo 6 kile
Type: Microsoft Word 97-2003 Document
Created: 3 mai 2007 22:54:00]
Fizica.disp young.bi.bo.ep.frank.olimp.tot.raceala.nas.curge.confidentialitate.intimitate.adevar spus care doare.minciuna care nu doare si rezolva psihicul.convingeri.am slabit vreo 6 kile
10 din zece
[Location: Andreea Verde's computer
Type: Microsoft Word 97-2003 Document
Created: 18 februarie 2007 16:22:00]
10 din zece
Top 10 ale viselor
Top 10 ale viziunilor cinematografice
Top 10 ale filmelor
Top 10 ale senzatiilor
Top 10 ale lucrurilor
Top 10 ale alimentelor
Ordinea e aleatorie.
VISE:
1) Liftul-scarile
2) Teroristul
3) Cladirile 1
4) Maseaua
5) Mama si cainii LUI
6) El la casa noastra – vecinii
7) Homeless
8) Hotul de I-pod
9) Supermarket – colaj
10) Emisiunea – mare
1) Liftul – scarile (29.09.06)
Ne-am intalnit intr-un parc. Erau multe trepte. Am coborat. El trebuia sa filmeze niste cadre, dar pe jos erau balti. In primele cadre nu fusesera. I-am explicat ca nu e bine si ca daca nu ma crede sa astepte pana la filmare sa vada. A zis ca spera sa nu stau atat de mult… « Ai de gand sa stai CHIAR atat de mult ? » Oftica.
Am ajuns in fata a 2 lifturi. (erau afara aceste lifturi) El s-a luat pe cel din stanga. Singur. L-am intrebat la ce etaj sa urc, darn u mi-a raspuns. A mormait ceva gen: “Cel mai mic de sus”.
Am urcat in liftul din dreapta. El pornise deja. Liftul avea butoane pana la etajul 10. m-am gandit ca e prea sus la 10 si am apasat 9. liftul mergea foarte incet. La un moment dat nu se mai misca, asa ca am deschis usile. Eram oprita intre etaje, iar in fata mea era o parcare subterana. Niste oameni carau bucati de metal, iar in fata era o iesire din care tasnea lumina.
M-am uitat la liftul din stanga sa vad la ce etaj se oprise, darn u era aprins nici un beculet sin u se auzea nimic. Am alergat spre iesire repede de tot de teama sa nu se intample ceva si sa se termine. (prima constatare a starii de vis)
Afara – trepte. Chestii care se intampla repede : pinguinul ranit, gropi in pamant, foca fara ochi, animale ranite, pasari. Le intalneam si incercam sa le ajut, dar nu reuseam.
M-am intalnit cu domnul T. Am coborat impreuna niste scari. Mi-a explicat ca toate astea reprezinta viitorul si ca ceea ce voi schimba aici va afecta viitorul meu ori al celorlalti. Am urcat cu el in lift. Nu am vazut pe ce buton a apasat. Am coborat si erau IAr trepte. Mi-a zis ca cel mai indicat e san u modific nimic sis a trec ca si cum nu as fi acolo. Mi-a cerut sa-i zic o masura cand am iesit din lift. Pe lift scria S. Eu am zis M. (la sfarsitul calatoriei nu ma ingrasasem desi el asa imi spusese). Am trecut prin piete, tarabe, ma tot impiedicam de oameni si legume si daramam fructe. Si cu cat ma chinuiam mai tare sa nu modific nimic, cu atat ramaneam mai in urma si daramam lucruri in drumul meu.
M-am intalnit cu V. Urcam scari impreuna, era multa iarba, iar el ma certa pentru animalele alea ranite si pentru ca citeam nu stiu ce carte.
2) Teroristul
Tipul distrugea tot. Multe ruine. Vroia bani+1 diamant+1 mostenitor.
L-am ascuns pe R in seif, in sufragerie. Am fugit pe geam. Am fugir cu E cu masina, Tipul a tras cu pusca in tot…a demolat tot.
Eram pe balcon. Ruine multe. Oameni cu pusti trageau in oameni dezbracati care incercau sa fuga prin mlastina
Pe mine vroia sa ma omoare. Am fugit la vecina de la 1, am incuiat usa. Am vrut sa ma ascund in pian, dar nu aveam loc. am vrut sa sar de pe balcon, dar era prea inalt.
Dau telefon la politie la +277. Prima data gresesc si sun la « Constructiilor ». Imi raspunde o voce de femeie. Apoi imi raspunde cineva de l apolitie, dar nu mai zic nimic. Ma gandesc ca sunt complici.
Ma uit pe geam (curtea interioara) si le vad pe A si A.sunt singure. O sun pe A de pe secret si o intreb daca sa chem politia. Imi zice NU, ca e sigura ca se cunosc si ca nu vor face nimic.
Apare tipa de la G care pleca in vacanta.
Sunt in casa. Vreau sa fug cu R, dar imi dau seama ca ne-am prinde imediat penmtru ca el alearga foarte incet. Il ascund si fug pe scari. Il imbrancesc pe cel care venea spre apartament si urc in masina. E conduce spre directia in crae ne intalneam cu ei, in loc sa iesim din oras.
A imi spune la telefon ce vroia tipul de fapt sin u inteleg de ce omora tot pentru asta. Cel mai multi si dorea un mostenitor.
Imi e frica, dar nu vreau sa il ajut. Ma gandesc sa imi iau peruca blonda, sa ma dau cu ruj rosu, iar pe E sa il rad si sa il vopsesc brunet.
Impusca TOT ! nu inteleg de ce. Imi e frica sa nu il impuste pe R care este in seif, in sufragerie, in fata televizorului.
3) Cladirile 1(15.01.07)
Ma intorceam de la o piesa de teatru si era 21 :30. mergeam pe multe stradute(ca pe lipscani) si stateam la stopuri si viram ca o masina.
La un moment dat, niste baieti se jucau cu o mingiulica (visiniu+alb). Drumul se termina cu un bloc. In spatele blocului era 41 pe care trebuia sa il iau.(puteam sa vad luminile de la sosea si sinele) Am intrat in bloc – era imens, cu multe coridoare. M-am intalnit cu 2 fete care erau la fel de dezorientate ca si mine. Am gasit o usa mai mare si am crezut ca e iesirea pe partea cealalta, dar am ajuns in sala de sport a Scolii Centrale.
Fetele erau foarte sociabile. Una din ele avea o sora mai mare in Sava, dar a zis ca ii place supermult in S.C. si ca nu ar vrea sa se mute. Mi-au aratat pe unde sa ies. In timp ce ma apropiam, pe usa intra un grup de batrani super aranjati: femeile machiate si coafate, barbatii la costum. I-am tinut usa uneia cu ruj rosu-portocaliu (blonda, gen d-na Doina) si am iesit.(usa era ca a lui Miha).
Eram la liceu in clasa mea, cu colegi pe care nu ii cunosteam si cu Lazy la catedra. In spate era BN dar eu nu ma uitam in direstia aia. Stateam cu Rux (eu in banca din fata, ea in spatele meu) si ne faceam ca radem. Lazy a inceput de pe randul de la perete. Fiecare trebuia sa cante cate ceva. Fetele au inceput. Elena a cantat o melo jazz supertare, iar Flo o acompania la pian. Elena a ridicat vocea prea sus, iar eu mam intors inspre Paxa (aparuse la catedra) si i-am zis ca nu ar trebui sa lungeasca atat ultimul sunet.
Apoi nu mai vroia nimeni sa cante. Mai era putin si se ajungea la B, de aceea tot trageam de ei sa cante. Am incercat la pian primele acorduri din Fur Elisee, dar nu imi ieseau primele 2 note, nu eram sigura de ele.
M-am asezat pe scaun langa Rux. Rezemat de perete in spate startea B(cum statea t pe vremuri). M0am intors sa il salut(intr-un final, sa creada ca atunci l-am observat), dar se uita in alta parte.
Apoi au trecut pe langa mine E&B si radeau. M-am bucurat pt ca credeam ca s-au (re)impacat si totul e ok. Dar E a fost super rautacios si a zis ca i-a spus tot lui B. B m-a intrebat”Deci de atat timp imi scrii?”. Eu m-am blocat si am incercat sa o dau pe gluma. B era slab si purta ceva la gat(pe un snur negru, gen tipu din Freaky Friday) si niste blugi destul de stramti. Ne-am tot harjonit, apoi impins, apoi izbit de perete si eram amandoi pe jos si s-a aplecat sa ma gadile si (?)pe occipital. Apoi bouche.
4) Maseaua
Tot visez ca imi sparg o masea.
Sau ca patesc ceva de genul asta.
Ultima data, am vrut sa imi curat dintii cu un ac, dar – nu stiu cum – am inchis gura, iar el mi-a intrat in 2 masele – sus+jos.
La cea de sus mi-a cazut toata plomba + 1 praf+1 pastila galbene si un pansament oval. Jos ma durae si era sparta. De la gingie pana sus. Faramitata. Ma gandeam ca o sa raman fara masea.
5) Mama si cainii LUI
Dupa piesa de la casandra (VW)am mers pe 1 mai si m-am intalnit cu AB. Eu zmuac. Eram insistenta. I-am zis ca am facut asta ca sa vad daca imi place.
Era ofticat ca trebuia sa ma duca home cu masina. Fix cand sa iesim pe usa (era una ca la mall, cu ventilatie) ne-am ciocnit cu mama lui care semana cu domnisoara havisham. Avea parul gri, ruj rosu, machiata destul de strident si arata...cam ca profa de balet din Just a Kiss.
Am facut cunsotinta. Era f zambitoare cu mine. A zis sa intru. Am mers la caini. Asta era ca un test. Daca ei ma placeau era ok...daca ma latrau...era de rau. A iesit un caine mare. Eu l-am chemat. Si el s-a asezat sa se odihneasca pe mine (era negru). So...mama lui a zambit. Eu tot intrebam de S, dar AB a zis „S nu mai e. Lasa-l pe S.”
El statea pe pat semi-intins si radea. Era f detasat si vorbea cu mama lui. AB tocmai se cerase cu o tipa si ma gandeam cat teatru poate sa joace si cat de „rise and shine” este. Camuflare.
Apoi mama i-a zis sa ma duca acasa cu masina. El stramba din nas. Vroia sa-l tseteze sa vada daca ii pasa.(iar el parea sa stie asta) Nu stiam daca juca teatru sau chiar nu vroia sa ma duca.
Ma tot suna E. Era f tarziu. I-am raspuns si i-am zis ca dorm. Exact atunci a iesit un batran dintr-o camera si a inceput sa vorbeasca tare cu mine. E m-a intrebat unde sunt. I-am zis ca acasa. Ma tot inchideam in camere ca sa vorbesc la tel. El radea. Se prinsese.
Am plecat apoi spre casa.
6) El la casa nostra – vecinii
Locuiam in casa de la teren. Dormeam in camera lui tata. Era seara. A venit B la noi in vizita. Eu aveam 1 maieu alb si pantalonii de satin mov. Era in bucatarie si vorbea cu mama. Am sarit din pat si m-am dus sa il vad. A parut surprins.
Avea pantaloni exact ca ai mei, dar erau o nuanta mai rece. Am pus mana pe material si am zis ca avem pantaloni la fel, dar ca ai lui imi plac mai mult. A zis sa facem schimb ca ai mei sunt mai calzi. I-am zis ca nu mi-e frig. A zis ca pantalonii mei il fac sa-i creasca (!) temperatura, ca si asa sea prinde greu.
A pornit o serie de glume cu tenta. In bucatarie. Era si amma. Am deschis frigiderul. Erau 3 bucati dintr-o prajitura cu ciocolata in 3 straturi+frisca. Am luat-o si am inceput sa mananc. Amma s-a crizat ca de obicei ca nu are sa-i dea si lui si ca e scumpa. El oricum nu vroia. Se uita lamine intr-un mod ciudat. Tot vorbeam si tot ziceam chestii cu subinteles.
Am mers in sufragerie. Era si un semineu, iar mobila avea nuante de galben+lemn( foarte curate nuantele). B a jutat-o pe amma sa pune o lumanare in varful lustrei ca sa para ca lumina vine din kumanari. Se inteleg bine.
Vreau sa ii arat casa. Sunt mandra ca e asa frumoasa si atat de mare. El nu vrea.
Mergem la administrator, ca sa aflam niste chestii. Pe drum radem si glumim si ma gadila si ma ia in brate. Eu ma tot gandeam ca nu e bine ce se intampla. Dar nu ma puteam abtine.
Administratorul deschide usa. Imi dau seama ca il cunosc, imi facuse nistea cte mai demult. El nu pare sa isi aminteasca. Il punem sa ne povesteasca despre familiile care locuiesc in bloc.(nu mai stiu de ce aveam nevoie de informatiile astea.)Ne povesteste unde sta fiecare, daca au copii, daca sunt de treaba. In timpul asta e atent cine iese sau intra din bloc. Vin 3 tineri si o tipa si il saluta. El zambeste cu subinteles si ii saluta inapoi.
Urcam pe scari. B ma tot ia in brate si zmoac.Doar prezentul.
El se transforma in el..si incepe sa fumeze.Fum. gesturi care ma deranjeaza. Si ma enerveaza.
7) Homeless
Eram la buni. Am intrat pe usa. Facuse mancare. Am intrat in sufragerie. In dreptul geamului a oprit o masina. La noi in casa era un copil cu un ghiozdan rosu + sapca. Era o masina neagra. La volan – Em, in partea cealalta – un tip mafiot. Em a scos pistolul, l-am smucit pe copil si l-a bagat in masina (l-a luat inapoi acasa)
Buni mi-a zis ca ii e frica si ca aia vor sa ne omoare acum. M-am uitat pe geam, masina era tot acolo. Am iesit amandoua din bloc si am fugit (asta dupa ce am vrut sa ies pe la balcon dar era prea sus).Si filmul se rupe.
Dupa cativa ani sunt eu, pe o banca – homeless – doar cu ciorapi pe mine si cu o bluza. Ma tot ascund de mafioti. Ma intalnesc cu Alex si Anda – si ele homeless si incepem sa colindam strazile. Gasim un adapost calduros care avea si calorifer si Tv. Dormim acolo.
8) Hotul de I-pod
Eram cu E intr-un autobuz cu ruta externa. Si ne-am dat jos sa schimbam ca sa kuam un troleu. Si am luat trolee diferite. El pe cel din fata iar eu pe cel din spate. Era aglomerat.
Ascuktam muzica ka i-pod. A venit un tip cu sapca si ochi albastri si mi-a luat castil edin urechi sa vada ce ascult.
Era cranberries. A zis ca ii place, sa-i dau si lui. L-am lasat sa asculte. A tras de fir pana a iesit i-podul si mi l-a luat. I l-am cerut inapoi, dar a dat din cap. Am inceput sa tip in troleu ca mi-a furat i-podul, dar nimeni nu reactiona.
Tipul mi-a luat ghiozdanul si hana pe care o tineam in mana si le-a aruncat pe geam. M-am dus la prima usa ca sa ii fac semn lui E, dar nu intelegea ce ii spuneam. Ne-am oprit in statie si i-am zis.
Cu afta lui nervoasa, E a intrat in troleu, l-a gasit, i-a smuls castile din urechi si l-a scos afara.
L-a intrebat de ghiozdanul meu – era la km 5. Nu ne-am mai intors dupa el.
9) Supermarket – colaj
Un film intreg filmat printr-o bucata de oglinda. Cadre ambigue si subiective.
M-am intalnit cu o fetita care eram eu cand eram mica. Filma o reclama la paine/unt/margarina – ceva in genul asta – si nu imi venea sa cred ca sunt eu. Avea parul saten, tuns drept, pana la umeri, obraji durdulii. La sfarsit cand am vazut reclama – era fara cuvinte – a fost dezamagitor.
Intr-un supermarket. Am luat budinca de vanilie cu frisca, paine calda – 2 – pe uan am mancat-o in magazin. Am gasit un mobil cu clapa samsung, l-am deschis, era prea lat. Nu mi-a placut.
In capat de tot era standul cu gume, bomboane si condoms. M-am aplecat sa ma uit. Erau unele fine ca matasea, dar aveau mult lichid, asa ca le-am pus la loc. Am luat unele pe care erau desenati un el si o ea – din epoca rochiilor cu crinolina. Mi-au placut. Pe pachet scria „iri”.
O tipa avea un copil. Iar tatal nu stia nimic de acel copil. Intr-o zi si-au dat intalnire, dar ea nu era decisa sa ii spuna de copil. A ajuns. El nu a mai aparut.
Cadre din oglinda – foarte cenusii.
10) Emisiunea – mare
Eram la emisiune la Marina Almasan cu E. S-a terminat. In spate, i-am zarit pe sponsori. Un tip de pe platou ne-a zis ca unul din ei e sponsor de la Ice Tea. Am fugit dupa ei pt ca tocmai plecau. I-am oprit la capatul holului. Gafaiam si nu prea eram coerenta.
Tipul de la Ice Tea era cel din stanga si era japonez (korean, ceva). Era din Brussels si vorbea numai franceza. E venea in spatele meu – el nu alergase. A ajuns chiar incepusem sa vorbesc in franceza cu ala. Am avut o senzatie de satisfactie. I-am zis ca suntem un radio alternativ, avem blog...si nu imi mai veneam cuvintele. El a zis ca promitem mult si ne-a lasat de inteles ca ne sponsorizeaza.
Am iesit la plaja. Ne-am pus cearsafuri/salturi. In fata noastra erau sponsorii de la Ice tea. Ca sa impresionez am luat o saltea si m-am rostogolit pana in dreptul lor unde am facut o intoarcere brusca.
Am iesit la mare cu bebe. Era blond si avea par putin. Si era baiat. L-am plimbat. Ma gandeam ca e bine sa stai cat mai mult in perioada asta – pentru aerosoli. Cam 1 luna. Era grasut. Il pupam.
Am mers la L acasa. Era bruneta si machiata la ochi cu negru si cu minibreton. Ii statea bine. L-am imbratisat pe S si m-am asezat langa el pe canapea.
Eram intr-o cafenea cu pereti pictati rosu, verde, albastru. Aici mergeau aia de la UC. Ma gandeam ca poate ne intalnim.
LUCRURI CARE AU SCHIMBAT:
1) jazzfm
2) placebo
3) green
4) closer, chicago, all that jazz
5) kieslowski
6) robert doisneau
7) elle
8) movie colors
9) mesajul subliminal – doina rusti
10) bombo cu scortisoara
CLISEE care dau bine:
1) Salvador Dali
2) Tarkovski
3) Andy Warhol
4) Kafka
VIZIUNI CINEMATOGRAFICE
1) Kieslowski
2) Almodovar
3) Jeunet
4) Hitchcock
5) Linklater
6) Bob Fosse
7) Lars von Trier
8) Greenaway(doar pentru „The cook, the thief, his wife and her lover)
9) Jim Jarmusch
10) Innaritu
ALIMENTE:
1) Branza
2) Ciuperci
3) Ardei iute
4) Cartofi
5) Pepene
6) Unt
7) Sfecla
8) Paine
9) Orez
10) Mar
FAZE MEMORABILE DIN FILME:
1) Closer – inceputul/sfarsitul, in special „Hello stranger!”
2) Jeux d’enfants – el care face pipi la director in birou, ea legata de sinele de tren, sfarsitul.
3) All that Jazz – „cause everything old is new again”, prezentarea spectacolului.
4) Chicago – prezentarea infractoarelor
5) The Holiday – ea care coboara pe scari in pantaloni gri de trening si isi aranjeaza parul.
6) Bleu – cristalele, rontaitul bomboanei, piscina
7) Paris, je t-aime – tipa care ii canta belelusului, faza cu cowboy-ul, tipa care apare langa barbat pe peron.
8) Before sunrise – discutia din tren, plimbatul pe pod
9) The Prestige – faza din final cu mingiuta.
10) Vanilla Sky – „I’ll meet you in another life when we are both cats”.
joi, 20 noiembrie 2008
Atinge
[Location: Gabi's computer
Type: Microsoft Word 97-2003 Document
Created: 8 octombrie 2007 20:51:00]
Atinge-ma.
Atinge-ma.
Atinge-ma!
(se intoarce in asternuturi, fata este in pozitia nemiscata, verticala, cu mainile sub fatza, el sta la un capat culcat. plange.se acopera cu asternuturile si incepe si vorbeste de sub ele)
NU TE EPILEZI NICIODATA LA TIMP!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
(iese)
Raspunde. (pauza. incet) De ce?
Cand aveam 7 ani am cazut in apa unui bazin dintr-un shtrand si am avut impresia c-o sa ma traga in pamant, scurgerea. Eram mic, intram prin ea si nici nu stiam sa innot. Cand am iesit si i-am zis mamei ca e o gaura in fundul bazinului care ma tragea, nu m-a crezut. O saptamana mai tarziu au disparut pe fundul bazinului 2 copii. Au zis la stiri, draga!
(pauza, isi trosneste degetele de la maini)
Type: Microsoft Word 97-2003 Document
Created: 8 octombrie 2007 20:51:00]
Atinge-ma.
Atinge-ma.
Atinge-ma!
(se intoarce in asternuturi, fata este in pozitia nemiscata, verticala, cu mainile sub fatza, el sta la un capat culcat. plange.se acopera cu asternuturile si incepe si vorbeste de sub ele)
NU TE EPILEZI NICIODATA LA TIMP!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
(iese)
Raspunde. (pauza. incet) De ce?
Cand aveam 7 ani am cazut in apa unui bazin dintr-un shtrand si am avut impresia c-o sa ma traga in pamant, scurgerea. Eram mic, intram prin ea si nici nu stiam sa innot. Cand am iesit si i-am zis mamei ca e o gaura in fundul bazinului care ma tragea, nu m-a crezut. O saptamana mai tarziu au disparut pe fundul bazinului 2 copii. Au zis la stiri, draga!
(pauza, isi trosneste degetele de la maini)
Cooooleeeee
[Location: Gabi's computer
Type: Microsoft Word 97-2003 Document
Created: 2007]
Cooooleeeee! Cooooleeee! Haide , mamico, iesi de acolo. Mamiiiicoooooo! Hai, cole, hai sa repetam, gata cu caterinca! Aoleo! Cole... Cole-cole-cole! Hai, mai tii minte? Vane-vane-vane, nico...nico..nico...CARLI CARLI CARLI! (serioasa, melancolica) Ce nebuni.
Mai stii de la ce a pornit poanta asta, Cole? De la ala care a venit la mine in ziua aia sa imi puna interfonul si zice “VOLUM”, “ACCES”, “VORBITI”, doua secunde pe acces. Desi scria pe el. Mai stii, tu, Cole? “Doi pumni in gura lui Vane...”. Da...
Dar de ce nu vrei sa iesi?
Cole, de cine te ascunzi tu mamico (la misto) PE LUMEA ASTA MARE?
De mine?
De mine...
Hai o glumita si mai repetam. Termina cu gluma, Cole, hai iesi. Iesi sa repetam.
N-o sa ne placa nimeni pe noi doi asa cum suntem noi, trebuie sa ne schimbam. Trebuie sa ne prefacem, trebuie sa fim altcineva. Of.
Mai stii la S6? Si cand ma uit pe fereastra.... Hai, Cole, daca nici de asta nu-ti amintesti!
Cole,te rog... Se uita oamenii astia la mine. Iesi afara de unde te-ai ascuns si hai sa le aratam ceva din ce putem noi face !
Cole se uita de parca as fi penibila.
(comisiei) Ah, cole vine de la “colegu’ si colega”.
El e Cole, eu sunt cole. Intr-o vreme toti prietenii nostri devenisera in liceele lor Cole. Apoi s-a terminat de tot. Am ramas iar.
Doar noi.
Acum sunt doar eu. Cole. Daca nu iesi, iti zic ceva... Si or sa auda toti.... Nu iesi? (plangand) COLE! COLE! COOOOLE! TE ROG, IESI! Cole... Trebuie...
(comisiei) Uitati... Eu acum trebuie sa plec, dar trebuie sa-l fac pe Cole de ras.
Sunteti ...de gasca. Imi place de dvs.
Cole, eu vreau sa stii ca ...
Type: Microsoft Word 97-2003 Document
Created: 2007]
Cooooleeeee! Cooooleeee! Haide , mamico, iesi de acolo. Mamiiiicoooooo! Hai, cole, hai sa repetam, gata cu caterinca! Aoleo! Cole... Cole-cole-cole! Hai, mai tii minte? Vane-vane-vane, nico...nico..nico...CARLI CARLI CARLI! (serioasa, melancolica) Ce nebuni.
Mai stii de la ce a pornit poanta asta, Cole? De la ala care a venit la mine in ziua aia sa imi puna interfonul si zice “VOLUM”, “ACCES”, “VORBITI”, doua secunde pe acces. Desi scria pe el. Mai stii, tu, Cole? “Doi pumni in gura lui Vane...”. Da...
Dar de ce nu vrei sa iesi?
Cole, de cine te ascunzi tu mamico (la misto) PE LUMEA ASTA MARE?
De mine?
De mine...
Hai o glumita si mai repetam. Termina cu gluma, Cole, hai iesi. Iesi sa repetam.
N-o sa ne placa nimeni pe noi doi asa cum suntem noi, trebuie sa ne schimbam. Trebuie sa ne prefacem, trebuie sa fim altcineva. Of.
Mai stii la S6? Si cand ma uit pe fereastra.... Hai, Cole, daca nici de asta nu-ti amintesti!
Cole,te rog... Se uita oamenii astia la mine. Iesi afara de unde te-ai ascuns si hai sa le aratam ceva din ce putem noi face !
Cole se uita de parca as fi penibila.
(comisiei) Ah, cole vine de la “colegu’ si colega”.
El e Cole, eu sunt cole. Intr-o vreme toti prietenii nostri devenisera in liceele lor Cole. Apoi s-a terminat de tot. Am ramas iar.
Doar noi.
Acum sunt doar eu. Cole. Daca nu iesi, iti zic ceva... Si or sa auda toti.... Nu iesi? (plangand) COLE! COLE! COOOOLE! TE ROG, IESI! Cole... Trebuie...
(comisiei) Uitati... Eu acum trebuie sa plec, dar trebuie sa-l fac pe Cole de ras.
Sunteti ...de gasca. Imi place de dvs.
Cole, eu vreau sa stii ca ...
duminică, 16 noiembrie 2008
zodiac ireverentios
[Location: David's computer
Type: Microsoft Word 97-2003 Document
Created: 22 martie 2007 12:54:00]
Berbecul (21 martie – 19 aprilie)
Simbol: Berbecul. Ala din Evul Mediu cu care se daramau portile castelelor. Baga bine in cap chestia asta. Capos. Animalului astuia ii place sa faca amor repede, furios si des.
Element: Focul. Berbecul este dragonul care distruge un tinut intreg dupa care adoarme fericit ca a ars cateva orasele. Daca nu suporti caldura, nu te apropia.
Calitate: Cardinal. Singurul lucru pe care Berbecul este in stare sa il conduca este un cor de copii de gradinita care canta Alunelul. Si gasca de indivizi care fluiera pe strada.
Guvernator: Marte, zeul razboiului si al batailor din baruri. Zeul pasiunii dezlantuite, a razboaielor nesfarsite si al urmaririlor neobosite.
Activitate preferata: Trage intai si pune intrebari dupa aia
Carte preferata: „Jurnalul Intelepciunii Sinelui“, carte publicata de el
Erou: Yosemite Sam
Idol romantic: Masca
Slujba viselor: Terapeut sexual
Prima intalnire ideala: Sa jucati rugbi goi in parc la ora pranzului
Fraza: „Tu vorbesti cu mine???“
Replica de agatat: „La mine sau la tine??“
Parte a corpului: Capul, care sufera de dureri cronice dupa ce s-a dat de atatea ori cu el de perete.
Zona erogena: Capul...si nu doar ala de pe umeri. Cu care sa se izbeasca de sef, tabla sau tabela de scor.
Stil romantic: Vrea, poate si devine si mai rau dupa aia
Ciudatenie sexuala: Intreaba „Tare, nu??“. Urla, te indruma si scoate sunete de animal
- Gura bogata cu accese de sefie, la fel de egoist ca un copil de doi ani si cu un ego cat China
- Temperamental, vanitos si impulsiv
- Trece prin viata gata oricand de un conflict, provocand pe oricine ii sta in cale. Impiedica-l sa faca ceva si o sa ai de-a face cu o scena cu urlete si tipete, eventual si batut din picioare
- Cel mai rau lucru pe care i-l poti face unui Berbec este sa il ignori, in felul in care ignori un copil nervos care are nevoie de un pui de somn.
- Reactiv, nu rational. De obicei actioneaza inainte sa gandeasca si face presupuneri fanteziste inainte sa aiba toate datele unei probleme.
- Daca te certi cu el, o sa ai de-a face cu un baraj de urlete nervoase si irationale. Demonstreaza-i ca a gresit si o sa reactioneze ca un pusti care spune „Ba NU!!” inainte sa iti tranteasca usa in nas.
EL
Pasional, idealist si sentimental. Jumatate erou, jumatate copil, indiferent de cati ani are. Prietenos, neinfricat, isi revine repede daca lucrurile nu merg repede. Va ramane fidel, sexy si atent fata de dragostea lui.... DAR
- E indragostit de dragoste. Farmecul amorului consta in vanatoare. Nu in tine
- Adeseori e comparat cu un cavaler in armura stralucitoare. Fie o sa te salveze din ghearele capcaunului, fie o sa treaca in galop cu calul peste tine.
- Ii e mai tare teama de mediocritate decat de moarte. Ar prefera sa fie cel mai mare ticalos decat un oarecare. Este subiectiv si face pe seful, plus ca are o limba foarte ascutita.
- E mandru de egocentrismul si obtuzitatea lui. Crede ca are dreptate si (mai ales!!) cand se insala
- Indraznet, cu gura mare si gata de actiune sau timid, tacut si gata de actiune. Nu lasa varianta a doua sa te pacaleasca.
- Se asteapta ca o femeie sa gateasca, sa faca curatenie si sa intretina casa si, bineinteles, sa venereze pamantul pe care o forteaza sa se tarasca
- Concluzia e ca nu are nevoie de o femeie reala cu nevoi firesti. Alearga dupa un ideal.
- Crede ca e indestructibil, ceea ce il face foarte predispus la accidente. Ca de exemplu sa ia jumatate de cutie de energizante pentru sala si sa bea cafea si alcool desi pe cutie scrie SA NU faca exact chestiile alea. Evident, o sa isi rupa ceva oase, o sa aiba vanatai si cel putin vreo doua masini distruse de-a lungul existentei.
- N-are stare, e nervos si are dureri de cap frecvente
- Ori e mana sparta, ori e foarte zgarcit
- Ideea lui de comunicare se bazeaza pe accese violente de nervi. Ale lui directionate spre tine. Poate sa faca praf tot ce e de sticla prin casa si sa rupa doua scaune intr-un minut, dupa care va vrea sa ti-o traga. Si o sa se mire de ce vrei sa opui rezistenta
- Are foarte mare nevoie sa invete sa isi limiteze comportamentul
-
EA
Independenta, ii place sa se distreze, cinstita. Nu se socheaza prea repede. Poate sa faca curatenie in casa, sa echilibreze finantele si sa te consoleze cand visele tale s-au dus pe Apa Sambetei. Ii plac romantismul, afectiunea si barbatii curajosi. Focul dinauntrul ei nu va pieri odata cu trecerea timpului
DAR
- Ea va fi subiectul principal al oricarei conversatii. Este fascinata de propria-i persoana si crede ca si tu ar trebui sa fii la fel
- Este ultracompetitiva in orice domeniu. Daca te descurci mai bine decat ea la munca, ai avut noroc chior. Ai castigat la loto? Si ce? Ea si-a rupt o unghie.
- Nerabdatoare, critica, incepe si abandoneaza pe loc un milion de proiecte. De fapt, cand incepe ceva, vrea de fapt sa isi descarce nervii.
- Vrea putere, statut social si muuuuuuuuuulti bani. O sa alerge pana la capatul pamantului dupa lucrurile astea.
- Daca vrei sa fii tratat ca un barbat adevarat, incearca orice alt semn zodiacal. Daca vrei sa ti se spuna ce sa imbraci/mananci/bei/gandesti in timp ce ti se aduce aminte constant ca ea este mult mai buna decat tine, ti-ai gasit perechea.
- E geloasa, dar nu pentru ca e nesigura ci pentru ca vrea sa fie prima. Nu are vreo problema in a se culca cu oricine pentru a ajunge la varf. E in stare sa puna pe toti pe locul doi, inclusiv progeniturile, pentru a obtine ce vrea
- Pentru fiecare noapte cand te dragalesti cu ea pe canapea o sa petreci alte 10 parandu-i atacurile fizice sau verbale pe fundalul unui nesfarsit balamuc de intalniri cu prietenii, cine in oras si goane pentru a fi primii la coada la bilete pentru cel mai nou film.
- Poate sa fie mai desteapta, mai buna, mai rapida, mai smechera mai...orice decat oricine. Cum de stim chestia asta? Intreab-o pe ea. In capul ei, e o legenda vie, la fel ca si barbatul Leu.
Cum il depistezi: Arunca-i niste alune. Daca la prinde cu gura, probabil ca e Berbec. Daca dupa aia incepe sa se bata cu pumnii in piept si incepe sa iti culeaga scamele de pe haine, e cu siguranta Berbec.
Unde il depistezi: Atacand o pestera. Miscandu-si buzele cand citeste Scufita Rosie.... in gand. Sau la marsul de protest al Barbatilor Adevarati Impotriva Dreptului Femeilor de a Riposta. Daca ajunge in bucatarie, e pierdut.
Cum sa il intrigi: E cu schepsis. Fi in acelasi timp cu gura mare si nesuferita ca sa aiba impresia ca si-a gasit sufletul pereche, dar in acelasi timp feminina si suava ca sa nu ii ameninti masculinitatea. Ceva de genul scuipatului pe strada, dar sa ai grija sa nu dai pe rochia de la Versace.
Prima intalnire: Ori te duce la zoo sa ii intalnesti familia, ori te duce la Noaptea Doamnelor Foarte Privilegiate a Lojei Masonice. Acolo o sa iti zica ce sa mananci, cat vrei sa bei si o sa fie absolut socat daca deschizi gura pentru orice alt motiv decat mancarea.
Cand sa o faci: Oricand. Daca nu are intentii onorabile cu tine, o sa te considere ultima taratura dar tot o sa ti-o traga. Daca te place, asteapta-te la o propunere in casatorie a doua zi dimineata.
Cand sa ii pui intrebarea: Nu face asa ceva. E o treaba de barbat. Bucura-te de independenta cat mai ai timp. O sa ai suficient timp sa regreti ca ai pierdut-o dupa aia.
Daca iti da papucii: Uita-l. Pentru ca e incapabil sa admita ca a gresit, mai ales in fata unei femei, e foarte putin probabil ca o sa se intoarca la tine si sa spuna ca a gresit. Daca se intoarce, totusi, e din cauza ca nici o alta femeie nu l-a vrut.
Daca ii dai papucii: O sa alerge dupa tine. Nu o sa ii treaca prin cap ca poti sa rezisti magnetismului animal pe care (crede el) il degaja. Nu te intoarce. La un moment dat o sa se impiedice in copite.
Cum te descurci cu Berbecii
Au nevoie de multa atentie si de multe laude
Aminteste- ti ca egoul lor e la fel de fragil ca al unui copil si poarta-te ca atare
Psihologia inversa e cheia pentru a obtine ce vrei
Sportul sub orice forma e bun pentru a le calma spiritele
Iau foc daca ii ignori sau faci pe seful cu ei.
Cum se inteleg cu alte zodii
Pariaza pe: Varsator, Leu, Gemeni, Sagetator
Doar prieteni: Berbec, Capricorn, Taur
Trage-ti un glont in cap acum: Rac, Balanta, Fecioara
Oaia neagra: Pesti, Scorpion.
TAURUL (20 aprilie – 20 mai)
Element: Pamantul. Pamantul Taurului e mai degraba un fel de mlastina plina de copaci batrani acoperiti cu muschi. Sa te misti prin mlastina asta este ca un cosmar in care incerci sa mergi, dar nu ajungi niciunde. Luptele in noroi nu sunt pentru cei cu inima slaba.
Calitate: Fix. Taurul este definitia nemiscarii. Taurul nu schimba rutina sau pozitia.
Simbol: Boul. Mentalitatea de turma combinata cu un tomberon de gunoi uman. Caposenie. Taur care vede rosu in fata ochilor va zice ceva?
Guvernator: Venus, zeita desfranarii, geloziei si hedonismului. Zeita „vreau aia...si aia...si aialalta”
Activitate preferata: Sa emita judecati si sentinte la masa.
Carte preferata: Gourmetul lacom
Model in viata: Unchiul Scrooge
Idol romantic: Archie Bunker
Meserie ideala: judecator care da sentinte la moarte
Prima intalnire ideala: Invitatul face curatenie, gateste cina, ii face sex oral si isi prezinta multumirile adanci pentru aceste privilegii.
Fraza caracteristica : „De ce ma faci sa dau in tine?”
Fraza de agatat: „Poti sa gatesti?”
Parte a corpului: Gatul. Care il doare de la atata urlat.
Zona erogena: Gatul...cat mai adanc in gat
Stil romantic: Piatra de moara
Ciudatenie sexuala: Intra, iesi, adu ceva de mancare
- capos, plicticos, mizerabil cu prejudecati si cu probleme de greutate
- cum sa depistezi un atac iminent. Multi Tauri dau indicii: fata li se intuneca, ochii li se incetoseaza, falcile li se misca putintel, unii chiar, inconstient, isi lasa capul in jos si se uita spre tine, la fel ca un taur adevarat inainte sa te atace.
- Apetit insatiabil care include dar nu e limitat la: aprobare din partea celorlalti, posesiuni, mancare, odihna si sex
- Emotional, nu intelectual. Nu poate sa vada si alte puncte de vedere. Lipsit de orice ratiune si logica. Cearta-te si o sa te infurii. Demonstreaza-ti teoria si o sa se uite la tine de parca vorbesti chineza.
EL
- Rabdator, prudent si perseverent. Are un farmec timid si nevoi simple: camin, casa, o femeie buna alaturi si copii
DAR
- desi ofera confortul unui pantof vechi, are o mentalitate de cizma
- nu il deranjeaza sa fii independenta, atata vreme cat are si el ceva de castigat
- nu te astepta sa primesti prea multa atentie sau laude. Se asteapta sa fii femeie de casa.
- O sa iti aleaga hainele si prietenii si o sa iti critice parerile. E foarte bine ancorat in fixismele si prejudecatile lui. Nu poti sa il schimbi
- Gelos, posesiv si obsesiv. Enerveaza-l si o sa iti poarte pica, dar nu in liniste. O sa te intepe cu remarci usturatoare de o sa iti vina sa ii dai cu ceva in cap
- Dragostea lui pentru mancare este legendara. E in stare sa manance pana se face cat casa si face atac de cord. Si o sa se astepta sa ii fi si asistenta medicala in cel de-al doilea caz
- Ideea lui de o seara amuzanta este sa schimbe canalele intre emisiunea culinara si gala K1
- Desi te iubeste enorm, nu o sa iti inteleaga nevoia de a vedea si alti oameni in afara de persoana sa. Daca te scoate in oras, o sa fie la restaurantul lui preferat, unde conversatia inteligenta o sa fie inlocuita cu mormaiturile lui cu gura plina
- E zgarcit. Poate sa aiba milioane, dar o sa isi tina conturile bancare ascunse. Daca tu, iubirea vietii lui, o sa pui mana pe banii aia o sa fie doar pentru ca ai trait mai mult sau l-ai omorat in somn. Optiunea a doua o sa devina din ce in ce mai tentanta odata cu trecerea timpului
- Adora sa se joace de-a Marele Inchizitor. E in stare sa iti ceara sa ii dai raportul in legatura cu tot ce ai facut in ziua respectiva, sa iti cotrobaie prin lucruri si sa iti citeasca jurnalul. Niciodata sa nu ii dezvalui ceva din trecutul tau care poate sa il foloseasca impotriva ta, pentru ca exact asta o sa faca. Inchiriaza-ti un seif la banca si minte de ingheata apele.
- Stabil pana la inertie
- Desi e un adevarat maratonist in pat, visul lui este sa ii fii menajera. E asa de insensibil ca trebuie sa ii dai cu un ciocan in cap ca sa primesti putina atentie
- Daca vrei adrenalina, baga degetele in priza sau ia-ti un amant. Este totusi mai recomandabila prima varianta
- Nu iarta si nici nu uita
- Desi uraste schimbarea, este perfect capabil sa te azvarle afara din casa intr-o zi si sa iti gaseasca o inlocuitoare in urmatoarele doua ore.
- Doua cuvinte: lene cronica
EA
Mama ranitilor in pijamaluta neagra. Loiala, curajoasa si puternica. Cauta securitate si un partener care sa se bazeze. Banii nu sunt necesari daca are o casa buna si lucrurile necesare asigurate
DAR
- e o mana de fier in manusa de catifea. Tare ca otelul, indiferent ce incearca sa te convinga pe tine sau pe ea insasi
- e intotdeauna victima. Tu esti un ticalos doar pentru ca stai cu ea.
- E la fel de violenta si infioratoare la nervi ca si masculul din zodie. Asteapta-te ca orice obiect sa fie aruncat inspre tine, chiar si cutitele de bucatarie
- Mancare=liniste si placere. Asteapta-te sa se ingrase pentru ca mananca tot timpul. O sa se leneveasca si la intretinutul casei. Trebuie sa castigi si pentru ea, o merita doar pentru ca te suporta
- O sa inceapa certuri in familie doar de amuzament. E la fel de emotiva ca un sergent de instructie. Da edicte si face planuri pentru viata tuturor si se asteapta la supunere oarba.
- Sa te certi sau se discuti cu ea rational este inutil. Are intotdeauna dreptate.
- Nu crede in nimic ce nu poate atinge si avea. Daca te prinde ca ai o aventura este destul de probabil sa se prefaca ca nu s-a intamplat nimic doar ca sa fie linistita.
- E maniaco-depresiva. O sa foloseasca asta ca sa te convinga sa stai cu ea. Nu neaparat fizic, ci mai degraba emotional si financiar. E in stare sa iti cheltuiasca banii si sa ii pastreze pe ai ei intr-un cont pe care nu o sa il vezi vreodata.
- O martira. Nimic nu e vreodata vina ei. E din cauza societatii, a copiilor, a vecinilor sau a ta. Niciodata din cauza ei.
- E o supravietuitoare si o sa se razbune intr-un fel sau altul. E judecatorul si juriul celor care au fraierit-o macar un pic iar sentinta o sa atarne deasupra capului lor tot restul vietii. Ai intarziat la cina o data? Asteapta-te sa iti fie adus aminte pe patul de moarte. Nu uita niciodata.
- Vrei sa scapi de ea? Fa-o intr-un fel discret, ca sa previi sechele fizice permanente. Iti da ea papucii? Nu te astepta sa iti revezi vreun lucru de-al tau inapoi VREODATA.
- E definitia pietrei de moara. Fa-o sa planga si o sa stea toata ziua pe canapea mancand inghetata. Enerveaz-o si o sa stai toata ziua pe podea cu ochiul umflat.
Cum il depistezi: cap cu forma ciudata si trasaturi bovine plus burta sunt de obicei indicii clare. Daca are si mustata, suvita pe frunte si nas sifilitic suna la comisia care se ocupa de criminalii de razboi nazisti ( Hitler era Taur).
Unde il gasesti: Stand pe tine, sub tine, intr-un scaun ca reprezentant al vreunui partid prafuit. Daca alearga undeva, inseamna ca doctorul i-a prescris asta.
Cum il intrigi: arata cat poti de neinteresanta intr-un scaun cu rotile. Cand iti zambeste, nu te uita si fixeaza cainele de langa tine. Cand nu se prinde si iti zice „Guten Morgen”, prefa-te surda si foloseste-te de limbajul semnelor sa il gonesti. Cand refuza sa ia „cara-te” drept raspuns la intrebarea daca vrei sa iesi cu el si continua sa te piseze la cap, prefa-te muta ca sa nu trebuiasca sa zici „da”
Prima intalnire: o sa te impinga vrei, nu vrei in scaunul cu rotile la un festival al berii. Acolo o sa se indoape cu toti micii si carnatii pe care poate pune mana, in timp ce tu bei vreo doua butoaie de bere intr-o incercare patetica de a uita unde esti.
Cand sa o faci: alatura-te rezistentei si nu o face
Cand sa pui intrebarea: cand te-ai saturat de sportul extrem numit intalnitul cu barbatii din alte semne zodiacale care sunt niste ticalosi mai putin de incredere dar pana la urma mai interesanti. Asta si dupa ce ai terminat-o cu drogurile si ai exersat cum sa mergi drept la altar.
Daca iti da papucii: nu o sa faca asta. Tenacitatea e singura lui virtute. Da-i tu verde.
Daca ii dai papucii: o sa astepte sa te trezesti si sa realizezi ce greseala ingrozitoare ai facut. Cand nu dai semne ca ai vrea sa faci asa ceva, o sa continue sa astepte.
Cum sa rezisti
Taurii au nevoie de siguranta
Daca vrei sa obtii ceva, rabdare, rabdare, rabdare
Cand explodeaza, cauta ciocolata si tine capul la cutie
Sexul calmeaza orice cearta
Iau foc daca te uiti la ei cu o privire de nepatruns
Cum se inteleg cu ceilalti
Pariaza pe: Rac, Fecioara, Capricorn, Pesti
Doar prieteni: Taur, Varsator
Impusca-te acum: Berbec, Gemeni, Leu, Sagetator, Scorpion
Oaia neagra: Balanta
GEMENI (21 mai – 20 iunie)
Simbol: Gemenii. Probleme la patrat. Vorbe cu dublu inteles. Viata dubla. Inselatori. Dubleaza-ti placerea – si chinul.
Element: Aer. Aerul Gemenilor este ca briza nesuferita de la malul marii care ridica nisipul de pe plaja. Te face sa iti strangi ochii si sa nu poti sa vezi bine ce se intampla in jur. Cuvintele dulci ale Gemenilor sunt renumite pentru mai multe lucruri decat sexul la telefon.
Calitate: Mutabil. Gemenii sunt echivalentul uman al unei usi batante. Sa jonglezi cu cinci sau sase amante, o nevasta si doua relatii de lunga durata cere mult talent.
Guvernator: Mercur, zeul inselatoriei si al smecheriilor. Cea mai rapida gura si cea mai redusa atentie din univers
Activitate preferata: sa ajunga la concluzia gresita (o, daaaaa)
Carte preferata: Cum sa faci pe oricine sa fie de acord cu orice zici
Model in viata: Diavolul tasmanian
Idol romantic: James Bond
Slujba ideala: ziarist la un tabloid
Prima intalnire ideala: trei prieteni/e foarte buni/e care il/o adora si se felicita reciproc toata noaptea pentru norocul lor incredibil
Fraza tipica: Pentru ca vreau
Fraza de agatat: Ai citit vreo carte buna in ultima vreme?
Parte a corpului: Degetele. De obicei rupte de la cat de mult gesticuleaza.
Zona erogena: mainile. Sex cu mainile. Catuse.
Ciudatenie sexuala: faceti dragoste. Gemenii se gandesc la munca, la o noua dragoste sau la o fosta iubire.
- sa fii cu un Geaman este ca si cum ai fi invitat permanent la petrecerea Palarierului Nebun
- personalitatile lui multiple nu se anihileaza, ci colaboreaza pentru a te innebuni mai tare
- e smecher, nu intelectual. E aburitor de profesie, exact inversul filosofului. Vrea sa fie in cercurile selecte. Ii place sa se laude cu persoanele importante pe care le cunoaste
- e capos, nu independent. Vrea libertate, in felul in care vor adolescentii libertate. Prea ocupat sa se razvrateasca pentru a mai asculta si alte puncte de vedere.
- Ii lipseste gena obiectivitatii, ca atare o sa refuze orice alta opinie care nu e a lui ca fiind valida
- Daca te apuci sa te certi cu el, o sa ai de-a face cu un interogatoriu care o l-ar face sa cedeze pe un spion bine antrenat. In eventualitatea ca o sa castigi disputa, o sa iti replice „asta incercam si eu sa iti zic”
EL
-irezistibil, haios, independent, genul de talhar romantic care are doctoratul in flirt. Poate sa gateasca o cina exotica, sa te danseze toata noaptea apoi sa iti povesteasca o varianta incantatoare a miturilor legate de stelele pe care le priviti
DAR
- o sa incheie evenimentele susmentionate telefonand altor 3 tipe pentru a-si da intalnire cu ele, cand tu crezi ca e in bucatarie sa iti mai aduca ceva de baut
- e un animal afemeiat cu limba dulce, innebunit dupa petreceri in cautare urmatoarei victime
- sufera de atractie fatala pentru fetele frumusele. Exista Gemeni fideli, dar sunt mai rari decat Sagetatorii timizi
- are nenumarate hobbiuri, o mie de cariere posibile si un grup de prieteni care seamana cu o mini adunare a ONU
- chestii intelectuale pentru el=”cine stie castiga” si sa isi amuze prietenii umilindu-te in public
- e rece si calculat, arivist gata sa te ceara in casatorie la prima intalnire daca adulmeca bani. Adevarata si singura lui pasiune este sa fie distrat de cineva.
- Nu e persoana potrivita daca vrei sa va vedeti in fiecare seara, sa povestiti sau sa va uitati la tv impreuna
- Partea buna a situatiei e ca macar nu o sa te plictisesti, desi o sa vina sa iti iei campii.
EA
- spirit si inima generoasa, mereu inconjurata de prieteni. Cauta un tip original si ocupat care sa nu vrea sa o lege de maini si de picioare. Distractiva, isteata, iubitoare si vesnic curioasa. Poate sa se imparta cu succes intre responsabilitatile din familie, cariera si casa..
DAR
- de obicei hobbiurile ei constau in alti barbati
- e versiunea feminina a cuceritorului de profesie. Nu are nici un stres in a folosi sexul ca sa obtina ceea ce vrea
- este principalul ei dusman si atrage barbati la fel de superficiali ca si ea. Alearga dupa cai verzi pe pereti si in acelasi timp isi cauta un tatic
- are multe interese, care depind in principal de starea in care se afla si de oricine/orice a tarat acasa pentru a examina, testa sau a se indragosti
- adora sa barfeasca. Ii place sa creada ca are talente de detectiv. Poate sa tina un secret, dar nu se poate abtine sa nu impartaseasca o barfa picanta, mai ales daca o face pe ea sa dea mai bine prin comparatie
- traieste ca sa indrepte lucrurile, inclusiv pe nefericitul care ii e alaturi. O sa fie ceva timp afectuoasa si devotata, asta inainte sa inceapa procesul lung si chinuitor prin care o sa vrea sa il transforme in barbatul viselor ei. Respectivul ar trebui sa se astepte la carti, CD-uri, sfaturi, sedinte de terapie si exemple din propria ei viata. O sa ii gaseasca o casa, un terapeut si un balamuc in care sa il interneze si de la care asteapta rapoarte zilnice cu privire la progresul facut in experimentul de a-l schimba.
- Viata e o petrecere si multi fraieri mor de foame e una din filosofiile ei in viata
Cum il depistezi: e destul de greu de reperat individul. O sa fie chiar langa tine vorbind pentru ca in doua secunde sa dispara in ceata ca magarul. Ceea ce si este. Trebuie sa recunoastem ca e destul de dezavantajos, mai ales cand incerci sa tragi cu pusca dupa el
Unde il gasesti: la talk-show-uri, la psihiatru, vorbind la telefon cu mesageria vocala sau robotul care anunta ora exacta, la Mc Donalds, purtand o discutie foarte interesanta cu interfonul de la drive-in. Adica oriunde poate avea o conversatie care sa nu implice vreun atasament emotional
Cum il intrigi; nu ii cere sa fie constant, fidel, atent la nevoile tale sau sa iti tina companie. Nu il intreba unde se duce sau cand se intoarce. Si nu il intreba niciodata ceva mai profund emotional decat „ce faci?” sau „de unde ti-ai luat pantofii?”
Prima intalnire: sinte-te bine. Chiar o sa fie atent la persoana ta, pentru ca inca nu s-a plictisit de tine. Pentru a mentine respectivul interes viu, incearca sa nu porti ceva mai interesant decat esti tu.
Cand o faci: cat mai repede posibil. De cate ori ai ocazia sa te culci cu mai multe persoane deodata care locuiesc in acelasi corp? Pentru ca toate persoanele dintr-un Geaman o sa participe la actiune. Mai ales ca in felul asta nu o sa trebuiasca sa se ataseze prea tare de tine pentru ca, de fapt, te culci cu altii
Cand ii pui intrebarea: uneori, o sa il vezi ca este destul de interesat de relatie. Cum ar fi rarele momente cand isi aduce aminte de numele celor 3 copii ai vostri fara sa se uite pe hartiuta pe care le-a scris. Asta e un moment destul de bun ca sa il pui sa se insoare cu tine, daca nu vrei ca progeniturile sa te urasca pentru ca nu te-ai maritat cu tatal lor cat timp erau in viata. Doar nu astepta pana sa spuna numele potrivit fiecarui copil fara sa triseze, pentru ca ar fi exagerat
Daca iti da papucii: nu inseamna ca nu te mai place, pur si simplu a uitat cine esti. Daca chiar il vrei inapoi (intreaba-te bine inainte), planuieste o intalnire „din greseala”. O sa fie foarte interesat, mai ales ca ii pari atat de cunoscuta, sigur te stie de undeva, dar nu isi mai aduce aminte de tine. Ceea ce inseamna ca o sa o luati de la capat
Daca il flituiesti tu: Geamanul o sa descopere dintr-o data ca esti femeia vietii lui, fata de care are sentimente profunde. Pe care le-ai ranit. Ingrozitor. Irevocabil. Inima lui zace in bucatele pe pamant. Sufletul lui e deja in iad. Viata lui e lipsita de sens. Cum ai putut sa ii faci asta, tu, chiar tu...da...tu...tu...cum ziceai ca te cheama??
Cum ii faci fata
- Gemenii au nevoie de comunicare
- E foarte important sa ii asculti
- Ii potolesti daca ii scoti la o tura prin oras
- Lauda-le ideile
- Iau foc daca te faci ca stii ceva care ei nu stiu
Cum se inteleg cu altii
Pariaza pe: Berbec, Leu, Balanta, Varsator
Doar prieteni: Gemeni, Sagetator
Trage-ti un glont in cap acum: Fecioara, Scorpion, Pesti, Taur, Rac
Oaia neagra: Capricorn
RACUL
Simbol: racul. Care merge indarat si in laterala, adica niciodata drept. Ascuns. Intortocheat. Cu o carapace pe care cu greu poti sa o spargi.
Element: apa. Mai exact spus apa care se scurge printre nisipuri miscatoare. Acum e bine si pasarelele canta, va plimbati pe o plaja insorita, in secunda urmatoare te zbati sa scapi din clestii lui care te trag spre o gaura neagra. In care e destul de probabil sa iti petreci restul vietii. Apa si otetul or fi bune purgative, dar au gust oribil.
Calitate: cardinal. Adica e lider, mai exact campionul absolut al santajului sentimental. Racul este Mama tuturor celorlalte semne.
Guvernator: luna. Un personaj misterios. Care face manevre pe la spatele tau. Lunatic-sarit de pe fix. Practic, un montagne-russe de emotii fara dispozitiv de siguranta.
Activitate preferata: vaicaritul
Carte preferata: Ghidul martirului
Model in viata: Eeyore, din Winnie Pooh
Idol romantic: Carmen
Slujba ideala: victima cu atestat
Prima intalnire ideala: mami conduce masina si dupa aia comanda de mancare pentru toate lumea. Celalalt ii soarbe lui mami cuvintele din gura dupa care plateste consumatia.
Fraza stereotipa: „dupa tot ce am facut pentru tine...”
Fraza de agatat: „mananci si aia?”
Parte a corpului: pieptul, vesnic zgariat de camasa din par de camila pe care o poarta, ca orice martir vrednic
Zona erogena: pieptul. Barbatii obsedati de sani si femeile gen Laptaria lui Enache sunt nascuti in Rac.
Stil romantic: codependent. Daca poate, o sa faca operatie ca sa deveniti siamezi
Ciudatenie sexuala: plange inainte, dupa si in timp ce face sex, de fericire sau de nemultumire, pentru ca tu sau el/ea ati avut orgasm multiplu sau nu
- sucit, manipulator, ar trebui internat la nebuni
- sensibil, se zbate in chinuri sentimentale, isi schimba dispozitia de la o clipa la alta
- daca iti da prin cap sa ramai cu un Rac pentru ca ti-a fost mila/te-a impresionat, cu siguranta a doua zi o sa te trezesti cu o persoana total diferita
- majoritatea sunt timizi in public, mai degraba un tip casnic
- speriosi, ii inspaimanta si propria lor umbra
- iritabili si nu logici. Sufera de sindromul „toata lumea conspira impotriva mea”. Sunt nascuti incapabili sa gandeasca rational
- cearta-te cu ei si o sa se ascunda in carapace. Nu de frica, ci doar ca sa planuiasca urmatoarea miscare. Lasa garda jos si nu o sa iti fie prea bine.
EL
- are un zambet sincer si adorabil. Este dulce, cavalaer, cu un simt al umorului cu totul aparte. E sentimental, senzual si foarte afectuos. Un traditionalist care iti face curte ca la carte, crede in valorile familiei, inclusiv partea cu totdeauna si este cel mai grozav pupacios din lume
DAR
- are toate calitatile unui partener perfect si ale unui obsedat la fel de perfect
- devotiune = fiti impreuna 24/24 sapte zile din sapte pentru vesnicie
- e pasiv la orizontala
- foarte devotat, prea devotat chiar, mai ales fata de familie si in primul rand fata de maica-sa
- subiectiv. Jocul lui preferat se cheama „ghici cum ma simt acum?”. Se asteapta sa ii citesti gandurile, sa ii intuiesti sentimentele si sa ai grija de egoul lui fragil fara sa stii ce exact l-a suparat. Raspunsul e simplu, orice il supara.
- Nici macar nu concepe ca tu te poti simti si altfel decat el. Relativ la orice
- E paranoic de-a dreptul cand vine vorba de securitate, dar se asteapta ca tu sa te descurci cu finantele, mai ales cand e nevoie de facut chestii naspa, ca de exemplu sa echilibrezi bugetul sau sa iti mai iei o slujba. El o sa fie prea bolnav (din cauza stresului) ca sa iasa in lume
- O sa faca orice ca sa te determine sa fii de acord cu el. Daca rezisti la manevrele lui, o sa vezi cum se innegreste la fata si tace. Totusi, tacerea Racilor e una punctata de oftaturi adanci, maraituri nu extrem de subtile si mormaieli plangacioase.
- O sa te piseze la cap si o sa se vaicareasca ca sa ii faci pe plac si sa fii mereu de parerea lui
- Baiatu’ lu’ mama
EA
- e blanda si grijulie. Are un excelent simt al umorului si o inima mare si plina de dragoste. Cauta un barbat care sa fie fidel, atent si stabil. Viata ei se invarte in jurul tau, al copiilor si al catorva prieteni
DAR
- intra in viata ei si o sa fii supus santajului emotional pentru totdeauna
- casa ei e un altar al vietii sale de pana acum. Pastreaza absolut orice are o cat de mica valoare sentimentala: poze, cadouri, servetelul cu care te-ai sters la gura atunci cand ai zis ca mancarea ei este exceptionala...
- pregatita pentru orice fel de urgente. Inclusiv pentru uragane, desi sta in Romania, la Brasov
- E atat de distrata incat nu o sa iti poti da seama daca te asculta sau doarme cu ochii deschisi. O sa verse o mare de lacrimi si o sa isi ceara cele mai umile scuze daca ti-a distrus vreun lucru la care tineai, dar nu o sa stii niciodata daca a fost un accident sau s-a razbunat pentru ca ai venit tarziu acasa saptamana trecuta
- O rontaitoare. Daca ii umpli dulapurile cu dulciuri, o sa fie fericita
- Vrea sa te faca sa crezi ca tu esti seful. Dar ea o sa aiba ultimul cuvant, printr-o serie de atacuri de inima, diverse boli psihosomatice si vizite dese la urgenta la 2 noaptea. Si o sa iti aduca aminte cat de nerecunoscator esti dupa toate sacrificiile care le-a facut pentru tine
- Cand se enerveaza e un amestec intre o regina din tragediile grecesti si un santajist sentimental ordinar. O sa te faca sa te simti ca ultimul criminal prin poza ei de victima
- Madam Rac pare foarte inofensiva la suprafata. Unii dintre criminalii in serie par la fel.
Cum il depistezi: uita-te dupa un barbat in toata firea care se poarta ca un copil neajutorat. Daca poarta scutec e prea mic sau prea batran pentru tine
Unde il gasesti: la librarie, intreband unde poate sa gaseseasca ghidurile de auto-motivare. La un second-hand cautand un cadou pentru ziua ta. La o bere cu baietii, doar ca sa demonstreze ca este unul dintre ei
Cum il intrigi: spune-i ca il placi si pe el si pe maica-sa. Sau fii cinstita zi-i ca iti vine sa le dai cu ceva in cap
Prima intalnire: este destul de probabil sa te invite la o cina gatita de el pentru ca e mai ieftin decat sa mergeti la un restaurant. Daca te invita la maica-sa acasa e destul de probabil ca inca mai sta cu ea
Cand sa o faci: dupa ce si-a declarat dragostea eterna pentru tine, ceea ce va face, si inca destul de repede. Sa nu fii totusi mirata daca retrage tot ce a zis a doua zi dimineata, cand maica-sa bate la usa sa il intrebe ce s-a intamplat pentru ca a auzit niste zgomote in noaptea dinainte
Cand sa ii pui intrebarea: niciodata, daca nu vrei sa te transformi in maica-sa
Daca iti da papucii: iti face o favoare. Oricum, ii e prea frica sa fie singur, asa ca o sa se intoarca tarandu-se la tine
Daca ii dai tu verde: o sa fuga acasa la mami sa se jeleasca despre cat de ticaloasa ai fost. Ea o sa iti ceara inapoi toate cadourile pe care el le-a cumparat din banii ei
Cum ii faci fata
Racii au nevoie de siguranta
Alinta-i cand sunt deprimati
Incurajeaza-le simtul deosebit al umorului
Aminteste-ti ca sunt foarte draguti inainte sa sara la gatul tau
Iau foc daca le alimentezi ipohondria
Cum se inteleg cu altii
Pariaza pe: Taur, Leu, Scorpion, Pesti
Doar prieteni: Capricorn, Rac
Trage-ti un glont in cap acum: Berbec, Gemeni, Balanta, Sagetator, Varsator
Oaia neagra: Fecioara
LEUL
Simbol: leul, regele junglei, leonin, stapanul regatului. Matelor astea le place sa isi rontaie prada. Tacticos.
Element: focul. Focul leonin este flacara constanta si extrem de fierbinte a Soarelui (cam 100.000 de grade Celsius). De la distanta, incalzeste. Apropie-te si te faci friptura. Joaca-te cu focul asta si o sa te arzi foarte rau.
Calitate: fix. Leii sunt fixati pe parerea foarte buna pe care o au despre persoana lor. Sau sunt fixati pe corpul tau asudat, terminat, care cere indurare.
Guvernator: soarele. Bai de soare, insolatie, arsuri. Conducator exaltat al universului, patului, canapelei si telecomenzii.
Activitate preferata: sa dea ordine
Carte preferata: „Intimidarea pentru toti”
Model in viata: Foghorn Leghorn
Idol romantic: Johnny Bravo
Slujba ideala: Seful suprem al tuturor sefilor
Prima intalnire ideala: celalalt lesina cand il/o vede, se topeste la restaurant, gangureste de fericire cand este prezentat/a prietenilor si cere in genunchi sa faca sex. Sterge pantofii inainte sa plece.
Fraza cheie: „Ti-ai facut-o cu mana ta”
Fraza de agatat tip: „Incearca ce e mai bun si o sa uiti restul”
Parte a corpului: incheietura mainii. Vesnic rasucita de la atata aruncat zarurile pentru bani de paine
Zona erogena: inima. Laudele si un cercel in sfarc sunt cheia reusitei.
Stil romantic: Domn si Stapan absolut
Ciudatenie sexuala: adora ca celalalt sa faca tot. Si se asteapta la multumiri profunde dupa.
- egocentrici in stare sa te calce in picioare care cer non-stop atentie a caror purtare de copil razgaiat este eclipsata doar de incercarile constanta de a face pe seful cu toata lumea
- se cred centrul universului tuturor celorlalti. Venerarea in genunchi si adorarea pe coate sunt singurele variante acceptate
- sunt fie zgomotosi, abrazivi si dictatori sau linistiti, demni si vicleni. Nu exista Lei timizi
- sunt teatrali, nu practici. Nevoia lor constanta de a fi in centrul atentiei adesea ii face sa joace rolul regelui exilat si nefericit
- au sindromul „aici si acum”. Adica nu au abilitatea sa inteleaga valoarea atentiei in timp fata de o idee sau o relatie
- daca te certi cu ei, o sa raga indignati. Daca printr-o minune ai ultimul cuvant intr-o disputa, o sa se chiorasca la tine in tacere inainte sa se retraga in umbra, unde planuiesc urmatorul atac
EL
- un individ cu inima mare, generos si demn. Un adevarat romantic, in cautarea unei perechi stabile cu care sa formeze o familie si destept pe deasupra. E adorat de toate rudele si isi face prietenii sa rada.
DAR
- E intotdeauna in centrul atentiei, fie ca se afla la plaja, la birou sau la inchisoare
- Ii place sa se joace de-a comandantul suprem. Cere ascultare oarba, respect si rasplata cand vine seara acasa. Fie ca merita sau nu.
- Nu o sa isi iasa din pepeni daca ramai obedienta. Contesta-i autoritatea si o sa fii intampinata cu o scena dramatica al carei scop e sa te sperie. Uita tot ce s-a intamplat dupa cinci minute
- Raneste-i mandria sau ataca-i demnitatea si pregateste-te de macel
- Daca e mai tacut, considera-l un dictator binevoitor. Se asteapta sa ii faci masaj, sa ii mangai egoul ranit. Chiar daca cheleste si e cat un butoi, complimenteaza-l despre cat de bine se tine si ce par frumos are
- Daca te raneste cu critici usturatoare, parerea lui e ca iti face un bine si iti da sfaturi intelepte
- Vrea o audienta, nu un critic
- Se spune ca barbatii Leu arata adesea mai inalti decat sunt in realitate. E doar o iluzie. Ca si celelalte aspecte din viata lor pe care si-o imagineaza grandioasa
- E cel mai vanitosi dintre vanitosi. Crede ca e amantul secolului si se lauda in gura mare cu asta. Preludiul in varianta Leului=treci in masina
- Ca sa imblanzesti un Leu, felicita-l pentru fiecare trasatura a personalitatii sale. Adora sa fie in centrul atentiei (chestia asta nu poate sa fie repetata de prea multe ori. Doar este darul zeilor catre umanitate....eventual chiar incarnarea uneia dintre divinitati)
EA
- loiala, de cursa lunga si sincera. Are un magnetism animal fantastic, indiferent de ce poarta. Cauta un partener atent, romantic si caruia ii place sa munceasca. Este sentimentala si amuzanta
DAR
- indiferent de cat de linistita si fermecatoare e Leoaica de langa tine, ghearele ei sunt la fel de ascutite ca ale fiarei cu acelasi nume din Africa. Matele blande pot zgaria foarte rau
- se zice ca o femeie trebuie sa fie o regina in societate, o gospodina acasa si o tarfa in pat. Leoaica tinde sa aplice ultima varianta pentru orice situatie din viata. E unica femeie in stare sa isi scrie singura numarul de telefon pe peretii unei bai publice. Deviza ei e „daca ai cu ce, lauda-te. Daca nu, prefa-te ca ai”
- poate sa se joaca de-a pisica in calduri, dar e mai interesata de putere decat de sex. Iubeste barbatii cu putere sau care stiu pe cineva care are putere
- ca tot veni vorba de romantism, ideea ei de manifestari romantice include telefoane in fiecare zi, flori in fiecare saptamana si escapade romantice in fiecare luna. Daca o sa aiba salariul ei personal, o sa il cheltuie pe tot pe augusta sa persoana
- ii place umorul, umorul ei personal adica. Cand pare naturala si neglijenta, fii sigur ca a exersat atitudinea respectiva vreo doua luni inainte. Rade singura la glumele ei
- cere foarta multa atentie. Tacuta si regala sau vulgara si nestapanita, in ambele cazuri vrea toata atentia/tot salariul/toata viata ta
cum il depistezi: nu ai cum sa il ratezi, ca intrarea lui e precedata de tobe. In cazul nefericit cand ai ratat, nu te ingrijora, ca e foarte simplu de gasit. E ala din lumina reflectorului. De asemeni, o sa remarci mana divinitatii scriind pe aureola din jurul capului sau „ femei ale lumii, iata darul meu catre voi. cu stima, Dumnezeu. P.S. cine nu crede in mine, poate sa il ia pe el drept idol”
Unde il gasesti: oriunde exista o audienta (adica mai mult de o persoana)
Cum il intrigi: uita-te la el cu o privire inocenta si susura-i „Vai, ce barbat frumos si puternic esti” „O, mi-as dori sa fiu si eu la fel de desteapta/curajoasa/amuzanta ca si tine” sau „Nu esti cumva vreo vedeta” sau pur si simplu atarna-ti o oglinda de gat si nu zi nimic
Prima intalnire: o sa fie destul de placuta. Nu i-ai auzit inca toate povestile despre viata lui, asa ca sunt inca interesanta. Si o sa mai fie si la a doua intalnire.
Cand o faci: la a treia intalnire, cand o sa vrei sa scapi de reluarea acelorasi tampenii prezentate sub forma „epopeea vietii Leului”. Cu sexul ii inchizi gura. Desigur, dopurile in urechi sau sa refuzi sa il mai vezi vreodata functioneaza la fel de bine, dar plecam de la premisa ca deja te-ai indragostit nebuneste de el (dupa doua intalniri) si ca viata ta nu mai are nici un sens fara prezenta lui
Cand ii pui intrebarea: o sa hotarasca el asta. Tu fii gata de un „Da, desigur” spus dintr-o singura rasuflare cand o sa iti zica unde si cand o sa faceti nunta. Dupa aia prefa-te ca lacrimile pe care le versi sunt de fericire cand o sa iti arata monstruozitatea de dantela pe care o sa o porti la eveniment. Si nu uita sa te arati vesnic recunoscatoare cand o sa te lase sa iti alegi o domnisoara de onoare pe langa celelalte sase pe care le-a programat el deja
Daca iti da papucii: ai plecat cumva de acasa ca sa muncesti? Ai vorbit cu alt barbat, desi era doar cumnatul tau? Ai opinii care sunt ale tale? Ai ras cumva atunci cand nu incerca sa fie amuzant? E, in cazul asta, de ce te miri? „Ti-ai facut-o cu mana ta”
Daca ii dai tu papucii: e pur si simplu imposibil
Cum te descurci cu un Leu
- Leii au nevoie de respect
- De obicei, ragetul lor e mai infricosator decat ghearele din dotare
- Atentia si laudele o sa il faca sa toarca
- Un cadou scump e mai bun decat multe nimicuri romantice
- Iau foc daca le ignori ragetele
Cum se inteleg cu altii
Pariaza pe: Berbec, Gemeni, Balanta, Sagetator
Doar prieteni: Leu, Pesti
Impusca-te acum: Taur, Fecioara, Scorpion, Capricorn
Oaia neagra: Varsator, Rac
FECIOARA (23 august – 22 septembrie)
Simbol: fecioara. In visele tale si in mintea lor. Virgina nepatata pe dinafara si pervers premiat pe dinauntru. Nu e absolut nici un secret, nu??
Element: pamantul. Pamantul Fecioarei e o tarla zdravana de pamant care o sa iti dea tot ceea ce ai nevoie intr-un fel extrem de predictibil, cam ca gazonul. Tunzi iarba, o uzi, o tunzi, o uzi.... De asemenea, se ocupa de acumularea unor mari cantitati de mizerii sufletesti sub covorul respectabilitatii
Calitate: mutabil. Starile Fecioarei alterneaza intre pisalog, critic uracios si cautator de nod in papura. Strasnic...
Guvernator: Mercur, zeul care spune exact lucrurilor pe nume... indiferent daca vrei sau nu sa le auzi. Zeul conversatiilor inutile si al barfelor – incaltat cu bocanci de armata, cu o carte de reguli in mana si o masuratoare de precizie in cealalta
Activitatea preferata: sa isi faca griji
Cartea preferata: Organizarea totala in 1001 pasi
Model in viata: Felix Unger
Idol romantic: Mary Poppins
Slujba ideala: aranjator de dulapuri
Prima intalnire ideala: cina platita nemteste, urmata de o oprire la supermarket pentru inspectarea rafturilor de produse de curatenie. Celalalt il ajuta sa testeze ultimul racnet in materie de dezinfectanti pe podeaua din bucatarie. Urmeaza o strangere de mana si celalalt se duce acasa la el.
Fraza cheie: „Nu o sa mearga in felul asta”
Fraza de agatat: „Scuza-ma, dar ai niste firmituri pe haina”
Parte a corpului: sistemul nervos. Poti sa depistezi o Fecioara dupa unghiile roase pana la sange
Zona erogena: stomacul. Mangaie-l, gadila-l, pupa-l pe burtica si poate ai o sansa sa mergeti mai departe
Ciudatenie sexuala: te instruieste in timpul actului. Iti da note dupa aceea
- un constipat, subiectiv, o acritura egocentrica si pisaloaga care mai este si critica si zgarcita
- un mercurian critic si iritabil
- obsedat de maruntisuri. Se simte obligat sa ii vindece pe cei bolnavi, sa ii salveze pe pacatosi si sa corecteze erorile de gramatica ale tuturor. Are talent sa dea sfaturi pe care nu i le cere nimeni cu aceeasi autoritate si viziune ca ale unei invatatoare
- nu are pic de spontaneitate. E atat de ocupat sa corectez pe toata lumea, incat nu poate sa isi vada propriile defecte
- e semnul care este cel mai putin probabil sa isi recunoasca o greseala
- are sindromul „nimic nu e suficient de bun vreodata”. Este incapabil sa se relaxeze si sa se bucure de viata
- daca te certi, mai bine anuleaza orice alte planuri aveai, si comanda ceva de mancare ca oricum nu o sa se termine prea repede si nu o sa recunoasca partea lor de vina. Daca prin miracol le demonstrezi ca au gresit, o sa zica „vai, dar nu mi-am dat seama...hmm...asta schimba totul....daca doar mi-ai fi zis de la inceput...” bla bla bla...pana dimineata
EL
- e credincios, atent si te poti baza pe el in situatii de criza. Ajunge la timp la cina, o sa echilibreze veniturile si o sa te ajute cu copiii. E intotdeauna de partea ta. E constiincios, capabil, econom, bland si loial
DAR
- viata cu el este ca atunci cand esti impins in mijlocul soselei aglomerate, desi nu voiai sa o traversezi
- are o atitudine superioara si planuri pentru imbunatatirea oricarui lucru in afara de purtarea lui. Cand vine vorba de gasit nod in papura, e la fel de nemilos si de neoprit ca un pitt-bull care isi infige coltii in tine
- in cel mai rau caz e sovinistul clasic, care da la o parte tot ceea ce nu crede, si crede doar ce ii convine
- talentul lui de conversatie consta intr-o lunga serie de critici adresata intregii audiente. Adica tie. O sa inceapa de la coafura si o sa mearga pana la felul cum iti cheltuiesti banii. Nu o sa ezite sa iti insulte inteligenta aratandu-ti cum se face un lucru „corect”
- in cel mai bun caz, e la fel de predictibil ca rasaritul soarelui. In fiecare zi, in acelasi fel, la aceleasi ore
- are ciudateniile lui, mai ales cand vine vorba de felul in care gandeste si se exprima
- daca te certi cu el, intai o sa ramana cu gura cascata ca ai indraznit sa il contrazici. Dupa aia o sa despice firul conversatiei si al disputei in patru, inclusiv partea in care i-ai aruncat cu filtrul de cafea in cap. In momentul ala, ideea de a-ti cere scuze doar ca sa taca naibii o sa devina extrem de tentanta
- daca il incoltesti, o sa simuleze orice, de la o durere de cap pana la atac de cord. Are oroare de confruntari, mai ales daca includ demascarea defectelor naturii lui. Daca nu poate sa te controleze cu atitudinea superioara, o sa faca pe neajutoratul
- nu te astepta la romatism. E extrem de organizat, asa ca o sa stii cand sa te astepti sa iti faca curte, cadouri sau sa faceti sex si exact cat o sa dureze. Asa ca poti sa pui prajitura la cuptor, o sa termine fix cu cinci minute inainte sa sune ceasul aragazului
- nevrotic, vesnic nemultumit si egoist. Scenele emotionale il panicheaza pentru ca se teme sa nu piarda controlul. In afara cazului in care asta era si planul lui.
EA
- blanda, grijulie si cu picioarele pe pamant. E calma pe dinafara dar e foarte delicata. Cauta un partener care e inteligent, atent si cald. Crede in dragostea adevarata si e in stare sa o astepte o viata intreaga
DAR
- daca treci de lista ei de calitati, care e extrem de lunga, o sa fii oricum cicalit si indrumat in fiecare zi. Vrea sa te perfectioneze, chiar daca asta e imposibil
- e critica. O sa analizeze si o sa critice orice la tine, de la masina pe care ai ales-o pana la felul in care ungi untul pe paine
- e tipicara. Daca ii zici ca o sa fii acasa la 8, cel mai bine e sa fii exact la ora 8, daca nu cumva cu cinci minute mai devreme. Intarzierile sunt de neiertat
- week-endul ei ideal consta in a ordona familiei sa faca ordine in casa si cum sa o faca apoi sa se epuizeze corectand tot ce au facut. Desi se considera o persoana extrem de ordonata, casa ei o sa fie de obicei un dezastru, pentru ca e prea ocupata sa scrie liste cu lucruri de facut
- e pisaloaga si inflexibila cand se enerveaza. Cel mai bun lucru e sa incepi sa iti ceri scuze, chiar daca nu stii ce ai facut, chiar daca nu ai facut nimic. In caz contrar, sa mergi pe carbuni incinsi o sa ti se para foarte usor comparabil cu predica pe care o sa ti-o tina
- ca sa ii castigi inima, e nevoie de strategie. Planuieste-ti fazele atacului si asediaz-o. Curatenia e sfanta asa ca poti sa o impresionezi cu o tinuta impecabila. E foarte pasionala, daca reusesti sa ajungi pana la inima ei
cum il depistezi: daca ti se pare ca iti e cumva familiar, probabil ca e. Gandeste-te daca nu cumva i-ai vazut poza la stiri, printre urmaritii general. Fecioarele sunt materia prima pentru criminalii in serie – meticulosi, reci, rabdatori (ce credeai??). oricum, arata destul de atragator in carne si oase. E ingrijit si adeseori cu parul deschis, ca raufacatorii din filme. Uita-te dupa individul calm si demn care nu face altceva decat sa te fixeze din coltul celalalt
unde il gasesti: la banca, tinand coada in loc in timp ce il piseaza pe functionar la cap. La seminarii de auto-motivare. Intr-o toaleta publica, incercand sa scape de dovezi. In sectia de nebuni periculosi, plangandu-se ca gardienii i-au pus camasa de forta invers si, colac peste pupaza, nu se potriveste cu pantalonii
cum il intrigi: pomeneste despre mostenirea care te asteapta. In acelasi timp, plimba-ti degetul pe bar si comenteaza cat de mult praf e pe el
prima intalnire: cand o sa te invite in oras in cele din urma, o sa te duca la o cantina a saracilor unde poti sa ai parte de toata supa chioara pe care nu vrei sa o mananci. Nu te oferi sa impartiti nota, decat daca vrei sa scapi de maruntis. Daca dupa aceea te invita sa beti ceva intr-un locusor grozav, ai grija sa nu fie intr-o pivnita, pe o alee intunecata sau pe vreun acoperis de bloc
cand sa o faci: nu o face. Ticalosul din Fecioara are aceeasi influenta asupra sexului ca aviara asupra fripturii de pui
cand ii pui intrebarea: ce intrebare? „ cand faci baie data viitoare, poti sa speli si cada?” „cum se face ca platesc iar eu consumatia?” sau „de ce iti razi parul de pe piept cand mai ai doar 3 fire pe teasta?”
daca iti da papucii: ca si in majoritatea celorlalte lucruri din viata lui, probabil ca nu o sa ii iasa. Daca cumva face chestia asta, e fie din cauza ca nu ai facut suficienta curatenie sau nu ai indosariat bine bonurile de la magazin. Sau ai rasfoit in baza cu pozele urmaritilor de la politie si ai aratat spre mutra lui si ai spus celor de acolo „El e. El e tembelul care mi-a IMPRUMUTAT 10.000 de pe cartele sa dau un telefon la politie dupa ce a incercat sa ma taie in bucatele”
daca ii dai tu papucii: o sa sufere profund in tacere. Si cand o sa crezi ca ai scapat de el o sa apara din spate, cu muzica lenta pe fundal. Dar sa nu crezi ca are la spate vreun buchet de flori – alea costa bani. E acelasi ciocan de data trecuta.
Cum te descurci
- Fecioarele au nevoie de rutina
- Ii tii calmi daca le faci cate un masaj si le dai mancare nutritiva
- Vorbeste despre frustrarile reciproce ca sa eviti criticismul sarcastic
- Planificarea este modalitatea de a obtine ce vrei
- Iau foc daca le rearanjezi sertarele
Cum se inteleg cu altii
Pariaza pe: Rac, Taur, Capricorn
Doar prieteni: Fecioara, Balanta
Impusca-te acum: Berbec, Gemeni, Sagetator, Varsator, Leu
Oaia neagra: Scorpion, Pesti
BALANTA (23 septembrie- 22 octombrie)
Simbol: un cantar. Vesnic dezechilibrat, cu talgerele inclinate intotdeauna in favoarea Balantei. Ceea ce da o nehotarare cronica, inclusiv in ceea ce priveste sexualitatea. Incercarea de a echilibra trei relatii secrete si alte cateva aventuri in timp ce planuieste nunta anului ii asigura nativului titlul de necontestat de amant duplicitar al secolului
Element: aer. Aerul balantei iti bazaie non stop in urechi. Ideea lor de discutie rationala este ca ei vorbesc si tu asculti pastrandu-ti ratiunea. Pentru ca intr-o ureche o sa iti susure apropouri fierbinti si in cealalta o insiruire a tuturor defectelor pe care le-ai avut vreodata sau nu
Calitate: cardinal. Adica conducator. Campion absolut in vorbitul pe la spate, umilirea celorlalti si fufa perfecta. De asemenea, expertul zodiacului cand vine vorba de stricat casele altora
Guvernator: Venus. Zeita chirurgiei plastice si a tavanelor cu oglinzi. Zeita capriciilor
Activitate preferata: ranjitul
Carte preferata: „Cum sa te casatoresti (si) cu propria-ti persoana”
Model in viata: Barbie/Ken
Idol romantic: Anna Nicole Smith
Slujba ideala: avocatul diavolului
Prima intalnire ideala: in oras apare un individ imposibil de frumos si dezgustator de bogat intr-o limuzina cu sofer. Multimea se da la o parte din calea lui. Ajunge in fata Balantei si ii o cere in casatorie pe loc, cu promisiunea unei vieti luxoase si lipsita de nevoia de a mai lua vreo decizie vreodata
Fraza cheie: „pe de alta parte...”
Fraza de agatat: „Crezi ca mi se potriveste culoarea asta?”
Parte a corpului: rinichii. Plini de nisip si pietre de la dintii pe care si-i scrasnesc noaptea ca sa compenseze surasul fals pe care il afiseaza toata ziua
Zona erogena: fundul. Stau pe el in timp ce tu faci toata treaba
Ciudatenie sexuala: orice pozitie e ok, atata vreme cat pot sa vada o oglinda.
Stil romantic: intortocheat
- vanatori de avere, nehotarati, lipsiti de orice fel de autocritica, cu personalitatea unei frunze in vant
- vad dezacordul ca pe un afront personal (o sa se incrunte daca schimbi postul de radio). Daca te certi cu ei, o sa ai de infruntat o tornada de furie. Daca le demonstrezi ca au gresit, o sa fie de acord pe fata, dar o sa te urasca in secret pentru asta
- pentru o Balanta, pacea si armonia inseamna sa fii de acord perfect cu filosofia lor de moment
EL
- amuzant, carismatic si foarte sarmant. Are un gust impecabil la haine. O personalitate vioaie si prietenoasa care il face foarte popular. Un visator idealist care crede in fair-play si in pacea lumii
DAR
- capricios, inconstant si mereu in cautarea noii mari dragoste a momentului. Cand vine vorba de agatat, barbatul Balanta este la fel de versat ca un politician in campania electorala
- nu e realist. Pentru tine viitorul inseamna urmatorii cativa ani, pentru el, maine dimineata
- superficial. Vrea o papusa Barbie care sa gateasca, sa faca curatenie si sa ii distreze alaiul de prieteni, nu o femeie care sa il confrunte cu responsabilitati
- Nu ii plac certurile. Incearca sa ai un conflict cu el si probabil ca tu o sa fi cea care o sa faca spume. Mai ales pentru ca pare atat de al dracului de rezonabil si calm
- In cel mai bun caz, un fraier nehotarat. Pleaca sa faca ceva si sfarseste prin a face cu totul altceva (ex: pleaca la supermarket sa ia de mancare, dar uita pentru ca niste prieteni cu care s-a intalnit pe drum l-au invitat in oras). In cel mai rau caz, regele barurilor. Gandeste-te la smecherii „cool” si „trendy” care pierd vremea pe acolo, imbracati dupa ultimul racnet si freza impecabil aranjata
- Vrea o relatie bazata pe egalitate. Dai si primesti. Tu dai si el primeste. Se asteapta sa il alinti si sa il rasfeti, sa ii menajezi egoul si sa nu il deprimi cu probleme reale si stringente (nu mai sunt bani, s-a stricat teava de la bucatarie, ala micu’ are nevoie de tenisi noi etc)
- E responsabil de 7 din 10 relatii ratate. Celelalte 3 sunt din vina barbatilor Pesti.
- Desi cu atata indecizie, e de mirare ca ajunge vreodata sa aiba o relatie, adevarul e ca intodeauna e „oarecum cu cineva” sau cauta sa fie „oarecum cu cineva”. Cineva care e intodeauna mai bun decat tine. Din cauza lui a crescut rata divortului.
EA
- cea mai populara dintre femeile zodiacului. E de obicei foarte atragatoare. Atenta, inteligenta, crede in egalitate. Cauta armonia si o relatie profunda. Este calda, senzuala si feminina
DAR
- e vanitoasa, geloasa si indragostita de oglinda
- adora excesele. Combate depresia prin terapie de cumparaturi
- foarte rar cantareste aspectele unei probleme daca nu priveste vanitatea ei personala. Nu e proasta, dar gandirea rationala, asa cum o intelege restul lumii, nu are de a face cu ea. Este cea mai probabila candidata pentru multe operatii estetice
- nu exceleaza la luarea deciziilor, adica nu e in stare sa ia vreo decizie, la fel ca si corespondentul ei masculin.
- Are o structura emotionala si un simt estetic extrem de ciudate. E fie o extrema, fie cealalta. O sa iti critice gusturile in aceste domenii, chiar daca e ceva gen „rade ciob de oala sparta”
- „noi” e cuvantul e preferat intr-o relatie. Se misca cu viteze supersonice cand vine vorba de relatii. Da-i un deget si iti ia toata mana. In final, o sa iti faca un set de reguli dupa care sa traiesti, reguli care privesc toate aspectele vietii. E ca un fel de planta parazita care se intinde si sufoca tot
- O sa ramana in viata ta mult timp dupa ce v-ati despartit. Nu pentru ca te vrea inapoi, ci pentru ca sa se asigure ca suferi fara ea. O sa iti pastreze numarul pentru o eventuala aventura. Nu, nu are nimic de a face cu tine, ci cu ea
Cum il depistezi: individul cu sarm tineresc, foarte bine imbracat cu freza perfect aranjata si o expresie absenta e sigur o Balanta
Unde il gasesti: la intersectii, langa automatele cu mai multe feluri de cafea, in juriul unui concurs de Miss Univers, pe scurt, oriunde trebuie luate hotarari neimportante.
Cum il intrigi: daca pari un manechin care tocmai a terminat o sedinta foto pentru un catalog de moda. Daca pari fara griji si fara prea multe in cap. Daca pari tanara si cu sanii foarte dezvoltati. Dupa asta asteapta cu foarte mare rabdare sa faca o miscare
Prima intalnire: de obicei e foarte misto. O sa te duca intr-un loc frumos (pe care il alegi tu), unde o sa beti un pahar de vin (pe care il alegi tot tu), o sa faceti conversatie (despre ce vrei tu). O sa plateasca el (pentru ca i-a vazut pe altii). De ce vrei sa strici totul intrebandu-l daca o sa te sune maine??
Cand sa o faci: mai asteapta, ca nu pierzi nimic. Adica vreun an sau doi pana se hotaraste daca vrea sa te mai vada sau nu. Oricum o sa fie decizia ta, pana la urma si deci vina ta
Cand ii pui intrebarea: cand vrei sa termini relatia
Daca iti da papucii: inseamna ca si-a gasit pe altcineva, pentru ca nu e in stare sa ia hotarari de capul lui. Daca incerci sa il recuceresti, o sa il bagi in ceata. Indiferent daca sta sau pleaca, o sa insiste ca tu l-ai fortat sa o faca.
Daca ii dai tu verde: o sa fie deja cu altcineva, chiar daca e fericit sau nu, inainte sa se fi uscat cerneala pe scrisoarea de despartire/ sa fi venit confirmarea de primire a sms-ului. Daca iti vine sa ii crapi capul de nervi, aminteste-ti ca asta ar insemna sa il iei in serios
Cum te descurci cu o Balanta
- au nevoie de armonie
- le atragi atentia daca te porti frumos si civilizat
- fa-le complimente sa se simta bine
- nu ii forta sa ia decizii rapide
- iau foc daca le spui ca nu se potrivesc horoscoapele din Libertatea si Curierul National
cum se inteleg cu altii
pariaza pe: Gemeni, Varsator, Leu, Berbec
doar prieteni: Balanta, Sagetator
trage-ti un glont in cap acum: Taur, Rac, Capricorn, Scorpion
oaia neagra: Fecioara, Pesti
SCORPION (23 octombrie-21 noiembrie)
Simbol: scorpionul. Ca si corespondentul sau din lumea animalelor, versiunea umana o sa se autodistruga ca sa isi duca la capat razbunarea. Chiar si sa faca dragoste este o batalie pana la moarte
Element: apa. Apa Scorpionului este vesnic tulbure si fara fund. Daca din greseala ai cazut in ea fara protectia unei armuri/costum de azbest o sa mai ramana din tine doar scheletul. Aburii fierbinti pot fi vindecatori, relaxanti si purificatori. De asemeni te pot asfixia si arde.
Calitate: fix. Scorpionii nu iarta, nu uita si nu dau drumul. Sunt fixati pe secrete. Ceea ce vezi e rareori adevarul.
Guvernatori: Pluto si Marte. Adica minte infierbantata si suspicioasa. Un obsesiv-compulsiv care te insala tot timpul cu privire la orice. Marte iti da iluzia unei pasiuni fierbinti, pentru ca apoi Pluto-Distrugatorul sa iti dea un sut unde te doare mai tare de n-o sa te mai ridici de pe jos. Asa, doar de distractie.
Activitate preferata: planuirea urmatoarei miscari
Carte preferata: „Ghidul milei pentru klingonieni”
Model in viata: razbunatorul mascat
Idol romantic: don Corleone
Slujba ideala: judecator, juriu si calau
Prima intalnire ideala: isi fixeaza privirea cu un strain frumos, dupa care urmeaza 10 sau 12 ore non stop de sex pasional si fara frontiere. Nu se spun nume sau cuvinte. Strainul nu e revazut vreodata. Scorpionul are inca o dragoste pierduta de jelit.
Fraza cheie: „Lasa ca vezi tu”
Fraza de agatat: „Buna”
Parte a corpului: organele sexuale. Mancarimi cronice in zona, in faza terminala. Se scarpina adesea
Zona erogena: organele sexuale. E in calduri permanent si intens. Nu exista vindecare. Cauta mereu tratament.
Stil romantic: misterios si sarcastic
Ciudatenie sexuala: are tot timpul in portbagaj o trusa de jucarii sexuale, pentru cazurile de urgenta
- niste ciudati obsedati de control pe toate planurile, foarte rezistenti, care isi satisfac orgoliul umilindu-i pe ceilalti
- Marte le da un caracter extrem de suspicios si exploziv. Pluto le da instinctul de supravietuire. Nimic nu poate rani un Scorpion decat el insusi.
- Stilul lor justitiar seamana cu al Inchizitiei. Daca mori, esti nevinovat. Daca traiesti, esti vinovat.
- Extremist, nu rational. Vede viata in alb si negru. Nu face nici un fel de compromisuri.
- Sindromul „tot sau nimic” ii face sa nu aiba relatii decat cu persoane care le pot controla in mod absolut
- Cearta-te si o sa suferi o infrangere verbala atat de dureroasa incat o sa incepi sa iti doresti sa iti fi dat o mama de bataie. Daca cumva ii convingi ca ai dreptate, o sa faca ulcer incercand sa se razbune
EL
- idealist, pasional si loial. E recunoscut pentru sarmul magnetic si privirile hipnotice. Nu poti sa ii rezisti, indiferent de imprejurari
DAR
- e mai probabil sa iti distruga demnitatea si sentimentele decat sa stea si sa discute. Grozav, domnule Intensitate
- e egoist. Dupa mintea lui, poate sa fie cat de infidel vrea, dar daca cumva tu dai vreun semn ca ai vrea sa faci la fel, o sa iti dea verde atat de repede ca o sa iti vajaie capul. Si toate astea o sa fie executate fara nici cea mai mica umbra de sentiment
- ratiunile lui de a trai sunt puterea si controlul. Ar controla si destinul daca ar putea (unii dintre ei chiar incearca). De obicei e bun la adus bani in casa exact din motivele susmentionate si are succes in afaceri. Dar nu banii il intereseaza pe el, ci puterea
- isi schimba extrem de rapid emotiile. E gelos, posesiv si sarcastic. Nu ai nici o sansa sa ajungi la vreun compromis, asa ca ori il iei exact asa cum e, ori o iei la goana
- fa-l gelos intentionat si ar fi bine sa ai o lopata la indemana. Ca sa te aperi sau ca sa iti sapi singura groapa. Ia in calcul chestia asta cand vrei sa ai o aventura sau, mai rau, sa iti legalizezi relatia cu el
- cel mai rau lucru pe care il poti face este sa nu reactionezi la tacticile lui de manipulare sentimentala. Asta e felul lui de a te controla. De exemplu, daca iti zice ca iese in oras fara tie, ureaza-i „distractie placuta” si zambeste ca si cum ai sti ceva ce lui ii scapa. O sa o ia razna si o sa petreaca toata seara ascuns in boschetii din fata blocului, asteptand sa te prinda in flagrant
- comunica prin amenintari, placa favorita fiind ca te paraseste. Minte de ingheata apele. Singura persoana de care te descotorosesti mai greu decat de un barbat Scorpion e o femeie Rac
- isi petrece jumatate de viata cautand razbunare pentru lucruri care i s-au intamplat sau nu. Cealalta jumatate si-o petrece intrand in tot felul de belele
- e imposibil de secretos. Ii e teama ca, daca isi deschide sufletul in fata ta si o sa afli lucruri importante si secrete de-ale lui o sa ai cu ce sa il santajezi (el e in stare de asta). Poate sa vorbeasca prostioare ore in sir, dar o sa evite sa iti raspunda la intrebari directe
- daca s-ar putea, ar trai pe o insula pustie sau intr-o fortareata. Dar asta l-ar impiedica sa se vada cu chelnerita de la bar pe care a pus ochii. Chelnerita pe care o sa o revezi la terapia in grup pentru femei abandonate de Scorpioni. Oricum, nu era treaba ta sa te bagi, tu erai doar prietena/nevasta/mama copiilor lui
- daca il prinzi ca te insala, asteapta-te la o scena melodramatica, stil telenovela. Inclusiv cu tarat in genunchi si lacrimi de crocodil. Nu fi fraiera, e doar pentru ca ii place sa se dea in spectacol. O sa faca orice in momentul ala ca sa il ierti, in afara de sa se schimbe
- sa intri in tumultul asta emotional este o experienta similara unei calatorii in Triunghiul Bermudelor. S-ar putea sa nu supravietuiesti
EA
- in nici un caz nu e superficiala. E o femeie increzatoare si rafinata. Stilul ei este de un sic clasic. Este prietenoasa, dar oarecum rezervata. Cauta un partener puternic, curajos si ambitios. E empatica, poate sa iti detecteze toate starile si sa isi dea seama ce le-a provocat
DAR
- are un stil de a-si exprima parerile care iti strivesc personalitatea si iti distrug mandria. Nu se teme de nimic, pune sub semnul intrebarii orice si ar merge pana in panzele albe pentru cei care ii sunt mai dragi. E o femeie care i-ar citi Biblia dracului si ala ar asculta-o
- stie ca cea mai scurta cale spre inima unui barbat e prin cutia lui toracica. Casa ei e sanctuarul ei personal, chiar daca este iadul tau, la fel de personal
- nu o trada, nu o ameninta si nu ii pune in pericol siguranta in nici un fel. Si, in numele a tot ceea ce iubesti, nu o umili niciodata in public. O femeie Scorpion care e tradata e ca Lady Macbeth dupa cateva doze de cocaina
- desi nu o sa puna mana pe pusca, o sa pui tu mana pe sticla de tarie. Deseori si in cantitati cat mai mare
- are un foarte bun simt politic. Poate doar sa se uite la un om si sa iti zica daca o sa te ajute sa urci in cariera sau daca trebuie sa il eviti. Poate sa te ajute sa ajungi in varf fara ca tu sa iti dai seama. De ce? Adora puterea si este foarte probabil ca are si ea un plan in directia asta. Daca ai vreun dubiu, intreaba-l pe Bill Clinton despre draga lui nevasta Scorpion, Hillary
- se plange, sufera de depresie cronica si uneori se uita in gol ore in sir de iti vine sa juri ca are probleme mentale
- e manipulatoare si santajista. Nu o sa ezite sa si-o traga ca sa ajunga in varful piramidei, daca asta e singura optiune valabila
- traieste pentru scandal
- isi doreste un barbat care sa ii fie egal. Din nefericire, foarte rar crede despre vreunul ca ii este egal. Asa ca mai degraba o sa il foloseasca pe post de carpa de sters pe jos
Cum il depistezi: cand un specimen din zodia Scorpionului se uita la tine, o sa simti o nevoie ciudata sa dai jos hainele de pe tine. O sa aiba efectul asta chiar daca esti intr-un loc public (inclusiv Gara de Nord) si ti se pare ultima uratanie
Unde il gasesti: mergi pe urma dezastrelor emotionale care duc la usa lui. Sau mai bine lasa-l pe el sa te gaseasca. In felul asta nu o sa fii cea care a initiat relatia care ti-a distrus viata
Cum il intrigi: fi vesela, fericita si plina de viata. Nu o sa reziste tentatiei de a te ademeni in fundul iadului. Odata ajunsa acolo, pur si simplu fii orice vrea el sa fi. Orice tentativa de a iti pastra vreo farama de personalitate proprie nu o sa iti cauzeze decat chinuri care nu sunt necesare
Prima intalnire: o sa te vrajeasca pana i te vei supune. Sau o sa se insinueze in viata ta si in sentimentele tale fara sa iti dai seama – la fel ca bolile incurabile, de exemplu cancerul. Dupa prima intalnire, el o sa stie tot ce e de stiut despre tine si tu o sa stii mai nimic despre el. Cam asa o sa fie si in restul relatiei
Cand o faci: pentru ca Scorpionul are atatea planuri secrete, nu o sa stii niciodata cand e momentul bun. Asa ca mai bine fa-o cand vrea el, de obicei asta se va intampla imediat dupa ce sunt facute prezentarile. Cand ti-o tragi cu el, fa-o ca un star porno, dar incearca cumva sa lasi impresia ca e prima data pentru tine
Cand sa pui intrebarea: daca printr-o absurditate simti nevoia sa faci asta, suna la cel mai apropiat spital de nebuni
Daca iti da papucii: in cazul in care iti da prin cap sa vrei sa te razbuni, o sa reusesti doar sa il amuzi, caci pentru el incercarile tale sunt in cel mai bun caz de un amatorism induiosator. In orice caz, sa alergi dupa el si sa faci pe carpa de sters pe jos nu o sa il incurajeze decat sa se intoarca si sa isi stearga pantofii pe tine. Nu iti consuma energia, o sa ai nevoie de ea pentru urmatorii ani de psihoterapie
Daca ii dai papucii: o sa ii treaca. Insa, daca are impresia ca l-ai fraierit vreun pic, ar fi foarte indicat sa ai grija cel putin urmatorii 10 sau 20 de ani
Cum supravietuiesti
- Scorpionii au nevoie de dragoste neconditionata
- Rabdarea te ajuta sa le castigi increderea
- Ii calmezi daca ii asculti fara sa ii judeci
- Complimentele te ajuta sa obtii ce vrei de la ei
- Iau foc daca le imiti actiunile sau ii ignori
Cum se impaca cu altii
Pariaza pe: Rac, Capricorn, Pesti
Doar prieteni: Fecioara, Scorpion, Sagetator
Impusca-te acum: Berbec, Taur, Gemeni, Balanta, Leu
Oaia neagra: Varsator
SAGETATOR (22 noiembrie-21 decembrie)
Simbol: arcasul/centaurul. Sagatatorul este vanatorul zodiacului. Vanator de chilipiruri si pradator sexual. Jumatate animal de prada. Jumatate om. Pe de-a-ntregul salbatic
Element: focul. Focul Arcasului e o vatra cu taciuni arzand mocnit. Caldura lui pare placuta si binevenita, dar du-te prea aproape si scanteile care sar s-ar putea sa te arda destul de tare. Oricine este binevenit sa se incalzeasca langa Sagetator
Calitate: mutabil. Are o atitudine de usa batanta fata de viata. Usa de la dormitor. Sagetatorul nu a intalnit vreo persoana cu care sa nu vrea sa se culce
Guvernator: Jupiter. Zeul „Dincolo de cele mai indraznete vise”. De o franchete brutala. Vesnic neindemanatic. Zeul jovialitatii excesive si neavenite
Activitate preferata: sa deschida gura inainte sa gandeasca
Carte preferata: „Filosofia la minut”
Model in viata: Goofy
Idol romantic: omul invizibil
Slujba visurilor: senatorul care tine mereu discursuri
Prima intalnire ideala: sa filosofeze la un pahar de vin, dupa care o partida rapida in masina, apoi sa il abandoneze pe celalalt pentru individul/a beton pe care a vazut-o prin geamul masinii in timp ce si-o tragea
Fraza cheie: „Ce am facut?!”
Fraza de agatat: „Autobuzul asta merge la Bucuresti?”
Zona erogena: soldurile. Isi pastreaza pe dulap trofeul neoficial pentru dat din fund din tinerete, langa braul pe care il poarta acum
Stil romantic: inexistent
Ciudatenie sexuala: eu, Tarzan, tu, Jane – valabil pentru amandoua sexele
- un tantalau de mare clasa, cu gura cat o sura si lipsit de orice fel de tact, care galopeaza prin viata cu un picior prins intr-o galeata in timp ce debiteaza enormitati
- nu are stare si are o personalitate extravaganta
- crede ca stie tot, de aia isi petrece viata incercand sa ii educe pe ceilalati
- nu e subtil. E recunoscut pentru hahaielile isterice si zambetele de maimutoi
- la un centimetru sub privirea vesnic vesela zace o megatona de furie reprimata. Este cel mai bun ucigas din zodiac. Rabufneste cand te astepti mai putin si cu mare violenta, dar nu prea des. Nu e violent fizic. Mai degraba iti face casa bucatele si varsa epitete deloc placute la adresa neamului tau
- e pasional, nu stabil. O sa alerge dupa orice ii incanta la un moment dat
- are sindromul „iarba e mai verde in curtea vecinului”. O sa renunte la planuri de perspectiva pentru senzatii pe termen scurt
- daca te certi, o sa iti serveasca o predica de-o sa iti dea sangele pe urechi. Daca incerci sa iti argumentezi punctul de vedere, nu o sa ia cu cine, ca deja au intins-o
EL
- sincer, increzator si vesnic optimist. Nu o sa iti limiteze libertatea, nu o sa iti ceara sa renunti la intalnirile cu prietenii doar ca sa stai cu el. Cauta o partenera care sa il insoteasca in calatoriile sale spre tinuturi exotice. Viata langa el e o aventura care merita sa fie explorata si traita
DAR
- sa o spunem pe sleau, are o frica organica fata de implicarea sentimentala. E in calduri toata tineretea si mai toata perioada maturitatii. Il intereseaza actul in sine, nu tu
- o sa te incante cu siguranta zambetul lui strengaresc si talentul de a-ti recita sonete de Shakespeare in timp ce iti desface sutienul. Nu te amagi
- ca partener, e mai degraba un bun prieten pe care nu il vezi prea des. Acasa pentru el este locul in care isi schimba hainele, face dus si doarme. Chiar daca te mariti cu el, e la fel ca atunci cand erai singura
- nu te astepta sa fie umarul pe care plangi sau bratele puternice care sa te protejeze. O sa ii fi amica sau fan si o sa petreci multe nopti singura
- nu e nici gelos, nici posesiv. Vrea sa ai o viata a ta, independenta. Nu topai, ca asta e doar pentru ca ii da lui mai mult timp sa umble de nebun cu prietenii lui. E nascut sa fie burlac
- nu o sa il intereseze cum te imbraci, unde iti petreci timpul, cu cine si pe ce bani atata vreme cat nu il deranjezi cu detaliile
- are o parere despre orice. Nu poate sa iti dea un raspuns simplu. Intreaba-l daca vrea un sandwich si o sa iti tina un curs despre istoria Angliei
- respecta autoritatea atata vreme cat el este autoritatea. Pune-i la indoiala dreptul de a domni si o sa vezi ce e aia mania lui Jupiter. Temperamentul lui vulcanic o sa cauzeze uneori inlocuirea mobilei sau repararea peretilor
- impulsiv. Trimite-l dupa lapte si o sa se intoarca cu bilete de avion. Doar pentru el, pentru ca ii place sa fie singur. Daca te pune Aghiuta sa te duci si tu, o sa te tarasca prin jungla africana sau printr-un sat pierdut unde toata lumea vorbeste mayasa. Mai bine ramai acasa si roaga-te sa il rapeasca pigmeii
- ii place sa se joace de-a dezastrul ambulant. De exemplu, ii zici ca s-a stricat bateria de la baie si o sa inunde toata casa pentru ca a uitat sa inchida apa inainte sa smulga instalatia respectiva din perete. Cere-i sa petreaca o noapte cu tine in loc sa iasa cu baietii si o sa urle ca vrei sa il legi de maini si de picioare
- o sa te calce pe bataturi, o sa te plictiseasca cu retorica lui de doi bani si o sa iti raneasca sentimentele cu remarcile lui stupide. Pe scurt e regele gafelor din zodiac
- poate ca pare un balaur, dar e mai degraba unul de desene animate care se topaie prin peisaj fara intentii rele si fara sa lasa pagube de nereparat
EA
- independenta, optimista, crede ca sinceritatea e cea mai buna politica. Nu isi plange de mila. E foarte prietenoasa si spontana. Vrea un partener cultivat si care a calatorit prin lume. O femeie care o sa te urmeze pana la capatul lumii
DAR
- face la fel de multe gafe ca si masculul Sagetator si e victima celor mai bizare intamplari, desprinse parca din Zona Crepusculara, care o fac sa ajunga mereu la locul nepotrivit in momentul potrivit. Nu o sa vina la masa pentru ca a vazut o mata care nu mai putea sa se dea jos din copac, a sunat la pompieri si acum incearca sa ii convinga sa o lase pe ea sa se urce pe scara sa salveze pisica
- intarzie mereu. Chiar daca ar pleca cu 3 ore inainte de acasa, tot o sa se se intample ceva. Cand in cele din urma ajunge, e destul de probabil ca schiopateaza sau e in carje. Asta pentru ca e la fel de expusa la accidente ca si barbatul Arcas si are tendinta sa se impiedice si sa cada foarte des
- cand se infurie, o sa vezi o explozie care o sa te loveasca in fata inainte sa poti lua orice masura de precautie. S-ar putea sa se lase cu ceva pahare sparte si desi nu o sa uite prea repede, o sa se potoleasca in scurt timp. Dupa aia o sa povesteasca prietenilor incidentul in cele mai mici detalii. E felul ei de a se razbuna ca ai fost rau cu ea
- poate sa turuie 20 de minute fara sa respire. Zambeste aproape non stop
- isi umple existenta cu proiecte, petreceri, cauze si prietenii superficiale pentru ca nu suporta sa fie singura
- uraste munca in gospodarie. Ar fi bine sa angajezi o menajera ca sa nu va manance gandacii
- ii place afectiunea, dar detesta sa fie cicalita. Ii place libertatea, dar nu e la fel de „ratacitoare” ca nativul barbat
- probabil ca are multi prieteni barbati. Daca esti genul gelos, o sa iti cam puna rabdarea la incercare. Se asteapta sa ai incredere in ea si o sa refuze sa isi schimbe stilul de viata sau prietenii
- e foarte pasionala, dar prefera o partida de sex scenelor prea emotionale
- e cea mai independenta femeie de pe suprafata pamantului
Cum il depistezi: de obicei, e cel cu picioare lungi si fara bani. Ochii nu ii fug din cauza vreunui defect congenital, indiferent cat de mult ar incerca sa iti demonstreze contrariul
Unde il gasesti: intr-un bazin incercand sa isi racoreasca creierul incins. La banca cerand un credit. La un bordel, dand bani
Cum il intrigi: poarta-te inteligent
Prima intalnire: daca crede ca poate sa ajunga in pat cu tine, asteapta-te sa te rasfete. Dar nu fi prea surprinsa daca apar chelnerii sa ia mancarea de pe masa
Cand o faci: ideea e ca o faci pe riscul tau. Daca incepi sa ai leziuni pe fata sau nu mai scapi de pneumonie, du-te la doctor de urgenta
Cand ii pui intrebarea: cand te hotarasti ca vrei sa divortezi in viitorul apropiat
Daca iti da papucii: considera ca ai avut noroc, dar prefa-te distrusa. Si ai grija sa iti dea inapoi toti banii pe care ti-i datoreaza
Daca ii dai papucii: e nevoie de timp sa ii intre in cap. Asa ca zi-i in ziua 1 „TE”, in ziua 2 „PARASESC” si in ziua trei invarte cutitul in rana cu „DOBITOCULE”
Cum te descurci cu unul
- Arcasii au nevoie de aventura
- Ii cuceresti cu spontaneitatea
- Sa ai bagajele pregatite pentru excursiile neplanificate
- Fii un bun ascultator
- Iau foc daca le ceri sa taca
Cum se inteleg cu altii
Pariaza pe: Berbec, Leu, Sagetator, Varsator, Balanta
Doar prieteni: Gemeni
Impusca-te acum: Rac, Taur, Fecioara, Capricorn, Pesti
Oaia neagra: Scorpion
CAPRICORNUL (22 decembrie-19 ianuarie)
Simbol: capra de mare. Jumatate capra, jumatate peste. Un tap batran. Si alunecos si rece ca un peste. O fi dragostea o parte a vietii dar animalul asta ciudat are drept scop sa ajunga in varful muntelui.
Element. Pamantul. Emotivitatea comparabila cu cea a unui bolovan si ambitia dura ca granitul sunt materia prima din care e construit psihicul de fier-beton al nativului. E nevoie de dalta si baros ca sa ii sfarami carapacea. Pamantul Capricornului e ca un munte cu crevase adanci, piscuri ascutite si pietroaie in echilibru instabil printre care Tapul face slalom cu gratie, in drumul sau neabatut spre culme. Nu acelasi lucru e valabil pentru tine. S-ar putea sa te prinda vreo alunecare de teren care sa te faca praf daca nu tii pasul cu el.
Calitate: cardinal. Este moartea pasiunii. Numai munca fara pic de distractie sau preludiu fac din Capricorn un Tap foarte plicticos
Guvernator: Saturn, zeul vietii dure si al banilor lichizi. De asemeni, divinitatea „Intai duci gunoiul si dupa aia poti sa fii spontan”
Activitate preferata: sa fie condescendent
Cartea preferata: „Cele zece secrete ale dominatiei mondiale”
Model in viata: Mr. Freeze din Batman
Idol romantic: Hercule Poirot
Slujba ideala: consilierul financiar al lui Hagi Tudose
Prima intalnire ideala: intr-un seif blindat al unei banci, un sa si-o traga pe mormane de bancnote noi de 500 lei
Fraza cheie: „Nu poti sa fi prea bogat sau prea slab”
Fraza de agatat preferata: „Mi-ar placea sa ti-o trag, daca am timp”
Parte a corpului: genunchii. Vesnic zdreliti de la atata ingenuncheat in fata seifului personal
Zona erogena: genunchii. Tu in genunchi in fata lui
Stil romantic: sef
Ciudatenie sexuala: sa o faca la birou. Sta cu un ochi pe tine si cu celalalt pe indicele bursier
- arivist, pompos, dominator
- dogmatic, intotdeauna serios
- nu are o viata, ci o cariera. Obsesia lui e sa fie in varful piramidei
- au aceeasi atitudine fata de sentimentalism ca dracu’ fata de tamaie
- le place sa povesteasca cum au ajuns ei la succes, indiferent de cat de nesemnificativa este (de ex. Cum au ajuns de la aurolaci sa fie lucratori la spatii verzi)
- sunt seriosi, nu spontani
- ignoranta lor in materie de emotii ii face sa piarda aspectele sublime si inefabile ale vietii in goana lor dupa posesiuni tangibile
- sindromul „asta e tot?” ii face sa fie mereu frustrati si deprimati. Cand in cele din urma ajung la succesul pe care si-l doreau, realizeaza ca viata nu are nici un sens fara bucurie
- daca te certi cu ei, o sa revina la subiect pana o sa castige sau o sa renunti tu. Daca le demonstrezi ca ai dreptate, este doar inceputul unei noi runde de dispute
EL
- puternic, te poti baza pe el, un pic timid, se imbraca impecabil indiferent de venituri, se poarta ca un gentleman si probabil ca are afacerea lui personala
- este foarte manierat si pare putin demodat
DAR
- ia foarte in serios relatia pe care o aveti, indiferent de parerea ta despre acest subiect
- cauta aprecierea altora ca sa iti demonstreze ce grozav e el
- o sa ajunga in varf prin orice mijloc. Un exemplu concludent e Al Capone. In acelasi timp, cauta sa fie si un membru respectat al comunitatii
- foarte rar o sa iti zica „te iubesc”, in capul lui femeia trebuie sa fie supusa
- are o atitudine rigida in dragoste ca si in toate celelalte aspecte ale vietii. O sa dureze ceva timp pana sa scape de inhibitii
- a inventat standardele duble. Din cauza lui mai exista inca scolile de bune maniere
- e condescendent, orb si surd la sentimentele oricui altcuiva in afara de el
- are ideea ca trebuie sa fie stapanul absolut in casa
- e zgarcit
- nu o sa isi murdareasca mainile, decat daca trebuie neaparat
- vrea pe cineva care sa arate bine pe langa el, nu sa gandeasca
- vrea sa fii fidela ca un caine si la fel de devotata ca fanaticii fundamentalisti
- daca ii ranesti egoul, o sa se distanteze instant de tine
EA
- are stil si maniere perfecte, poate sa fie deschisa sau rezervata, in functie de situatie, e practica si cu mult bun simt
- vrea un partener puternic, ambitios si care are planuri solide pentru viitor
DAR
- e snoaba. Vrea la cele mai bune restaurante, cluburi, magazine
- salariul si familia partenerului sunt doua dintre criteriile de baza cand iese cu cineva
- se poarta ca o diva razgaiata, apeleaza la santaj sentimental si iti forteaza mana
- statutul social conteaza enorm. O sa faca orice pentru asta, indiferent de pret si de sentimentele ei personale
- este extrem de materialista, isi adora bunurile ei nepretuite de care are o grija enorma
- cauta sa impresioneze pe oricine
- e o pretioasa, face pe marea doamna chiar daca s-a nascut la Adunatii-Copaceni
- infrumuseteaza adevarul
- nu suporta sa se faca misto de ea, o sa fie botoasa zile intregi daca a fost tinta vreunei glume
- poate oscila intre mai multe iubiri, dar nu e prea aventuroasa sau picanta
- se asteapta sa fie curtata, rasfatata si excitata
- ii plac cadourile mici si intotdeauna sunt la regim
Cum il depistezi: uita-te sub patul lui dupa colectia de reviste economice si de afaceri roase de la atata citit
Unde il gasesti: la ceremoniile de absolvire si la scolile de bune maniere, cautandu-si candidata perfecta pentru nevasta. In cladirile unde sunt depozitati foarte multi bani. Cautand in rubrica mondena a ziarelor femei divortate cu nume impresionante si cu averi si mai impresionante castigate de pe urma divortului
Cum il impresionezi: scapa din greseala cv-ul tau (ala cu coperta de piele) si ai grija sa fie suficient de greu incat impactul cu podeaua sa fie inregistrat pe scara Richter. Cand se apleaca sa il ridice, scapa din greseala si niste bancnote mari din portofel si numele catorva dintre prietenii foarte influenti carora tatal tau magnat-al-petrolului-sau-patron-al-lantului-international-de-hoteluri-sau-monarh-al-unui-paradis-fiscal vrea sa isi prezinte viitorul ginere
Prima intalnire: o sa se foloseasca de respectivul prilej ca sa iti evalueze potentialul si sa se lamureasca daca meriti investitia: sa vada daca stii care e diferenta intre furculita de peste si aia de desert. O sa fie ca un interviu de angajare, de fapt. Ai grija sa arati de milioane. Cel putin.
Cand o faci: cotrobaie-i prin agenda. Sigur o sa fie notat pe acolo. Sau, mai bine, intreab-o pe secretara lui, ea o sa stie mai bine cand poate sa te programeze. In teorie, Capricornul se pricepe destul de bine la sex. A luat examenul la „Cum sa folosesti sexul ca sa avansezi in cariera” (incepatori si avansati) cu brio. Nu uita insa ca stie doar teoria, asa ca nu te mira daca trebuie sa foloseasca GPS ca sa iti gaseasca zonele erogene
Cand ii pui intrebarea: cand detii cel putin 51% din actiunile companiei. Doar nu o sa il refuze pe actionarul majoritar. Si chiar daca o face, tot ai votul decisiv, asa ca oricum castigi
Daca iti da papucii: e un semn foarte bun. Inseamna ca se gandeste la lucruri serioase si vrea sa negocieze. Zi-i lui tati sa iti mareasca zestrea si fa-i o contraoferta
Daca ii dai papucii: o sa fie suficient de bine asigurat financiar ca sa se descurce. Scrie si in contractul prenuptial: zestrea nu e returnabila in eventualitatea unei neintelegeri. Cat despre restul averii tale, asta e, trebuie sa se insoare cu alt fond de pensii
Cum te descurci cu Capricornii:
- au nevoie de securitate financiara
- bunele maniere sunt cheia ca sa le atragi atentia
- apreciaza discutiile practice dar si discutiile de suflet
- latura lor dulce iese la iveala cu putina muzica lenta si niste lumina de lumanarele
- iau foc daca te joci la munca si muncesti la distractie
Cum se inteleg cu altii:
Pariaza pe: Taur, Pesti, Fecioara
Doar prieteni: Rac, Scorpion
Trage-ti un glont in cap acum: Berbec, Gemeni, Leu, Balanta, Sagetator, Varsator
Oaia neagra: alt Capricorn
VARSATOR (20 ianuarie-18 februarie)
Simbol: Varsatorul de Apa. Diluviu. Inundatie. Mai toarna un paharel
Element: aerul. Aerul Varsatorului e incarcat de electricitate statica si imprevizibil. Iti dai seama ca vine furtuna, dar nu poti sa stii cand si cu ce forta. „Intensitate maxima” e o expresie foarte sexy cand nu se refera la fenomene atmosferice scapate de sub control
Calitate: fix. Varsatorul e versiunea umana a tornadei care a dus-o pe Dorothy in tara Oz. Sa incerci sa infrunti un uragan e foarte periculos si cu foarte multe taisuri. Poti sa o faci daca ai picioarele fixate intr-un soclu de ciment sau daca esti intr-un buncar.
Guvernator: Uranus, zeul schimbarilor bruste si Saturn, zeul reprimarii si al status-quo-ului. Zeul pozitiei misionarului cu lumina stinsa si al perversiunilor care nici macar nu stiai ca exista
Activitate preferata: sa ii sfideze pe ceilalti
Carte preferata: „Cum sa comunici cu spiritele pechinezilor morti”
Model in viata: Goldfinger
Idol romantic: Inspectorul Gadget
Slujba ideala: seful borgilor
Prima intalnire ideala: sa il rapeasca extraterestrii si sa il supuna la experiemente sexuale
Fraza cheie: „Rezistenta e inutila”
Fraza de agatat preferata: „ Ai vazut ce au facut EI padurilor ecuatoriale?”
Parte a corpului: Gleznele, mereu scrantite de atata rasucit pe calcaie si iesit din camera
Zona erogena: incheieturile mainilor si picioarelor legate cu lanturi subtiri de argint care se prind intr-un piercing de diamant din buric
Stil romantic: posedat
Ciudatenie sexuala: obiceiul enervant de a sari din pat ca sa aranjeze camera video
- excentric sfidator care insira o amestecatura ametitoare de ideologii oricui reuseste sa prinda la inghesuiala
- cel mai posibil candidat la spitalul de glumeti dintre toate zodiile. Expresia „tulburari de personalitate” a fost inventata special pentru ei
- sunt sfasiati intre dorinta de schimbare si nevoia de securitate. Incearca sa schimbe lumea din jur ca sa creeze o atmosfera nonconformista. De fapt, le e frica de schimbare
- sunt distanti, nu pasionali. Le e teama de introspectie, pentru ca o sa descopere toate lucrurile pentru care nu au un raspuns. Nu traiesc in prezent ci alearga dupa un viitor ipotetic si abracadabrant
- le lipseste gena auto-analizei. Or putea sa emita judecati pertinente despre ceilalti, dar nu se pot intelege pe ei insisi
- daca nu esti de acord cu versiunea lor asupra adevarului, s-ar putea sa nu ii mai vezi vreodata. Demonstreaza-le ca sunt la fel de subiectivi ca si restul oamenilor si o sa ii termini
EL
- daca nu este de-a dreptul stralucit, este cel putin un ganditor inovator care viseaza la un viitor minunat pe care de obicei e in stare sa il faca sa devina realitate. Este incantator de spontan dar in acelasi timp practic, respectabil si stabil
- inventiv, original si cand e in toane bune, nimic nu ii sta in calea planurilor indraznete
DAR
- e mai degraba o combinatie intre doctorii Strangelove si Frankenstein
- in cel mai bun caz e un excentric nevrotic si arbitrar care traieste in lumea viselor si este inofensiv
- in cel mai rau caz e un monstru cu sange rece si extrem de multumit de rautatea lui care o sa te supuna unui sir nesfarsit de torturi mentale si o sa te priveasca in timp ce te distrugi cu detasarea emotionala a unui psihopat. Din cauza lui unele state au introdus pedepse pentru abuzurile mentale
- e recunoscut pentru limba lui caustica
- poate sa se poarte foarte normal toata viata lui si intr-o zi cand iti zice ca se duce sa ia lapte o sa dispara si nu o sa il mai vezi vreodata
- are iluzii de grandoare care l-ar face sa roseasca pe un Leu. Crede ca e salvatorul umanitatii, indiferent daca umanitatea vrea/are nevoie sau nu sa fie salvata. Incearca mereu sa bage pe gat planurile lui marete unui grup care nu suspecteaza nimic
- acasa nu e nici egoist, nici dominator, dar doar pentru ca nu prea e prezent. Mai exact, o sa fie acolo in plan fizic, dar nu si cu mintea. Practic, o sa traiasca la subsol, in garaj sau un pod unde o sa mestereasca la ultima lui inventie. De obicei un dispozitiv cu care sa contacteze extraterestrii sau ceva asemanator
- nu prea se intelege cu altii. E incapatanat, tenace si cere mereu atentia celor din jur dar si extrem de bun la jocuri mentale complicate care sa iti faca creierii varza.
- este ciudat, are un grimasa nervoasa si o lucire ciudata in ochi, expresie pe care de obicei ceilalti o interpreteaza ca fiind un zambet un pic mai straniu. E maestru incontestabil al sentintelor la minut, monologurilor interminabile si raspunsurilor la intrebari pe care nu le-ai pus vreodata. In zilele lui proaste, simpla aparitie pe strada le face pe pisici sa scuipe si pe caini sa inceapa sa urle
- formele standard de manipulare pe care le-ai aplicat la ceilalti barbati si au dat rezultate (sa zbieri ca apucata sau sa nu faci sex cu el vreo doua saptamani) nu o sa functioneze
- s-ar putea sa ia droguri, dar nu ca sa fuga de realitate, ca Pestii. Mai degraba ca sa isi pastreze locul de munca si sa faca fata vietii de zi cu zi, cu doze care ar omori un elefant. Varsatorii au unul dintre cele mai inalte niveluri de toleranta la narcotice de pe planeta
- sufera de paranoia ce bate lejer spre patologic. Creeaza scenarii apocaliptice in minte. Converseaza cu personaje care nu exista in realitate
- are o latura extrem de perversa
- fie e un geniu ciudatel dar inofensiv, fie un anarhist sarcastic
EA
- un spirit liber, vesnic curioasa si intotdeauna prietenoasa. Are un farmec enigmatic. Vrea un partener romantic si intelectual. Nu e posesiva sau geloasa, crede ca dragostea se naste dintr-o prietenie frumoasa. E un individ complet
DAR
- e foarte draguta tot timpul pentru ca face numai ceea ce are chef
- e rebela, capoasa si paradoxala. Poate sa fie de un individualism egoist si exasperanta
- cand e furioasa, s-ar sa se poarte ca un copil isteric – o sa dea din picioare, o sa dea ordine, o sa dea cu lucrurile de pamant doar ca se iti faca in ciuda. Totusi, de obicei, o sa prefere sa adopte o atitudine filosofica cand se enerveaza si sa argumenteze pana cand incepi tu sa te isterizezi
- e imprevizibila, nu o sa stii niciodata ce/cui o sa ii zici adio cand vrei sa pleci
- are foarte putine inhibitii in ceea ce priveste aparentele, opiniile si tactul. O sa aduca in discutie subiecte controversate cand e invitata prima data la ai tai acasa
- ii plac barfele, in special alea cu adevarat nasoale. O sa bata campii toata noaptea despre lucruri absurde, inclusiv care dintre vedete ar putea fi roboti sau extraterestri
- are un alai de prieteni de toate varstele, sexele, convingerile si personalitatile. E intotdeauna disponibila pentru susmentionatii prieteni la orice ora din zi sau noapte. Casa voastra o sa inceapa sa semene din ce in ce mai mult cu o combinatie intre Gara de Nord si un cabinet de psihoterapie alternativa
- cu cat esti mai ciudat, cu atat o sa te gaseasca mai incitant. Fi gata de experimente sexuale sau o sa sfarsesti langa o partenera foarte plictisita
- o lasa rece sentimentalismul siropos. Daca este genul asta, o sa se uite la tine ca la o pierdere de timp
- este un pic materialista
- „O viata nu e de ajuns” e o filosofie potrivita femeii Varsator
Cum il depistezi: de obicei e unul din indivizii enervant de aratosi. Daca iti arati interesul fata de el, nici nu o sa te bage in seama, daca o sa il ignori o sa te devii centrul universului sau. Da, stim, e aplicabil la toti barbatii, dar uita-te la privirea lui. Daca cumva are o sclipire nesanatoasa, cam ca a pacientilor de la boli nervoase sau a sectantilor fanatici, e un Varsator.
Unde il gasesti: in cercurile laureatilor Nobel, inventatorilor de lucruri foarte folositoare si ale filantropilor umanisti... sau la cel mai apropiat balamuc. Ai mai multe sanse sa il descoperi in cea de-a doua categorie. Daca esuezi, incearca in salupele ecologistilor care protesteaza pe langa tancurile petroliere sau baleniere. O sa descoperi cel putin un Varasator pe jumatate inecat la bord
Cum il intrigi: povesteste-i despre lucruri foarte interesante pe care le-ai facut (ai adus pacea in Orientul Mijlociu, ai gasit leacul pentru cancer, ai descoperit o cale de comunicare cu forme de viata din alta galaxie, chestii din astea). Incearca totusi sa nu para ca ai o ideologie prea absurda
Prima intalnire: nu o sa fie chiar o intalnire. O sa iti zica sa mergeti in oras sub pretextul ca esti o persoana interesanta. Dupa cateva iesiri din astea ca intre prieteni o sa descopere ca esti femeie si o sa fie un punct de pornire destul de bun
Cand o faci: nu are sens sa respecti vreo conventie in situatia asta, ca de altfel in orice alta situatie care implica relationarea cu un Varsator. Ideea e sa fii discreta ca sa nu isi dea seama, pentru ca s-ar simti vinovat ca a profitat de tine. Si tine minte ca atunci cand vorbea despre explozii primordiale, nu se referea la performantele lui sexuale
Cand ii pui intrebarea: niciodata. Ar realiza ca relatia voastra e mai multe decat prietenie. In orice caz, daca faci parte din vreo minoritate de orice fel, ai sanse sa il duci la altar, pentru ca nu vrea sa fie acuzat de discriminare
Daca iti da papucii: nu o sa iti dea pe bune papucii pentru ca inca te respecta ca persoana. Pur si simplu nu o sa mai faca sex cu tine. Adica nu o sa se schimbe mare lucru
Daca ii dai papucii: o sa adopte o atitudine filosofica si o sa ajunga la concluzia ca e mai bine asa. O sa iti ceara sa ramaneti prieteni si nu o sa inteleaga de ce ii trantesti usa/telefonul in nas sau il impusti in picior
Cum te descurci cu un Varsator:
- are nevoie de mult spatiu
- niste munca voluntara la un azil o sa te faca sa iti dezvolti compasiunea
- onestitatea si explicatiile rationale sunt cea mai buna politica
- ii plac surprizele si cadourile neobisnuite
- ia foc daca ii zici ca numai ce ai vazut o farfurie zburatoare
Cum se inteleg cu altii
Pariaza pe: Balanta, Gemeni, Sagetator
Doar prieteni: Berbec, Leu
Impusca-te acum: Taur, Fecioara, Rac, Capricorn
Oaia neagra: Scorpion, Pesti
PESTI (19 februarie-20 martie)
Element: apa. Apa Pestilor e neinfranata. Marea linistita pare atat de pasnica si imbietoare, dar daca te duci prea in larg si o sa descoperi cat e de inselatoare. Te poti ineca in marea asta de iubire
Calitate: mutabil. Pestii nu stiu niciodata daca vin sau se duc. Sunt aici si acum. Dar maine e posibil sa fi plecat (cu pluta)
Simbol: pestii. Alunecosi ca niste pesti. Pestele de la cap se-mpute. Piranha. Rechini. O combinatie intre Moby-Dick si Kraken
Guvernator: Neptun, zeul aburelilor si al mirajelor din desert. Zeul promisiunilor in van si al tuturor lucrurilor ude.
Activitate preferata: sa testeze combinatii de medicamente de pe piata ca sa le descopere efectele halucinogene
Carte preferata: „Ghidul comunicarii intergalactice”
Model in viata: betivul de la carciuma din colt
Idol romantic: „Hot Lips” Hoolihan
Slujba ideala: bocitoare profesionista
Prima intalnire ideala: in pivnita unei crame, cu o sampanie in mana, la lumina lunii reflectata in sticlele de vin
Fraza cheie: „Sunt confuz”
Fraza de agatat preferata: „Vrei ceva de baut?”
Parte a corpului: picioarele. Il dor de la atata fugit de realitate
Zona erogena: picioarele. Fetisuri legate de picioare, sa iti sarute degetele de la picioare, lanturile de la glezna
Ciudatenie sexuala: iti sopteste „Nu am mai facut asta pana acum”. Functioneaza incredibil de mult timp.
Stil romantic: se lasa in voia valurilor
- nefericiri, secrete si auto-martiriu. I se mai spune lada de gunoi astrologica, adica are cate putin din cele 11 semne precedente. Asa ca e de 12 ori un ticalos
- e un visator incurabil care este naiv, dezorganizat, mereu neatent si pe de-ntregul neajutorat
- are o personalitate naiva si escapista. Pestii trec prin viata cu ochelari de cal cu lentile roz care filtreaza toate adevarurile neplacute
- atrag profitorii. Miros a mancare pe gratis si bani de benzina
- i-au fost dati papucii de mai multe ori decat oricarui alt semn, dar e ok din partea lor, ca e singurul fel in care ii mai baga in seama cineva. Toleareaza orice pentru ca nu sunt in stare sa faca nimic. Au o rezistenta pasiva, dar nu sunt realisti
- teama de schimbare le omoara creativitatea si ii impiedica sa realizeze vreo chestie
- prefera cunoscutul necunoscutului, chiar daca sunt nefericiti
- au sindromul „merit ce mi se intampla”
- daca te certi, o sa fie de acord cu tot ce zici. Demonstreaza-le punctul tau de vedere si nici nu o sa te asculte, ca sunt plecati in lumea lor
EL
- ultimul romantic. Are un farmec hipnotic. Vizionar sau bufon, dar intotdeauna e intuitiv, intelegator si milos. E mai capabil de dragoste adevarata si devotiune decat orice alt semn
DAR
- e in primul rand indragostit de propria-i persoana
- e o gaura neagra emotionala (arunca-ti inauntru inima, sufletul, cheile de la masina si fa-le cu mana. Nu o sa le mai vezi vreodata)
- a invatat foarte devreme cum sa se strecoare in patul femeilor. E senzual, sexy si dragut, intr-un fel aparte. Nu te lasa inselata de aparente, ca e Marele Alb al zodiacului. O sa te raneasca doar ca sa isi ascuta dintii
- mincinos innascut, de ajunge sa creada si el in gogosile pe care le debiteaza. O sa iti dai seama ca minte pentru ca are gura deschisa. De aia prefera sa taca, pentru ca sa nu iti dai seama
- are tendinte auto-distructive si alcoolice (pestii traiesc in lichide, nu??)
- o sa aiba aventuri cu oricine, oriunde, oricand. Poate foarte bine sa iti marturiseasca dragostea lui cea mai adanca si sa se duca dupa aia la bar si sa agate pe altcineva. El alaturi de Scorpion si Berbec sunt motivele principale pentru care femeile ajung sa aprecieze barbatii Taur.
- Unii dintre ei incep sa munceasca destul de devreme in viata, dar daca nu s-a miscat de pe canapea pana la 30 de ani, amin si aleluia. Ideea lui de a face avere e centrata pe a castiga la loto. Statul in bar toata ziua si folosirea textului „sunt un artist in cautarea inspiratiei” ca sa agate gagici nu se pun la experienta profesionala
- e obositor cu glumele lui rasuflate. Daca ii zici ca nu e distractiv, o sa ii dai apa la moara. Nu vrea sa te faca sa razi, vrea sa te provoace
- are o mie de fete si nici un reala. Se pierde in lumea fantezista pe care si-a creat-o
- e intotdeauna victima, indiferent de circumstante. Mai ales cand e cu tine si nu face nimic, ceea ce o sa te scoata din sarite ca trebuie sa faci tu tot. Nu o sa iti zica nimic, ca dupa aia o sa ii scoti si tu ochii cu defectele pe care le are. Ceea ce o sa faci oricum, asa ca o sa perpetuezi conceptia lumii ca el e vreun sfant coborat din cer si tu o vaca premiata. Lumea insemnand toate fostele lui iubite si neveste, ca nu e in stare sa renunte la vreuna.
EA
- are o aura care te face sa te simti foarte bine in prezenta ei. E romantica clasica. Are nevoie de un cavaler care sa o protejeze de lumea rea. Prefera intimitatea petrecerilor, calitatea cantitatii si pe tine restului lumii
DAR
- e foarte promiscua si o relatie stabila nu o impiedica sa isi faca de cap
- se minte singura ca aventura din ziua respectiva este singura ei iubire adevarata, chiar daca dureaza doar o ora. Mereu in cautarea sufletului pereche, oricand, oriunde, cu oricine
- aparentele insala. Variaza intre un delfin jucaus si un rechin flamand. Cand o apuca dracii, o sa izbucneasca, dupa care se retrage in umbrele adancurilor. Daca vrea sa riposteze, de obicei o sa o faca dintr-un coltisor in care plange isteric
- o sa iti placa atentia care ti-o va acorda la inceput, dar cand adevarata ei vocatie e sa te cicaleasca. Si asta o sa o vezi destul de curand. O sa incearca sa te transforme in barbatul perfect. Din nefericire, nu are o idee prea clara cum arata ala. Asa ca idealizeaza barbatul de langa ea, mai ales daca e o alegere proasta
- poate ca pare fragila, neajutorata si nepamanteana, dar are structura de otel
- este dusmanul ei cel mai mare. Prefera sa isi planga de mila decat sa discute rational. Cearta-te cu ea si fie o sa faca spume sau o sa se interpreteze rolul „vai, nefericita de mine” prabusindu-se pe cea mai apropiata piesa de mobilier. De fapt ii plac circul si certurile
- de obicei e foarte desteapta, dar nu se pune in valoare din cauza atitudinii ei aiuristice. Uita ca unele lucruri nu se reumplu singure – contul din banca, frigiderul si rezervorul masinii ar fi cateva exemple
- pare altruista, devotata si intelegatoare, dar o sa plece cu o bucata din sufletul tau in maini
Cum il depistezi: are de obicei ochii deschisi. E felul divinitatii de a te ajuta sa vezi cum i se dilata pupilele cand minte. Are maini si picioare mici si o sa afli mai tarziu ca sunt direct proportionale cu marimea creierului, a coloanei vertebrale si celorlalte trasaturi care conteaza.
Unde il gasesti: pe cruce, plangandu-si de mila. Intr-o manastire budista, incercand sa ramana celibatar. La chirurgul plastician sa ii mai scurteze nasul din cand in cand
Cum il intrigi: ia droguri, culca-te cu cine apuci, poarta-te ca o bezmetica in public si da vina pe copilaria ta nefericita. In felul asta o sa se simta mai bine despre persoana lui si o sa vrea sa te salveze ca sa ai grija de el tot restul vietii tale.
Prima intalnire: daca mergeti in vreun loc decent, fa un plan. Altfel o sa rataciti ore in sir cautand restaurantul chinezesc ala grozav la care a fost si care e pe aici pe undeva
Cand o faci: cand e beat. Cand prietena lui nu e atenta. Cand are chef. Nu te mira daca a doua zi te acuza ca l-ai violat pentru ca regreta ce a facut. Altfel zis, a aflat prietena lui.
Cand ii pui intrebarea: nu face asa ceva. Desi il incanta ideea de dragoste vesnica, nu e la fel de incantat de realitatile crude cum ar fi sa ajunga la biserica la timp, sa jure pe biblie si sa zica „da”, un cuvant prea clar pentru el. Plus ca e destul de probabil sa rateze nasterea primului vostru copil pentru ca a uitat sa puna benzina in rezervor, benzina fiind o chestie reala si tangibila, lucru care nu se poate spune si despre el.
Daca iti da papucii: nu o sa faca asta, pentru ca ar insemna sa isi asume responsabilitate pentru actiunile lui. Mai degraba o sa se faca tot timpul indisponibil, ceea ce o sa te forteze sa iti gasesti pe altcineva. Atunci o sa fie devastat, o scuza destul de buna ca sa se intoarca la fostele
Daca i-ai dat papucii: i-ai facut jocul. Acum o sa se simta martir si o sa petreaca timp cu tine. Adica o sa te urmareasca dintr-o masina fara numere si o sa te sune pentru prima data in viata, dar o sa inchida fara sa iti zica nimic. O sa se catere la balconul tau fara sa se foloseasca de lift sau scari. Tot ce poti sa ii zici este ca il ierti, il iubesti si vrei sa fii mama copiilor lui. O sa dispara la scurt timp dupa declaratia asta
Cum te descurci cu un Peste
- are nevoie de timp singur
- cand il apasa greutatile vietii, du-l la un film, la un anticariat sau pe malul unei ape
- nu uita sa fii romantic
- lauda-l deseori
- ia foc daca le zici ca blufeaza
cum se inteleg cu altii
pariaza pe: Taur, Rac, Scorpion, Capricorn
doar prieteni: Berbec, Gemeni, Pesti
impusca-te acum: Balanta, Sagetator, Varsator
oaia neagra: Leu, Fecioara
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
